Они, наши домашние любимцы не могут говорить, к сожалению, но зато испытывают к нам любовь, и чувствуют, когда мы любим их. Они понимают, когда нам хорошо, и когда нам плохо. И всегда готовы нас утешить даже самим своими присутствием.

Ну а раз они могут испытывать любовь, значит, им очень знакомо и чувство ревности.
Взять моих двух котов. Один серый и пушистый, другой белый и гладкий. Но суть не в этом. Белый глубоко убежден, что мои колени, когда я сижу за компьютером – исключительно его место отдохновения. Когда на этом месте устраивается серый, белый подходит, некоторое время мрачно смотрит на серого, потом подпрыгивает и бьет его лапой. Тут же начинаются крупные разборки с громкими мявами и топорщением шерсти. Потом серый спрыгивает и оскорбленно уходит, но белого я тоже не пускаю, чтоб не потакать агрессору. Но он через некоторое время, когда я углубляюсь в работу, все равно запрыгивает и устраивается у меня на коленях очень удобно…
А одна моя знакомая рассказывала такую историю: у нее есть роскошный черный кот, который очень ее любит и считает своей безраздельной собственностью. Но однажды моя знакомая принесла домой подобранного на улице замурзанного котенка. Котенок моментально прижился, отъелся и похорошел. Но старший кот теперь постоянно испытывает муки ревности. Как только хозяйка присаживается на стул или в кресло, он тут же прыгает к ней и, по ее словам «начинает целоваться. А маленького вообще не подпускает!»
Все это потому, что животные очень чувствительны к ласке. Она им нужна не меньше, чем людям.
Как-то летом шел я по одной из улиц в нашем частном секторе, и увидел на травке пеструю кошку с таким же пестрым котенком. Наклонился, погладил котенка, потом погладил кошку и только тут заметил, что у нее нет правой лапки – самой лапки. Я поднял кошку на руки и сказал ей что-то вроде: «И как это тебя угораздило лапу потерять? Лазила, поди, где не надо, вот и попала в переделку!..»
Кошка мне ничего не ответила, но на ее мордочке выразилось явное чувство умиротворения. Ну как же! Погладили, пожалели, посочувствовали!..
Опустил я ее обратно на травку и тут вижу – лежавшая поодаль большая лохматая собака вдруг поднимается и медленно идет ко мне. Причем всем своим видом выражает дружелюбие.
Подходит эта собака совсем близко и подсовывает голову мне под руку! Этот сигнал можно было истолковать только одним образом: «Погладил кошку – и меня погладь!»
В какой это пьесе, какого классика эпизодическая героиня говорит: «Доброе слово и кошке приятно»?.. Приятно, конечно. И не только кошке, но и собаке, и хомячку, и декоративной крыске, и чижику-пыжику.
А некоторые сцены, случайно схваченные на улице взглядом и слухом, вообще оставляют по себе особенную память и заставляют задуматься очень о многом.
Такая сцена: по тротуару идет мужчина лет сорока, с огромным ротвейлером. Одной рукой он держит собаку за короткий поводок, в другой у него большой пакет с продуктами. И тут этот мужчина останавливается, озирается по сторонам и говорит, обращаясь к собаке: «Дюша! Ты знаешь, а ведь папа забыл купить пива!..»
Да, вот такая у него семья – «папа», то есть он сам, и «дочка», то есть эта ротвейлерша. И больше, видимо, никого.
Или такая сцена: сквер, лето. Двое пожилых людей, мужчина и женщина, стоят друг напротив друга метрах в пяти-шести. Между ними бегает задорный, уже большой щенок овчарки, и подпрыгивает то к мужчине, то к женщине. И у них при этом очень счастливые лица… Они тоже относятся к нему, как к ребенку. Почему?.. Просто потому, что любят? Или потому, что их собственные ребенки уже давно выросли и еще не успели подарить им внуков?.. Или, может быть, они, вместе с желанными и любимыми внуками, сейчас находятся далеко от родителей?..
Конечно, это всего лишь предположения.
А истина заключается в том, что наши домашние любимцы все-таки не могут заменить людям других людей…

Многие думают, что такое возможно только в сказках – любовь с первого взгляда, и на всю жизнь, да так, что двое живут дружно и счастливо, никогда не ссорятся и всегда-всегда-всегда очень хорошо понимают друг друга.
В реальности, конечно, все гораздо сложнее и тоньше, чем в сказках, но взаимное счастье и в парах, и в семьях все-таки возможно. Правда, в реальности бывают такие нюансы, которых не бывает в сказках, но они являются лишь необходимым дополнением к взаимному счастью.
Вот, к примеру, широко известен пример семьи одного российского ученого, Нобелевского лауреата, который отличался неимоверной сексуальной мощью, и постоянно водил домой девушек и женщин, которые все как одна были от него без ума. До такой степени без ума, что были готовы отдаться по одному только его взгляду и слову. И отдавались на самом деле.
Да вот только ученый этот был женат. И все делалось практически при жене. Вплоть до того, что она стелила постель мужу и его очередной пассии.
Но самое поразительное, что в своих воспоминаниях жена этого ученого уже после его смерти писала, что она всегда была с ним невероятно счастлива, что каждый день и час вместе с ним был наполнен для нее какими-то особыми чувствами…
То есть важным является не только счастье само по себе, но и ощущение счастья.
Можно привести другой пример. Знаменитый художник Сальвадор Дали и его жена, Елена Дмитриевна Дьяконова, которую все называли Галой, прожили вместе более 50 лет. И были неимоверно, невероятно счастливы. Гала была для своего мужа любимой моделью, и он в любом возрасте восхищался ею.
Ну, видимо, это другая крайность, это такое «сказочное» исключение, доступное далеко не всем. Потому что не все способны проявлять и поддерживать чувства вот такой высоты.
И, тем не менее, и в реальной жизни личное счастье между людьми возможно. Мне знакома одна семья, которая живет с несколькими перерывами вместе уже более двадцати лет. Они несколько раз сходились, расходились, обзаводились отдельными семьями, в которых у них появлялись новые дети. И вот пару лет назад они вновь соединились, и по обоюдному согласию, в знак соединения, родили еще одного ребенка. Все их старшие дети знакомы друг с другом, и не то, чтобы дружат, но поддерживают отношения. А все их прежние «половинки» тоже обзавелись семьями.
Можно ли считать такую жизнь счастьем?
Ну а почему нет?
Когда люди проходят через различные испытания, и что-то понимают, и находят пути друг к другу – это самое настоящее счастье.
И получается, что в реальной жизни наиболее счастливыми становятся те люди, которые живут не столько даже в согласии, сколько в постоянном взаимодействии.
Делают они что-то все время друг для друга. Растут и развиваются по отношению друг к другу.
И снова и снова открывают для себя, что же такое настоящее счастье.

Был тут я недавно в большом торговом центре, и, проходя мимо одного из кафе, увидел такую «милую» сцену: за столом сидели двое, молодая женщина и крупный упитанный мальчик лет трех-четырех. То есть это были мама и сын. Или нянька и воспитанник, не важно. А важно то, как эта женщина кормила этого мальчика. Она кормила его с ложечки! А он только открывал ротик, принимал очередную порцию пищи, и лениво начинал ее пережевывать.
В этой сцене и в самом деле нет ничего милого и ничего хорошего – такой большой мальчик, если только он не инвалид, должен уметь пользовать и вилкой, и ложкой, и есть самостоятельно. Подобная сверхопёка еще никогда и никого ни к чему хорошему не приводила.
И даже не надо объяснять, почему. Не буду объяснять!
Скажу лучше вот что: как показывает опыт многих и многих родителей, труднее всего бывает отказаться именно от чрезмерной опеки. Хотя весь процесс воспитания во многом как раз основан на постоянном, планомерном делегировании полномочий от взрослых детям, и, соответственно, на постоянном, планомерном отказе взрослых от чрезмерной, лишней опеки детей.
Конечно, когда ребенок еще только родился, то без опеки взрослых ему просто никак. Но ведь ребенок стремительно растет! В первый год жизни, даже пока он не ходит, изменения с ним происходят потрясающие. И с ним надо много общаться, много объяснять. Даже совсем маленькому ребенку можно и нужно показывать разные предметы и объяснять их назначение. Потому что, когда он пойдет собственными ножками и начнет везде лазить, он уже будет знать, что ножницы трогать нельзя, а стул может упасть и сделать «бо-бо».
Затем ребенок становится старше. Вот ему три года, а вы на кухне моете посуду или, допустим, лепите пирожки. Ребенок тоже хочет вместе с вами помыть посуду или полепить. Он пока еще не думает, что это может быть обязательным трудом, ему просто интересно сделать что-то самому.
А вам что интересно?.. Вернее, что вам проще?.. Конечно, выгнать ребенка из кухни, сунуть его папе, маме, бабушке, и все быстренько доделать. Так меньше мороки, правда?..
Ну, подумаешь, ребенок «покапризничает» слегка, покричит. Потерпим! Лишь бы он не лез куда не надо!..
Вот это и есть первая и самая крупная ошибка взрослых. Конечно, маленький ребенок еще не сможет вымыть тарелку, как следует. И пирожок не слепит красиво. Но если вы наберетесь терпения и позволите ему что-то сделать самостоятельно, не только он сам, но и вы вместе с ним получите огромное удовольствие! И, к тому же, у ребенка появится шанс закрепить положительное отношение к труду.
Одна мудрая мама, кстати, говорила своему сыну: «Если ты будешь себя хорошо вести, я разрешу тебе помыть посуду!» Само собой, ее сын вырос очень положительным и трудолюбивым человеком.
И вот так – во всем и всегда. Чем ребенок старше – тем больше личной свободы и личной ответственности необходимо ему давать. Только все должно быть в гармонии, все должно быть в меру.
Тогда вы не будете бояться, что маленькие дети в ваше отсутствие начнут баловаться со спичками. Ведь вы были с ними на даче или в лесу, и разрешали зажечь костер. А на кухне разрешали зажечь газ под чайником. И ваши дети уже знают, что спички предназначаются именно для этого, а не для того, чтоб разжигать бумажки на ковре.
А когда ваши дети станут подростками, вы без всякого содрогания разрешите им пригласить домой друзей, и даже оставите их одних.
Потому что вы и до этого разрешали детям приглашать домой друзей, а потом беседовали с ними о том, как все прошло, и обменивались впечатлениями, и делали какие-то совместные выводы о том и о сем… Именно совместные выводы! Не вы навязывали ребенку свои оценки, а он вам рассказывал о своих собственных впечатлениях и оценках. Потому что он вам доверяет! А доверяет он вам потому, что знает – вы не боитесь давать ему и свободу, и ответственность.
В общем, в установлении воспитательной гармонии никакой особенной трудности нет. Главное – правильно настроиться. И тогда все происходит как бы само собой.

Почему-то одни люди очень любят манипулировать другими людьми, да еще из самых лучших побуждений. Одни манипулируют, другие позволяют собой манипулировать, и тем и другим кажется, что так и должно быть.

Вот классическая история, которая произошла в одной семье с мамой и дочкой.
Мама окончила музыкальную школу, но продолжить музыкальное образование не смогла, зато реализовала свои мечты с помощью дочки. Та закончила и школу, и музыкальное училище, и даже консерваторию, поступила на работу в местный (областной) симфонический оркестр, и стала там играть и ждать счастья.
Мама же говорила, что «музыка – это настоящее счастье»! Дочка ей верила и нисколько не сомневалась, что счастье будет вот-вот.
А оно все никак и никак!..
Больше того, с каждым днем дочка-скрипачка чувствовала себя в моральном смысле все хуже и хуже. Нет, она хорошо играла, чисто и точно, и у главного дирижера оркестра не было к ней, в общем-то, никаких претензий. Но сама эта девушка чувствовала, что что-то не так с ее игрой! Нет в ней божественной искры. Техника есть, а искры нет.
И захотелось ей уйти из оркестра, и заняться чем-нибудь другим. Но она не могла так поступить. Мама же очень расстроится!.. Она же всю жизнь мечтала, что будет скрипачкой… В смысле, что ее дочка будет скрипачкой!..
Поэтому дочке уйти из оркестра было никак нельзя. А как же мамина мечта?..
Тут надо сказать, что происходило все это в довольно крупном городе на Алтае. Красивом городе, с хорошо сохранившимися старинными зданиями.
Наша скрипачка очень любила гулять по городским улицам и скверам, бывать возле этих самых зданий и любоваться рекой, протекающей через город… И однажды днем, идя на репетицию оркестра через ближайший сквер, она случайно встретилась с группой туристов, которым очень неуверенным голосом что-то пыталась рассказать девушка-экскурсовод.
Туристы были наши, российские, но их все равно было жалко. Поэтому дочка-скрипачка не выдержала и вмешалась.
Она принялась так вдохновенно рассказывать туристам об истории и о современности своего города, что даже юная экскурсоводша открыла рот от восторга.
А наша скрипачка вдруг поняла, что катастрофически опоздала на свою репетицию. Но она – скрипачка – из-за этого почему-то совершенно не стала переживать.
Попрощавшись с туристами, она присела на лавочку возле какого-то старинного особняка, и глубоко задумалась…
Кончилось обдумывание тем, что она уволилась из оркестра, и поступила на работу экскурсоводом!..
Ее мама, конечно, очень расстроилась. А ее дочь… Нет, совсем не расстроилась.
Она работает экскурсоводом, и очень, очень счастлива!..

В одном фантастическом рассказе, не помню какого автора, была описана некая планета, жители которой предпочитали не общаться друг с другом непосредственно. Планета была большая, жителей было мало, жили они очень комфортно, высокотехнологично, и потому имели возможность разговаривать и видеть друг друга только на расстоянии.
Только два исключения было из этого правила – во-первых, время от времени мужчинам и женщинам данной планеты приходилось встречаться ради того, чтобы завести детей. Секс как таковой их тоже не сильно интересовал. (И вот это в данном рассказе, между прочим, было самое фантастичное!..)
Во-вторых, ради успешного воспитания появившихся детей приходилось собирать в воспитательных заведениях. Там-то они и общались непосредственно, в отличие от взрослых. Но затем, когда вырастали, все равно от такого общения отказывались.
Тем самым в этом рассказе было выражено существенное физиологическое и психологическое отличие детей от взрослых: детям совершенно необходимо непосредственное, личное общение! Причем не только с глазу на глаз, но и в группе сверстников.
К счастью для современных подростков, у них есть такой замечательный «гаджет», как сотовый телефон. Раньше-то, когда телефонные аппараты нуждались в проводах, между подросшими детьми и родителями постоянно возникали войнушки местного значения. Подросшее чадо стремилось схватить телефон, забиться с ним в какое-нибудь труднодоступное место, и там всласть пообщаться с другом-подругой. Минут этак тридцать-сорок. Ну или час-полтора, не больше!..
Само собой, ни позвонить в это время кому-либо, ни принять звонок взрослые уже не могли.
А сейчас-то! Благодать-то какая! Звони и звони себе сколько влезет. Оплачивают-то разговоры все равно мама с папой…
Одними разговорами дело, конечно, не ограничивается. Подросткам также очень важно побыть в толпе друзей, подруг и дальних знакомых. Потусоваться, в общем.
Природой отнюдь не случайно задействован такой механизм. В первую очередь он нужен для того, чтобы подготовить подростков ко взрослой жизни в обществе, поскольку в группах сверстников отрабатываются и закрепляются определенные нормы и стили поведения. Определяются лидеры и «ботаники», удачники и неудачники, проныры и «тормоза», и так далее, и так далее.
Поэтому, разумеется, очень важно для подростка в это время, особенно в промежутке с 15 до 17 лет, добиться достойного места в складывающейся иерархии отношений.
Чего подросток добьется в это время – то и станет его жизненной базой на будущее.
Это и не хорошо, и не плохо. Это данность.
Бывают, конечно, разные дополнения, детали, особенности, исключения, но в общем и целом картина такова.
Потому, кстати, и репертуар современных кинотеатров имеет явный уклон в сторону подростковых интересов и предпочтений.
Поскольку главные посетители кинотеатров – подростки.
А уж в театре жизни каждый из нас сыграет свои собственные роли.
В меру своих возможностей, конечно.

Получив официальный развод уже со второй женой, карьеристкой, мой товарищ вторично вернулся в свою однокомнатную квартиру с твердым решением больше никогда-никогда не жениться.

Он, кстати, архитектор по профессии, но обстоятельства заставили его переквалифицироваться в дизайнера по внутренним интерьерам. Мой товарищ отдался работе, довольно быстро набрал большой пакет заказов, и на целых полгода о личной жизни просто забыл.
И вдруг однажды в его квартиру раздался звонок. Он без всякой задней мысли пошел открывать двери – и увидел за ними смущенно улыбающуюся первую тещу.
Мой товарищ и не хотел приглашать ее в квартиру, да воспитание не позволило. Пригласил!
Первая теща рассказала ему, что ее дочь ухитрилась скоропостижно выйти замуж вторично, и не за кого-нибудь, а за преуспевающего инженера из Германии, который и увез ее к себе на родину. Так хитроумный германец избавил не только себя, но и свою новую жену от сверхзабот ее матери. Но «брошенной» первой теще, само собой, стало безумно скучно. Вот она и поехала в гости к «родному человеку», бывшему первому зятю.
Как ни странно, они очень душевно пообщались за чаем, многое вспомнили, над многим посмеялись, и мой товарищ, опять же без задней мысли, пригласил первую тещу приезжать в гости еще.
Тут надо пояснить, что мой товарищ – сирота, потерявший родителей во младенчестве. Поэтому он был даже очень рад, когда его первая теща и в самом деле стала приезжать к нему в гости. Причем очень часто. Каждый день! Мой товарищ даже ключ от квартиры ей дал, чтобы она могла в его отсутствие порядок навести, борща сварить, ну и все такое.
И однажды, когда они душевно чаевничали на кухне, в двери вновь раздался звонок.
Мой товарищ пошел открывать – и обнаружил за дверями вторую бывшую тещу! Да еще и нагруженную разными сумками, из которых буквально вываливались шматы великолепно пахнущего сала и круги домашней колбасы.
Ну, мой товарищ пригласил и эту бывшую тещу заходить, куда же деваться. К тому же и сало пахло просто одуряюще!
Две бывших тещи познакомились и моментально подружились.
Вторая теща рассказала бывшему зятю и его первой теще свою собственную душераздирающую жизненную историю.
Нет, ее дочь не вышла за кого-нибудь замуж опять. Она решила вообще больше ни за кого не выходить, полностью занявшись карьерой! И даже не стала принимать мамины деревенские гостинцы. Из этих гостинцев еще надо было что-то готовить, а времени и сил на это у нашей карьеристки не было. Она предпочитала лучше в ресторане или кафе поужинать. Средства позволяли и забот никаких.
Само собой, второй бывшей теще моего товарища тоже стало безумно скучно. Вот она и поехала проведать «родного человека», бывшего первого зятя. Заодно и гостинцы привезла.
А он поделился ими и с первой тещей – по согласованию со второй.
Вот так они теперь и живут. Дружат, душевно общаются, и ездят друг к другу в гости.
И недавно мой товарищ все-таки решил жениться в третий раз. Но третьей тещи у него не будет! Потому что его будущая жена – тоже сирота. Матери у нее вообще не было, а отец, летчик-испытатель, погиб при первом же полете сверхсекретного бомбардировщика.
Мой товарищ уже познакомил свою будущую третью жену с обеими бывшими тещами, и все трое, само собой, сразу же подружились. Ну, то есть, они все четверо подружились.
Надо полагать, моего товарища ждет замечательная жизнь и с новой женой, и с обеими бывшими тещами, которые считать себя бывшими вовсе не собираются.
А если вы, дорогие читатели, думаете, что вся эта история мной выдумана, и ничего подобного в действительности не было, вы глубоко заблуждаетесь.
Было!
В действительности еще и не такое бывает.

У одного моего товарища – две тещи. Причем они у него есть одновременно, а не одна за другой, как это бывает у нормальных людей.

