Хотите ли вы семейного счастья вашим детям?

Хотите ли вы семейного счастья вашим детям?
Родители всегда хотят для своих детей самого лучшего. Это аксиома. Они хотят для них лучшего образования, лучшей работы, лучшей семьи, лучших детей и так далее. Всего самого-самого. Правда, частенько ошибаются, принимая лучшее для себя за лучшее для своих детей, но не в этом суть. Главное, что стараются, желают наилучшего. Но когда дети вырастают и создают свои семьи, желание лучшего частенько дает сбой. И все получается с точностью до наоборот.

Частенько приходится слышать, как свекровь ругает невестку. И такая она, и сякая, и дети у нее недосмотрены, и мужа вовремя не накормит, не постирает, и в квартире не убрано, и вообще ветер в голове. Или теща высказывает чрезвычайно негативное мнение о зяте. И работа у него не денежная, да и вообще он неудачник, и жена его должна вкалывать, вместо того, чтобы на диване сидеть и телевизор смотреть, да еще и привереда такой – требует, чтобы ему бульончики готовили, а на яичницу и смотреть не хочет.

Бывает и хуже. Несчастных невесток и зятьев едят поедом, каждую косточку разгрызают. И еще хорошо, если молодая семья живет отдельно, хотя даже в этом случае можно успешно отъесть всю душу. А если вместе? Тогда хоть топись. И что характерно: родители редко обращают внимание на то, что их собственное чадо вполне комфортно себя чувствует в такой «отвратительной» компании. Дочь искренне любит своего мужа (того самого негодящего зятя), а сын предан своей жене всей душой (той самой ветреной невестке).

Чаще всего отъеданием души невесткам и зятьям занимаются мамы (тещи и свекрови), отцы как-то меньше подвержены подобным приступам аппетита, но тоже случается. Причиной всему – обычная ревность. Растила ребеночка, кровиночку, сокровище, все лучшее ему отдавала, а тут явился чужой совершенно человек, и твоя кровиночка – уже не твое любимое дитя, а чей-то муж, чья-то жена. И мама – на вторых, а то и третьих ролях (когда рождаются дети). Особенно остро подобное отношение проявляется, если женщина воспитывала ребенка одна, без мужа, или это – единственное или любимое чадо.

И вроде бы хочет мама лучшего своему ребенку, хочет, чтобы была у него хорошая семья, и в то же время мечтает, чтобы он (она) продолжал оставаться ее ребенком. Совершенно не принимая в расчет, что так просто невозможно. На двух стульях не усидеть.

И это вовсе не означает, что, устраивая свою семейную жизнь, нужно сразу же забывать о родителях. Но все же их роль действительно перестает быть заглавной. А это для многих родителей – кровная обида.

Самое интересное, что при этом родители продолжают желать своему чаду самого лучшего. И естественным выводом является, что именно партнер по браку мешает любимому ребенку в жизни, именно он плох, и такой брак по определению не может быть не только самым лучшим, но даже приемлемым, а, следовательно, подлежит разрушению с использованием любых доступных и даже не слишком доступных методов — ради ребенка родители готовы на все.

И ревнивая мама, которая никак не может смириться с тем, что она теперь не единственная женщина в жизни сына, или с тем, что дочь перестала считать ее единственным авторитетом, а предпочитает своего мужа, активно способствует разрушению семьи своего ребенка.

Характерно, что, добившись развода, такие родители начинают вскоре поговаривать о повторном браке – они ведь продолжают желать ребенку самого лучшего, а, следовательно, и хорошей, крепкой семьи, счастливой семейной жизни. Но и повторный брак заканчивается обычно таким же образом, если, конечно, сам «ребенок» не начинает бороться с ревностью родителей. Увы, далеко не многие на это способны. Да и у ревнивых мам огромный арсенал нападения, не последнюю роль в котором играют слезы и возрастные болезни.

Оптимально в таких случаях обратиться за консультацией к психологу, специализирующемуся на семейных отношениях. Причем, добиться того, чтобы на сеансы ходила вся семья, в том числе и ревнивые родители. Это поможет родителям осознать реальное положение вещей, а заодно и свою роль в жизни собственного ребенка. И часто проблема снимается, как только родители начинают понимать – дело вовсе не в партнере по браку сына или дочери, он представляется им плохим только из-за ревности. Подобное понимание – первый шаг к налаживанию нормальных отношений.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *