Имеется множество способов проверки того, смогут ли женщина и мужчина долго прожить в супружеском браке либо семейные узы станут для них своеобразным заключением. Некоторые проверяют свою совместимость с помощью астрологов, другие тщательно вычисляют шансы на успех по группе крови. Но лучше всего выяснить, каким образом на совместимость двух людей повлияют их темпераменты.

Специалистами по семейным отношениям и сексологами давно выяснено, что влюбленность является чувством сближающим, а после соединяющим людей, причем в их сердцах она держится не больше трех лет. Именно за такой короткий срок среднестатистическая пара должна привыкнуть друг к другу, заиметь общих друзей, имущество, интересы и планы, и обзавестись детьми. В общем все тем, что не дает семье распадаться.

Однако, если муж и жена психологически несовместимы, ничто из вышеперечисленного не сможет сохранить супружеские отношения. Все дело в том, что совместимость пары прямо зависит от темпераментов женщины и мужчины.
Деление людей на четыре типа в соответствии с их темпераментами своими корнями уходит еще в античные времена, но, как ни удивительно, не теряет актуальности и в наше время.

Меланхолики являются легко ранимыми, тонко чувствующими и очень эмоциональными личностями. Большую часть времени они пребывают в погружении в свой эмоциональный внутренний мир и испытывают присущие только им глубокие переживания. Они с трудом выносят физические и психологические нагрузки. Между тем, меланхолики всегда готовы бескорыстно прийти на помощь. Они могут быть заботливыми и верными супругами, пусть и не отличающимися весельем и легким нравом.

Основными качествами флегматиков являются медлительность и степенность. Как правило, они все делают неторопливо, но основательно, порой даже чересчур рассудительно. Любое произнесенное ими слово обладает особым весом. С ними не стоит бояться каких-нибудь трудностей, они всегда являются непоколебимой и твердой основой.

Холериков можно назвать быстрокрылыми птицами. Они живут на грани возможного, находясь в постоянном напряжении. Все преграды, находящиеся на их пути к достижению цели, оказываются отброшенными на обочину. Но, достигнув своей цели, этот тип людей не останавливается, а летит дальше.

Сангвиники любят чувствовать себя в центре шумной и большой компании, у них всегда множество знакомых и друзей. Они могут заставить улыбаться даже саму Царевну-Несмеяну. Им свойственно, так же как и холерикам, энергично идти к поставленной цели, но первая же неудача способна их остановить, поскольку им проще поменять вид деятельности, нежели бороться с трудностями.

Какие же темпераменты имеют реальные шансы ужиться друг с другом? Как не удивительно, но самые маленькие шансы имеют обладания «сангвиник-сангвиник» или «холерик-холерик». Каждый из них будет усердно доказывать, что в доме главный именно он. Легче всего сжиться с меланхоликом, поскольку он обладает просто нереальной терпимостью. А вот паре «флегматик-сангвиник» тоже придется тяжко, только если они не научатся относиться друг к другу как можно терпимее.

Отношения между супругами строятся на принципе «дополнительности». Это значит, что каждый из пары должен восполнять недостающие психологические потребности партнера. Можно сравнить с магнитом – противоположности притягиваются. Словом, искренне любящие друг друга люди должны взаимно друг друга дополнять.

Я люблю детские фильмы. Они всегда хорошо заканчиваются, в них нет ведер крови по полу, зато есть вечные ценности – доброта, дружба, любовь, верность. Детские фильмы успокаивают нервы и дают надежду на счастливое будущее. Хороший детский фильм полезно посмотреть не только детям – в развлекательных и воспитательных целях, но и взрослым – тоже, кстати, в воспитательных целях. И вот, на днях, движимая любовью к подобной кинематографической продукции, я в сто двадцать пятый раз пересматривала очаровательный фильм Стивена Спилберга – «Капитан Крюк» (1991 г.). И вдруг за привычным хэппи-эндовским сюжетом я увидела призрак кошмара: огромными буквами написанный вопрос «Кто воспитывает наших детей?».

Мы воображаем себя воспитателями. Мы считаем, что именно мы воспитываем наших детей. Мы и школа. Правда, мы знаем, что если за ребенком недосмотреть, то его воспитанием займется улица. Но откуда берется это самое желание получить «уличное» воспитание? Ведь не только неблагополучные дети попадают под влияние «нежелательных» друзей, но и дети из вполне благополучных и обеспеченных семей частенько тяготеют к «неподходящим» компаниям.

Фильм «Капитан Крюк» дает ответы на все эти вопросы. Причем, ответы максимально ясные, понятные. И даже предлагает рецепт, как бороться с подобными несчастьями.