Но мой товарищ всегда считал себя не вполне нормальным. Многие другие люди, особенно те, которые окружают моего товарища совсем близко, тоже так считают…
Нет, только не подумайте, что под «моим товарищем» я имею в виду себя, и в этой статье просто хочу добиться психологической сублимации (если кто не знает, что это такое, может посмотреть определение в Википедии).
Нет-нет, мой товарищ и я – совсем отдельные люди. К тому же, во-первых, у меня тоже было две тещи, но не одновременно, а последовательно. Во-вторых, я не смог ужиться ни с одной из них, а мой товарищ уживается с двумя сразу.
И к тому же с каждым годом между моим товарищем и его тещами отношения становятся только глубже и теплее!..
Первая теща у него появилась, когда он женился на своей сверстнице, с которой они учились вместе в институте. Но во время учебы они почему-то не обращали друг на друга внимания, а через два года после получения дипломов обратили, через три месяца поженились, а еще через два месяца мой товарищ понял, что женился не на своей одногруппнице, а как бы на ее маме.
Дело в том, что его жена оказалась в полном смысле «маменькиной дочкой». Нет, она была очень трудолюбивая и вовсе не неженка, просто она все-все-все делала только так, как говорила ей мама. И, значит, первая теща моего товарища, думала и за себя, и за свою дочь! Мужа и отца у них не было. Куда он делся – история умалчивает.
А когда у этой сверхзаботливой мамы появился еще и зять, о чем она очень долго мечтала, эта неповторимая женщина решила, что теперь она будет думать за троих!
Но мой товарищ был с этим решительно не согласен. Он подал на развод, и преодолел титаническое сопротивление своей первой тещи, пока довел это дело до заветного свидетельства о расторжении брака.
После этого он вернулся к себе в свою однокомнатную квартиру на другом краю города, и еще несколько недель вздрагивал от каждого дверного звонка, панически боясь, что это его теща приехала за ним, чтобы «забрать его домой».
В общем, фильм Михаила Козакова «Покровские ворота» видели?.. Вот. Сюжет сходный.
Но мой товарищ, в отличие от главного героя этого фильма, обладает намного более решительным характером.
Через год он женился вторично. На этот раз, правда, судьба кинула его в другую крайность. Он женился не просто на очень самостоятельной девушке. Он женился на суперсамостоятельной девушке!
Она тогда года три как окончила финансовую академию, и начала делать карьеру в банке.
И очень удачно у нее все пошло.
Денег она стала зарабатывать кучу! Примерно раз в три раза больше своего мужа, моего товарища то есть.
Ну а мама этой молодой карьеристки, то есть вторая теща моего друга, оказалась женщиной простой, деревенской. И она принялась чуть ли не каждую неделю ездить в город к молодым, и привозить им прямо центнерами деревенскую провизию – сало, масло, яйца, битую птицу, свининку, баранинку, говядинку, мед, сметанку, огурчики-помидорчики-варенье домашнего производства, и все прочее в таком же духе.
Не жизнь, а сказка наступила у моего товарища! Денег – море! Жена зарабатывает, и страшно гордится тем, что может одна содержать всю их семью.
Вкусной и здоровой пищи – два холодильника и одна морозильная камера. Деревенская теща привозит, и страшно радуется тому, что может как следует накормить своих «городских детей».
Живи – не хочу!
И мой товарищ, и в самом деле, не захотел…
Окончание следует

Как-то разговорился с товарищем «за жизнь». Про «заедание» проблемами, про то, как мы их создаем сами себе и окружающим, как героически и не очень с ними боремся. И, в разговоре промелькнуло: «знаешь, вот не раскроется основной купол и пока не убедишься, что запаска вышла нормально, пока эта бледная с косой так на тебя смотрит задумчиво – почему-то все проблемы начинают казаться такими мелкими и несущественными…».

