Родители всегда хотят для своих детей самого лучшего. Это аксиома. Они хотят для них лучшего образования, лучшей работы, лучшей семьи, лучших детей и так далее. Всего самого-самого. Правда, частенько ошибаются, принимая лучшее для себя за лучшее для своих детей, но не в этом суть. Главное, что стараются, желают наилучшего. Но когда дети вырастают и создают свои семьи, желание лучшего частенько дает сбой. И все получается с точностью до наоборот.
Частенько приходится слышать, как свекровь ругает невестку. И такая она, и сякая, и дети у нее недосмотрены, и мужа вовремя не накормит, не постирает, и в квартире не убрано, и вообще ветер в голове. Или теща высказывает чрезвычайно негативное мнение о зяте. И работа у него не денежная, да и вообще он неудачник, и жена его должна вкалывать, вместо того, чтобы на диване сидеть и телевизор смотреть, да еще и привереда такой – требует, чтобы ему бульончики готовили, а на яичницу и смотреть не хочет.
Бывает и хуже. Несчастных невесток и зятьев едят поедом, каждую косточку разгрызают. И еще хорошо, если молодая семья живет отдельно, хотя даже в этом случае можно успешно отъесть всю душу. А если вместе? Тогда хоть топись. И что характерно: родители редко обращают внимание на то, что их собственное чадо вполне комфортно себя чувствует в такой «отвратительной» компании. Дочь искренне любит своего мужа (того самого негодящего зятя), а сын предан своей жене всей душой (той самой ветреной невестке).
Чаще всего отъеданием души невесткам и зятьям занимаются мамы (тещи и свекрови), отцы как-то меньше подвержены подобным приступам аппетита, но тоже случается. Причиной всему – обычная ревность. Растила ребеночка, кровиночку, сокровище, все лучшее ему отдавала, а тут явился чужой совершенно человек, и твоя кровиночка – уже не твое любимое дитя, а чей-то муж, чья-то жена. И мама – на вторых, а то и третьих ролях (когда рождаются дети). Особенно остро подобное отношение проявляется, если женщина воспитывала ребенка одна, без мужа, или это – единственное или любимое чадо.
И вроде бы хочет мама лучшего своему ребенку, хочет, чтобы была у него хорошая семья, и в то же время мечтает, чтобы он (она) продолжал оставаться ее ребенком. Совершенно не принимая в расчет, что так просто невозможно. На двух стульях не усидеть.
И это вовсе не означает, что, устраивая свою семейную жизнь, нужно сразу же забывать о родителях. Но все же их роль действительно перестает быть заглавной. А это для многих родителей – кровная обида.
Самое интересное, что при этом родители продолжают желать своему чаду самого лучшего. И естественным выводом является, что именно партнер по браку мешает любимому ребенку в жизни, именно он плох, и такой брак по определению не может быть не только самым лучшим, но даже приемлемым, а, следовательно, подлежит разрушению с использованием любых доступных и даже не слишком доступных методов — ради ребенка родители готовы на все.
И ревнивая мама, которая никак не может смириться с тем, что она теперь не единственная женщина в жизни сына, или с тем, что дочь перестала считать ее единственным авторитетом, а предпочитает своего мужа, активно способствует разрушению семьи своего ребенка.
Характерно, что, добившись развода, такие родители начинают вскоре поговаривать о повторном браке – они ведь продолжают желать ребенку самого лучшего, а, следовательно, и хорошей, крепкой семьи, счастливой семейной жизни. Но и повторный брак заканчивается обычно таким же образом, если, конечно, сам «ребенок» не начинает бороться с ревностью родителей. Увы, далеко не многие на это способны. Да и у ревнивых мам огромный арсенал нападения, не последнюю роль в котором играют слезы и возрастные болезни.
Оптимально в таких случаях обратиться за консультацией к психологу, специализирующемуся на семейных отношениях. Причем, добиться того, чтобы на сеансы ходила вся семья, в том числе и ревнивые родители. Это поможет родителям осознать реальное положение вещей, а заодно и свою роль в жизни собственного ребенка. И часто проблема снимается, как только родители начинают понимать – дело вовсе не в партнере по браку сына или дочери, он представляется им плохим только из-за ревности. Подобное понимание – первый шаг к налаживанию нормальных отношений.