Сюжет фильма предельно прост. Жил да был мальчик Питер Пэн, который не хотел взрослеть. Но в конце концов он влюбился, и ради своей избранницы решил-таки вырасти. И вырос, женился. У Питера Пэна появились дети. Он уже не жил на острове в облаках, забыл о фее Динь-Динь, русалках, борьбе с пиратами и прочих приключениях. Взрослый Питер Пэн – финансист. Он очень занят своей взрослой жизнью, и поэтому, несмотря на то, что Питер нежно любит свою жену и детей, он уделяет им очень мало внимания. Даже не приходит на решающий матч сына, чем очень обижает мальчика. И вот тут-то появляется капитан Крюк, который похищает детей Питера Пэна. Крюк жаждет отомстить Питеру за прошлые обиды, он мечтает о реванше, о Великой Битве между ним и Питером Пэном, о битве, в которой он наконец-то победит. Питер с помощью феи Динь-Динь возвращается в страну Ниверлэнд, но вот беда – он не может сражаться с капитаном Крюком, потому что не помнит ничего из своего прошлого. Он даже не помнит, что когда-то был Питером Пэном. Теперь он всего лишь Питер Бэннинг, финансист. В конце концов Питер вспоминает свое детство, и только так ему удается победить Крюка и вернуть детей. Хэппи-энд, как и положено хорошему детскому фильму.

А вот нюанс, который особенно должен интересовать взрослых: Крюк, не имея возможности реализовать мечту о Великой Битве, решает отомстить Питеру Пэну другим способом – сделать так, чтобы дети Питера полюбили Крюка и отказались от своего отца. Что характерно – ему это удалось. Проявив внимание к сыну Питера Пэна, того внимания, которого мальчик не дождался от отца, капитан Крюк завоевал его любовь и преданность. Мальчик забыл о своей семье, ему было хорошо рядом с Крюком. И Питеру Пэну пришлось приложить массу усилий, чтобы вернуть любовь сына, а не просто привезти мальчика домой.

Вот это-то и есть ключ к «уличному» воспитанию: если ребенку не хватает внимания в семье, то он добирает его в другом месте. И если рядом с ребенком нет родителя, готового сыграть роль Питера Пэна – то есть, понять детские проблемы, играть с ребенком, уделять ему достаточно времени, то обязательно появится «капитан Крюк», который перетянет одеяло на себя.

В фильме возврат любви ребенка происходит буквально за пять минут: мальчик, увидев отца в роли героя, вспоминает о семье. В жизни, увы, все не так просто. И если рядом с ребенком уже появился «капитан Крюк», то придется потратить очень, очень много времени, чтобы вернуть не просто любовь, но утраченное доверие – самое ценное и легко теряемое.

Фильм «Капитан Крюк» рекомендуется для просмотра всем родителям, которые желают воспитывать детей самостоятельно, не допуская, чтобы некий «капитан Крюк» занял их место. Все, что дети хотят видеть в своих родителях, есть в этом фильме. Его можно смотреть, как набор готовых рецептов, только и ждущих своего применения.

Все чаще приходится сталкиваться с рекомендациями не требовать от детей отличной школьной успеваемости. Это советуют психологи, журналисты, умудренные опытом родители, учителя и так далее. Публикуются различные исследования и популярные статьи и книги, в которых утверждается одно: требование отличных школьных оценок не приводит ни к чему хорошему, ребенок получает комплекс неполноценности, начинает думать, что его не любят родители и так далее. Так же утверждается, что подобные требования – следствие нереализованных желаний самих родителей. Мол, они бы сами хотели отлично учиться, но у них не получилось, поэтому они перенесли свои чаяния на ребенка. Чем оказывают ему медвежью услугу. Что характерно: многие из этих утверждений абсолютно верны. Но, как правда, разбавленная ложью, являются чистым ядом.

Обычно ссылаются на зарубежный опыт. В американских школах родительские собрания начинаются отнюдь не с обзора успеваемости детей, а с бесед о детской психологии и так далее. И это рекомендуется и для наших школ. То есть, на родительских собраниях родителей должны не информировать об успеваемости детей и их школьных проблемах, а – обучать родителей, как нужно правильно воспитывать ребенка. Но это – чистый абсурд.

Ведь основная задача школы – отнюдь не воспитание, а обучение. Воспитательный процесс является лишь составной частью учебного процесса, и интересен в школе лишь в той степени, в какой воспитание способствует либо мешает учебе. Единственная важная воспитательная составляющая школы: обучение детей нахождению в социуме, так сказать, правилам «социалистического общежития». Общение со сверстниками, общение со старшими и так далее. А основной воспитательный процесс – задача семьи, а не школы.

В школе сложно, практически невозможно обеспечить индивидуальный подход к воспитанию каждого ребенка. Хорошо, если получается организовать индивидуальный подход к обучению, ведь дети обладают различными способностями и возможностями. Поэтому и задача учителя – именно организация обучения, а не воспитания. Если же школа берет на себя и то, и другое, то это значит одно: ни то, ни другое не будет выполнено с требуемым качеством. И воспитание будет не на должном уровне, и обучение.

Чистая правда, что если от ребенка постоянно требуют отличной успеваемости, а его способности не соответствуют этим требованиям, то есть, если требования – откровенно завышены, то ребенок может приобрести комплекс неполноценности. Кроме того, ребенок убеждается в том, что его любят не просто так, а только в том случае, если он будет хорошо учиться и так далее. А ведь каждый человек хочет, чтобы его просто любили, без всяких дополнительных условий. Особенно этого желают дети, как наименее защищенные члены общества.

Но это не означает, что ребенок, не обладающий способностями гения, вообще не должен учиться или учиться спустя рукава, лишь бы отбыть номер и получить хоть какой-то аттестат. Это всего лишь значит, что родители должны реально видеть его способности и требовать соответственно. Но не значит, что требования хорошей успеваемости – однозначно вредны. Просто понятие «хорошая успеваемость» индивидуально и зависит от возможностей и способностей ребенка.

Ребенку нужно помочь найти себя, найти свое увлечение, свой «конек» — это есть у каждого, только не каждый осознает или отыскал свою «точку гениальности». Если, к примеру, ваш ребенок плохо воспринимает точные науки, то нужно не махнуть рукой на математику, а помочь ему освоить сложные предметы хотя бы в рамках школьной программы, а основной упор сделать на гуманитарные науки – если они ребенку интересны. А, может быть, ребенок интересуется чем-то прикладным (да хотя бы ремонтом автомобилей!) – но и это не означает, что ему вообще не нужна школьная программа. Просто нужно обеспечить ему условия, в которых он мог бы осваивать то, что ему интересно, и в то же время получать общее образование в рамках своих способностей и возможностей.

Нужно помнить, что не всегда способности прорезаются в детстве. Иногда человек «находит себя» уже в достаточно солидном возрасте. Детство – это то время, когда можно заложить базу, дать основу, построить фундамент для будущего. И фундамент этот должен быть равномерным и прочным. Ведь никому не дано предугадать, что именно потребуется человеку в дальнейшей жизни. Может быть, не выученная сегодня теорема Пифагора не позволит ему через двадцать лет стать лауреатом Пулитцеровской премии! Хотя на первый взгляд одно с другим никак не связано, но жизнь иногда поворачивается самой неожиданной стороной.

Так что можно и необходимо требовать от ребенка хорошей успеваемости. Дети должны хорошо учиться. Настолько хорошо, насколько это возможно. А чтобы не было комплекса неполноценности, родители не должны связывать свою любовь с успеваемостью или успехами своего чада. Любить-то можно и просто так. Можно и нужно. Просто потому, что он есть! И если отделить мух от котлет, а любовь к ребенку – от его успеваемости в школе, то можно и требовать успеваемости, и не «наградить» ребенка букетом комплексов. И – дать ему отличный старт для будущих успехов в жизни.

Есть такие сверхъестественные явления и герои, которые не только широко распространены в фольклоре разных народов, но также стали героями различных художественных произведений – в первую очередь книг и кино. Рассмотрим некоторые из них.

Привидения
Они же – духи и призраки. Это, пожалуй, самые распространенные персонажи, которые не только бытуют в фольклоре самых разных народов, но также стали героями огромного количества литературных произведений и фильмов, начиная с немых.
Самым известным призраком, пожалуй, является дух отца Гамлета из пьесы Вильяма Шекспира «Гамлет, принц Датский». Наверное, актерам когда-то было очень интересно и забавно играть эту роль в театре, ну а в современных киноэкранизациях призраков изображают с помощью компьютерных программ.
Самое смешное привидение для нас – это привидение из советского мультфильма про Карлссона. Помню, я в детстве просто катался по полу кинотеатра от смеха, когда увидел это привидение самый первый раз.
Также очень известным является Кентервиллское привидение из рассказа английского писателя Оскара Уайльда. Этот рассказ является настолько популярным, что по нему было снято множество художественных фильмов и мультфильмов, причем в нашей стране мультфильмов было даже два. Один рисованный, в 1970 году, и кукольный, в 1993-м.
С большим юмором описан Дух в нескольких романах американского писателя-фантаста Клиффорда Саймака. В романе «Заповедник гоблинов» Дух запросто дружит с людьми, снабжая их разной ценной информацией о сверхъестественных явлениях.
В реальности же многие люди утверждают, что видели привидений, но было ли это на самом деле – неизвестно.

Полтергейст
Это, пожалуй, самое «молодое» из всех сверхъестественных явлений, поскольку первые заявления о нем появились в разных странах где-то в XVI-XVII веках, но наиболее активно полтергейст стал действовать в XIX веке и начала XX. А сам этот термин происходит от двух немецких слов, «poltern» — «стучать, шуметь» и «Geist» — «дух».
В первую очередь этот «шумящий дух» вызывает странные передвижения предметов, а также изменения температуры, вплоть до самовозгорания предметов и даже людей. Довольно часто оказывалось, что полтергейст «привязывался» к конкретным людям, в первую очередь детям.
В XIX и ХХ веке «ненаучная» наука парапсихология изучала полтергейст очень активно, и постепенно многие парапсихологи пришли к выводу, что природа этого явления как-то связана с психикой тех взрослых людей и детей, которые оказывались в его центре.
То есть источником полтергейста являются сами люди, которые таким образом выражают свое внутреннее неблагополучие или недовольство чем-то.
Очень известным в свое время был фильм «Полтергейст» 1982 года выпуска, по сценарию Стивена Спилберга. Затем были сняты еще два продолжения этого фильма.
А уже в начале нынешнего века появились три малобюджетных фильма под общим названием «Паранормальное явление».
В отличие от привидений, которые могут быть забавными и смешными, полтергейст в этих фильмах всегда связан с какими-то зловещими происшествиями.
Да и в реальности от него бывают нехорошие последствия. Актрису Доминик Дан, снимавшуюся в первом фильме «Полтергейст», в припадке ревности задушил любовник, а юная актриса Хезер О’Рурк, игравшая в третьем фильме этой серии, умерла в 12-летнем возрасте от сердечной недостаточности…
В общем, лучше все свои проблемы решать естественным путем, не привлекая для этого ни привидения, ни полтергейст.

Наша жизнь состоит из разного рода мелочей, которые либо складываются в гармоничную картину бытия, либо создают хаос, который портит бытие и не лучшим образом влияет на настроение. На этих же мелочах строится и взаимодействие с другими людьми и обстоятельствами. И обойтись без такого взаимодействия в жизни просто невозможно.

Вся душа шиворот-навыворот
Еду в переполненной маршрутке. Рядом со мной сидит женщина. У нее звонит телефон. Она начинает вести очень откровенный семейный разговор со своими бывшим мужем. То, что он бывший, становится сразу понятно всем пассажирам маршрутки из данного телефонного разговора.
Разговор крутится вокруг того, что дочери этой женщины исполняется 16 лет, и ее мама просит у мужа дополнительных денег – кроме алиментов – на денежный подарок дочери.
Сумма этого дополнительного взноса также озвучивается на всю маршрутку. Это всего лишь 2 тысячи рублей. Но бывший муж явно недоволен ни этой суммой, ни самой просьбой и начинает задавать разные уточняющие вопросы. Женщина постепенно выходит из себя, краснеет от гнева, обзывает бывшего жадюгой, и обрывает разговор.
Телефон начинает звонить опять. На этот раз, к счастью, женщина нажимает на отбой.
Судя по лицам пассажиров, им всем – как и мне самому – было крайне неприятно и неудобно оказаться свидетелями этой распространенной житейской драмы.
Возникают вопросы:
Зачем вообще нужно было вести этот разговор в маршрутке?
Что, нельзя было ответить бывшему «Перезвоню!», дождаться своей остановки, отойти в укромное место, перезвонить и обсудить все без свидетелей?
Да, он, возможно, и жадюга.
Но эта женщина, которая готова вот так, прилюдно, вываливать все свои тайны, тоже большого сочувствия не вызывает.
И даже возникает предположение, что раз уж она ведет себя настолько бестактно прежде всего по отношению к самой себе перед другими людьми, то без свидетелей она может вести себя и вообще без всяких тормозов.
Так что дело, очень может быть, не в жадности и вообще не в деньгах, а в том, что эта мадам просто до такой степени «проела плешь» своему бывшему, что он уже ее на дух не выносит.
Подобная склонность, вываливать все свои личные тайны при всех, почему-то свойственна очень многим людям.

Очередь у окошка
Стою рядом с окошком в одном государственном учреждении. Только что передал в окошко девушке-сотруднице свой пакет документов. Она его изучает.
Подходит молодой человек, и, видя, что я как будто бы стою у окошка без дела, тут же просовывает свою голову в окошко и начинает задавать девушке свои вопросы.
Ни «здрасьте» вам, ни «извините».
Девушка, надо отдать ей должное, вежливо ему сказала: «Видите, я занята с другим? Дождитесь своей очереди!»
Тут молодой человек все-таки сказал «извините» и отошел в сторонку. Ждать своей очереди. Причем на меня он посмотрел очень недовольно.
Возникает ряд вопросов:
А где были его глаза? И головной мозг? И элементарная вежливость? Что, нельзя было осмотреться, немножко подумать, и только потом совать свою башку в это самое окошко?
Осматриваться и думать вообще полезно. Это позволяет избегать неприятностей.
Тем более полезно думать не только о своих словах, но и том, где, как и для кого они произносятся.
Может быть, пора уже какие-нибудь тренинги придумать, для выработки навыков поведения в обществе?
Впрочем, вроде бы они уже есть.
Многих людей на них надо отправлять просто принудительно, в качестве общественно-полезных работ.

Эфирные масла, ароматические свечи, ванны, аэролампы, отдушки, ингаляции — это еще неполный список областей применения приятных ароматов в нашей жизни. Они могут расслаблять и успокаивать, наполнять энергией и возбуждать, способствовать релаксации и спокойному сну, уменьшать и повышать аппетит в зависимости от того, соблюдаете ли вы диету или же вам по каким-либо причинам необходимо набрать вес.

Ароматы украшают жизнь и создают нужное настроение. Ароматическая свеча с верно выбранным запахом, стоящая на столе, накрытом на две персоны, не только подчеркнет атмосферу таинственности или ореол праздника, но и придаст свиданию романтичности, создаст подходящие условия для душевной близости.

Какое же воздействие на настроение человека оказывают те или иные ароматы, как правильно подобрать запах, соответствующий вашему состоянию?
Если вы желаете отдохнуть после тяжелого рабочего дня, успокоить нервы и успокоиться, то такой эффект окажут ароматические свечи с запахом мелиссы, лаванды, герани, базилика, мандарина, пачули, ромашки, бергамота и иланг-иланга. Успокаивающим действием также обладают ароматы цветков апельсинового дерева, майорана, лаванды и апельсина.

Если вам срочно нужно выполнить какие-нибудь срочные дела, а сил на действия не осталось, то снять усталость позволят освежающие запахи сосны, эвкалипта, лимона и мелиссы. Хорошо бодрят и стимулируют ароматы вербены, базилика, розмарина.

Ароматические свечи с запахом кокоса, сандалового дерева, кориандра и корицы также прекрасно стимулируют и снимают усталость. Апельсин, мята, грейпфрут и розмарин обладают замечательным тонизирующим эффектом.
Если вас мучает бессонница, тот следует перед сном зажечь в спальне свечи с ароматом , иланг-иланга, базилика, лаванды, нероли, мандарина, турецкой розы, сандала, ромашки или тимьяна. Все эти запахи прекрасно помогают заснуть.

Запахи даже могут помочь избавиться от стресса, таким действием обладают ароматы бергамота, базилика, иланг-иланга, грейпфрута, нероли, лаванды, сандала, турецкой розы и мускатного шалфея.

На романтическом свидании используйте ароматические свечи с запахами жасмина, лаванды, иланг-иланга или вербены. Также на соответствующий лад вашего гостя и вас настроят ароматы ванили, абрикоса, корицы и розы.

Доказано, что приятные запахи не только влияют на настроение человека, но и обладают психосоматическиеми свойствами. К примеру, аромат можжевельника снимает чувство страха, нормализует умственную деятельность, придает уверенности в своих силах. Лаванда облегчает принятие решений и снимает мнительность. Роза помогает справиться с меланхолией, грустью, пережить разочарования. Розмарин стимулирует работу нервной системы, устраняет страх и придает уверенности. Иланг-иланг снимает гнев, раздражение, агрессию. Лимон увеличивает концентрацию умственных ресурсов и усиливает мыслительную деятельность. Кипарис повышает устойчивость к стрессу, способствует эмоциональному и психическому расслаблению, а также ясности мышления. Эвкалипт обладает способностью побеждать депрессию.

Если у вас возникнет необходимость, наоборот, очистить помещение от неприятных вам запахов и заполнить любимым ароматом, то прежде, чем зажигать ароматическую свечу, необходимо дать погореть специальной свече, поглощающей запахи, и только потом освежить воздух нужным вам запахом.

Ароматические свечи можно легко делать самостоятельно. Для этого в соответствующем магазине достаточно купить специальный набор для изготовления свечей, и добавить самостоятельно выбранную композицию понравившихся эфирных масел и ваши любимые запахи будут всегда сопровождать вас.

Наш мир – мир вероятностей. Всегда, когда автор слышит о 100% надежности, уверенности или качестве, да о чем угодно, у него увеличивается недоверие и скептицизм.
В мире возможно все, даже хорошее – вот суть отвержения абсолютов.

Не все в этом мире зависит от нас – а познать его законы в абсолюте невозможно. Раз мы их не понимаем до конца, то всегда есть вероятность, что неучтенный фактор, недобор долей процентов не приведен к совершенно неожиданному результату, или ожидания исполнятся не в полной мере.

Мы не можем быть даже 100% уверены в своих желаниях, поскольку они меняются. Потерявшие здоровье богачи (не только они, просто с ними ситуация рельефнее) отдали бы все свое состояние, только бы оно вернулось. Да и в более легких случаях – ветреность желаний свойственна человеку. Мы не всегда можем исполнить обещанное. По забывчивости, невозможности или эластичности моральных принципов. 100% выполнения обещаний не бывает ни у кого. Естественно, у человека чести таковой процент существенно выше. Тем не менее, нет человека, не сумевшего сколько-то раз не выполнить обещанного. Не потому ли религия говорит нам – «не клянитесь»
Увы, наш мир не только основан на вероятностях, но и все более и более нестабилен. Даже сберегательные банки не дают нам 100% надежности. Пример – государство, со скрипом выплачивающее компенсации по «сгоревшим» вкладам в «самом надежном банке мира». И, прекрасно помнится: «нет денег», говорили милые операционистки того же банка во времена дефолта 98 года. И, как бы не надувал щеки Сбербанк, его рейтинг не ААА. Да и эти три волшебные буквы не должны завораживать, ведь это максимум надежности, а не 100% надежность. Про страховые полисы и говорить не приходится, они «срабатывают на 100%» исключительно в рекламе.

Техника не обладает 100% надежностью. Правда еще, вот удивительно, попадаются технические экземпляры, работающие после 100% износа (естественно бумажно-бухгалтерского). 100% технический износ тоже невозможен – любая техника превращается в металлолом или мусор намного ранее.

Впрочем, отсутствие 100% далеко не всегда зло. Ничто плохое, также не бывает 100%-ным. Чудесно выздоравливают после самых тяжелых болезней, выживают в катастрофах, казалось бы, не оставляющих шансов. Нечего говорить – что и финансовые проблемы – не 100%-но смертельны или вечны. За кризисами всегда следует подъем, разочарования и надежды меняют друг друга как морские волны. Не вечны богатые заморские дядюшки, и , опять же, не у всех они есть. И – вот что забавно, даже не все мечтают о их скорейшей кончине. Кстати, и ожидающая нас всех смерть – тоже не 100%! Тут можно порассуждать о нашем продолжении в детях, о бессмертии наших дел или о том, что составляющие нас частицы, вплоть до элементарных, со временем послужат материалом для новой жизни. Или, согласно религиозным верованиям – нас ожидает реинкарнация или воскрешение )).

Что же делать тем, кому хочется жить увереннее и надежнее?
Хаосу противопоставляют расчеты и планирование. Если планы выполняются на 90% — вряд ли это повод раскисать. Меньше 50 – повод уменьшать аппетиты или искать новые возможности. Если все возможно, значит, где-то есть ваш персональный шанс, просто он пока затерян в море чужих возможностей. Надо его искать и ловить. Наконец, нужно искать и делать резервы, хоть крупу закупать. При этом, естественно её надо правильно хранить и вовремя освежать, иначе радость от таких резервов будет только у плесени.
Вот, ученые открыли бозон Хиггса )) И тоже, оставляют себе лазейку «5 сигма» — т.е. с вероятностью 1:3000000 – это все-таки не он.

Родители всегда хотят для своих детей самого лучшего. Это аксиома. Они хотят для них лучшего образования, лучшей работы, лучшей семьи, лучших детей и так далее. Всего самого-самого. Правда, частенько ошибаются, принимая лучшее для себя за лучшее для своих детей, но не в этом суть. Главное, что стараются, желают наилучшего. Но когда дети вырастают и создают свои семьи, желание лучшего частенько дает сбой. И все получается с точностью до наоборот.

Частенько приходится слышать, как свекровь ругает невестку. И такая она, и сякая, и дети у нее недосмотрены, и мужа вовремя не накормит, не постирает, и в квартире не убрано, и вообще ветер в голове. Или теща высказывает чрезвычайно негативное мнение о зяте. И работа у него не денежная, да и вообще он неудачник, и жена его должна вкалывать, вместо того, чтобы на диване сидеть и телевизор смотреть, да еще и привереда такой – требует, чтобы ему бульончики готовили, а на яичницу и смотреть не хочет.

Бывает и хуже. Несчастных невесток и зятьев едят поедом, каждую косточку разгрызают. И еще хорошо, если молодая семья живет отдельно, хотя даже в этом случае можно успешно отъесть всю душу. А если вместе? Тогда хоть топись. И что характерно: родители редко обращают внимание на то, что их собственное чадо вполне комфортно себя чувствует в такой «отвратительной» компании. Дочь искренне любит своего мужа (того самого негодящего зятя), а сын предан своей жене всей душой (той самой ветреной невестке).

Чаще всего отъеданием души невесткам и зятьям занимаются мамы (тещи и свекрови), отцы как-то меньше подвержены подобным приступам аппетита, но тоже случается. Причиной всему – обычная ревность. Растила ребеночка, кровиночку, сокровище, все лучшее ему отдавала, а тут явился чужой совершенно человек, и твоя кровиночка – уже не твое любимое дитя, а чей-то муж, чья-то жена. И мама – на вторых, а то и третьих ролях (когда рождаются дети). Особенно остро подобное отношение проявляется, если женщина воспитывала ребенка одна, без мужа, или это – единственное или любимое чадо.

И вроде бы хочет мама лучшего своему ребенку, хочет, чтобы была у него хорошая семья, и в то же время мечтает, чтобы он (она) продолжал оставаться ее ребенком. Совершенно не принимая в расчет, что так просто невозможно. На двух стульях не усидеть.

И это вовсе не означает, что, устраивая свою семейную жизнь, нужно сразу же забывать о родителях. Но все же их роль действительно перестает быть заглавной. А это для многих родителей – кровная обида.

Самое интересное, что при этом родители продолжают желать своему чаду самого лучшего. И естественным выводом является, что именно партнер по браку мешает любимому ребенку в жизни, именно он плох, и такой брак по определению не может быть не только самым лучшим, но даже приемлемым, а, следовательно, подлежит разрушению с использованием любых доступных и даже не слишком доступных методов — ради ребенка родители готовы на все.

И ревнивая мама, которая никак не может смириться с тем, что она теперь не единственная женщина в жизни сына, или с тем, что дочь перестала считать ее единственным авторитетом, а предпочитает своего мужа, активно способствует разрушению семьи своего ребенка.

Характерно, что, добившись развода, такие родители начинают вскоре поговаривать о повторном браке – они ведь продолжают желать ребенку самого лучшего, а, следовательно, и хорошей, крепкой семьи, счастливой семейной жизни. Но и повторный брак заканчивается обычно таким же образом, если, конечно, сам «ребенок» не начинает бороться с ревностью родителей. Увы, далеко не многие на это способны. Да и у ревнивых мам огромный арсенал нападения, не последнюю роль в котором играют слезы и возрастные болезни.

Оптимально в таких случаях обратиться за консультацией к психологу, специализирующемуся на семейных отношениях. Причем, добиться того, чтобы на сеансы ходила вся семья, в том числе и ревнивые родители. Это поможет родителям осознать реальное положение вещей, а заодно и свою роль в жизни собственного ребенка. И часто проблема снимается, как только родители начинают понимать – дело вовсе не в партнере по браку сына или дочери, он представляется им плохим только из-за ревности. Подобное понимание – первый шаг к налаживанию нормальных отношений.

Когда мы молоды, мы все знаем и умеем лучше, у нас есть собственное мнение на любой счет, по любому вопросу, мы оригинальны и нестандартны. И даже не задумываемся о солидности. Если в голову приходит какая-либо мысль, признаваемая удачной, она тут же, без лишних дополнительных сомнений, принимается как руководство к действию. Потом мы взрослеем и начинаем задумываться о том, как выглядим со стороны. Семья, работа, карьера, социальный статус и так далее – все предрасполагает к определенной солидности, и многое, что в молодости казалось естественным, уже представляется несолидным. Не тот возраст. Но так ли это?

Как-то, забредя в парк, я увидела даму лет сорока, которая стояла около довольно экстремального аттракциона и внимательно его рассматривала. Сначала я решила, что она ждет кого-то с покатушек – может, ребенок отправился повизжать в свое удовольствие. Но катающиеся менялись, а она все стояла у ограждения. И, доев мороженое, я поняла, что любопытство сильнее меня. Я попросту подошла и спросила, что же она делает около этого аттракциона.

Оказалось, что ей очень хотелось покататься, но – несолидно. Не тот возраст. Что люди подумают. А вдруг кто-то из знакомых увидит, совсем неудобно. Вот лет двадцать назад бы… Но тогда таких аттракционов не было.

Мне тоже хотелось покататься, и мучили те же сомнения. Знаете, о старых собаках и новых фокусах… Поэтому я пошла, купила два эскимо на палочке и два билета на аттракцион. Так как нас было уже двое, стало не так страшно и стеснительно.

Мы получили массу удовольствия на том аттракционе, а потом покатались еще на детских автомобильчиках, опробовали пару каруселей и съели массу мороженого – как в детстве, когда не задумываешься о возможной простуде, а просто радуешься жизни. В конце концов мы так осмелели, что даже купили себе по воздушному шарику. Мне достался шарик, скрученный в виде пуделя, а моей компаньонке по развлечениям – черно-белая акула.

И все это было страшно несолидно! Совершенно не соответствовало нашему возрасту. И социальному статусу. И семейному положению. Тут уже о внуках пора думать, а мы – на карусели, да еще с шариками…

И я поняла: солидность – дело хорошее, полезное. Особенно при наличии детей: детям нужна стабильность в жизни, им нужны родители с устоявшимися взглядами, в чем-то даже консервативными, ведь теперь их очередь быть оригинальными, непредсказуемыми, нестандартными и все обо всем точно знать. Но иногда солидность превращается в очень тесный и неудобный костюм, который мешает дышать и двигаться, мешает наслаждаться жизнью, не позволяет получить удовольствие.

Так что солидность хороша в меру. В нужном месте и в нужное время. Не стоит идти на работу с воздушным шариком, но почему бы не позволить себе такое невинное удовольствие в выходной день в парке? Почему в свободное время нельзя валяться в куче осенних листьев, как в детстве? Почему нельзя пускать кораблики в весенние ручьи? Потому что – несолидно? Потому что – это занятие для детей, а мы уже давно выросли, и у нас есть определенные обязанности, которые требуют солидности? Но помилуйте, ведь эти обязанности не довлеют над нами каждую секунду? И солидными совершенно не обязательно быть каждое мгновение нашей жизни. Тем более, что, закованные в непрошибаемую броню нашей солидности, мы перестаем понимать собственных детей, и даже препятствуем их радости в жизни. Они еще могут кататься на каруселях, а мы уже примеряем на них солидные костюмы…

И, когда закончится удушающая жара, и пойдет дождь, я лично собираюсь пойти на улицу, шлепать босиком по лужам. И мне совершенно все равно, что об этом подумают прохожие. Я получу массу удовольствия. Как в детстве. Приятно ненадолго вернуться в те счастливые дни. И даже сделаю маленький кораблик из сосновой коры. Пусть кривобокий и несолидный. Но мой несолидный галеон отправится в счастливое плавание!

Хотите составить мне компанию?

Не секрет, что многие браки заканчиваются разводами – эту неутешительную мысль подтверждает статистика. Также достаточно много браков, которые до развода не дошли, но назвать это счастливой семейной жизнью никак нельзя. Казалось бы, уже все знают – где на дороге к семейному счастью располагаются грабли, но все равно множество людей продолжает упорно наступать на них. А потом с удивлением обнаруживают, что их брак пополнил статистику разводов. Самая главная ошибка обычно делается еще до заключения брака, и она оказывается фатальной – при этой ошибке брак изначально обречен.

Множество людей, планирующих будущую семейную жизнь, склонны не учитывать реальный характер, возможности, способности и предпочтения будущего партнера по браку. Они любят не столько его (ее), сколько некий идеал, свое представление о том, каким должен быть этот самый партнер по браку. При этом несовпадения реальности со схемой, существующей исключительно в воображении, в расчет не принимаются. Надо всем довлеет идея: я его (ее) переделаю! Как только мы поженимся, все сразу изменится, он (она) станет совсем другим!

Взрослые люди не слишком склонны к изменениям. И если женщина еще соглашается на компромисс (но не всегда!), то мужчина упирается всеми конечностями. Во многих случаях легче развестись, чем начать соответствовать излишне завышенным ожиданиям партнера по браку. Особенно если эти ожидания затрагивают саму основу.

Одна моя знакомая развелась по той причине, что ее муж требовал, чтобы она бросила работу и стала заниматься исключительно домашним хозяйством. Не спешите кричать о карьеризме, она – художник, и для нее легче бросить дышать, чем бросить писать картины. Ее же бывший муж считал, что она написала уже достаточно картин – по крайней мере хватает, чтобы украсить их общий дом, а большего и не требуется. Не удивительно, что этот «удачный» брак закончился разводом.

Еще чаще не оправдывают ожидания мужчины. Женщины выходят замуж за пьющих, гулящих, тунеядцев и так далее, воображая, что после свадьбы смогут изменить мужа. Ничего подобного! Если у партнера по браку имеются недостатки, то после заключения брака они не исчезнут, зато могут усугубиться. Тот, кто пил, будет продолжать пить и так далее. Если есть желание попытаться исправить человека, то лучше это делать до посещения загса. Вышло – отлично, можно заключать брак. Не вышло – и после свадьбы не выйдет.

Или вы соглашаетесь мириться с недостатками вашего партнера по браку, или лучше не беспокойте сотрудников загса.

Однако, следует отделять недостатки, являющиеся неотъемлемым свойством данного человека, от недостатков благоприобретенных.

Маленький пример из жизни. Жила-была счастливая молодая семья. И тут в их жизнь вмешалась мама мужа – свекровь, которая решила, что молодым просто необходима ее помощь и поддержка, и поэтому они должны жить все вместе, одной большой и счастливой семьей. И вмешалась так удачно, что ее невестка стала регулярно задерживаться на работе, частенько оставалась ночевать у подруг, и в конце концов счастливый изначально брак закончился разводом.

Ситуация была проста: свекровь поедом ела невестку, а муж ни в чем не поддержал жену, считая, что мама все делает для его блага, а даже если мама ошибается, то жена вполне может и потерпеть. Жена терпела, сколько могла, но в конце концов не выдержала совместной жизни со свекровью. На все предложения разъехаться и жить отдельно своей семьей она получала категорический отказ – муж не мог оставить маму в одиночестве. Результат не заставил себя ждать.

А ведь изначально она вовсе не склонна была оставлять мужа ради любой, даже самой дружеской и замечательной компании. Более того, она была домоседкой. Но в результате действий свекрови и попустительства мужа этим действиям характер изменился, и закономерным следствием стал развод.

Вот тут как раз речь идет о недостатке, который можно было бы исправить, если бы муж этого пожелал. Достаточно было согласиться с женой и переехать в отдельную квартиру. И – никаких разводов, все та же счастливая семья. Увы, счастья не получилось.

Но есть и другие примеры, где финал гораздо более счастливый – когда люди искали и находили причины изменений к худшему и боролись с ними, и побеждали. Но! Это в том случае, если все было хорошо, а потом ухудшилось – тогда имеет смысл найти точку перелома и изменить ситуацию. А если изначально было плохо, то о какой точке перелома вообще можно говорить?

Так что, если вы желаете, чтобы ваш брак был счастливым, сразу для себя определитесь: действительно ли вы любите этого человека? А если все его недостатки останутся при нем, будете ли вы его продолжать любить? Если ваш ответ «да» — это действительно любовь и отличная предпосылка для счастья в браке!