Как ведь был прав классик, утверждавший что «маленькие проблемы выводят нас из себя, а большие – возвращают к себе». Даром что он – точно не прыгал с парашютом. Так вот, если кого совсем «заест» рутина, настоятельно советую прыгнуть. Сложности в прыжке никакой, специалисты научат необходимым действиям при штатной и всех возможных нештатных ситуациях за пару часов. При неподходящей погоде (сильном ветре) прыжок отменят, а при ветре слабом – опасности в прыжке почти никакой. Зато впечатления – как от самой серьезной.
Естественно для прыжка нужно морально подготовиться. В том смысле, что прыгать в охоту, а не через «заставление» себя.
Естественно для прыжка нужна подходящая обувь, поскольку не все модели современной обуви рассчитаны даже на ходьбу вприпрыжку. А удар при касании земли приблизительно, как если вы спрыгните на пол с обеденного стола.
А вот что желательно, так это фото и видеосвидетельства вашего «героизма» ))
Есть вариант не требующий вообще никаких забот об обуви и минимизирующий почти до нуля подготовку. Это прыжок в тандеме с инструктором. Мне, например, лететь в качестве довеска не понравилось. Зато с инструктором можно насладиться именно полетом – а не двумя жалкими секундами, пока не размотается веревка принудительного раскрытия. Инструктор и обеспечит мягкую посадку, по сути, касание матушки-земли.
Я же прыгал самостоятельно, причем с вертолета. /Естественно на принудительном раскрытии парашюта. Кувыркался в воздухе, пока не открылся купол. Ведь при прыжке с вертолета нет набегающего потока воздуха, выравнивающего падение. Наверно с перепуга на эти две секунды у меня отключилось зрение – вот когда я натерпелся страха )). Зато какие там проблемы – как, оказывается, жить-то хорошо, когда над головой тихо хлопнул раскрывающийся купол  Потом как в качелях на подвесной системе просто балдеешь от простора со всех сторон. Да, кстати, если все-таки от впечатлений потеряете сознательность – автомат раскроет запасной парашют – так, на всякий случай. Потому, первым делом надо проверить все ли нормально с основным (ну, не порван, стропа никакая его не захлестнула) и тут же это раскрытие отменить. Инструктор покажет – всего-то одну веревочку надо аккуратно выдернуть из петельки. Спросил – а что не приземлиться сразу на двух? Нет, при таком раскрытии запасной не работает, как следует. Более того, вас начнет вращать, что не есть хорошо.
А, после приземления, которое как назло произойдет гораздо быстрее, чем захочется, сами определите – ваше ли это призвание и удовольствие или нет. Я вот понял, парашют – не мое. Но я до сих пор помню радость полета и с огромным удовольствием вспоминаю те четыре минуты счастья.

«Неа, не буду», «Это не буду», «Я не буду это кушать», «Я есть не хочу!». С такими фразочками родители мало подросших чад сталкиваются чуть ли не каждый день. И так хочется сказать: «Съешь суп, потом получишь шоколадку». Но ведь это в корне не верно…. Как же убедить ребёнка, проявляющего редкостную избирательность в еде, скушать то, что ему предлагают?

Проблемы может быть две. Первая – плохой аппетит у ребёнка. Вторая – придирчивость и избирательность в отношении еды. Однако методы борьбы примерно схожи в обеих ситуациях.
Выход первый. Аппетит, как известно, приходит во время еды. Если на тарелке нехочухи лежит несколько блюд, и согласен он съесть только одно из них, настаивать не стоит. Того гляди, втянувшись, оставит пустой всю тарелку.
Выход второй. Не только взрослые, но и дети аппетит «нагуливают». Т.е. если нет расхода энергии, нет и потребности восполнить её запасы. Вывод – больше прогулок на свежем воздухе и подвижных игр.
Выход третий – чудо-еда. Вот Вам как больше нравится кушать? На бегу перехватить бутерброд, кое-как завёрнутый в салфетку, плохо спасающую от капающего кетчупа, а потом запить соком из неприглядного пластикового стаканчика? Или может быть, сесть в спокойной обстановке за красиво накрытый стол, когда в фарфоровой тарелке аккуратно расположилась порция подогретой пусть даже яичницы? Выбор очевиден. А чем хуже ребёнок? Для юного человека приём пищи должен быть не только полезным, но и увлекательным занятием. Купите детскую посуду с изображениями его любимых мульт-героев. Но самое главное – сделайте привлекательной саму пищу! В магазинах полно книг (да и в интернете фотографий), как сделать из повседневной еды — произведение детского искусства. К примеру, обед может представлять собой человечка, голова которого – картофельное пюре, туловище – котлетка, ручки и ножки – тёртая морковь и консервированный горошек, а личико и пуговки – соус. Приготовление такой «картинки» займёт пару минут. А первой реакцией ребёнка станет удивление и интерес, а не крик: «Я не буду это есть!».
Вариация на тему «Выход четыре». Сделай сам! Чудо еду можно предложить сделать нехочухе самостоятельно. С помощью мамы, конечно. Процесс увлечет, как и последующее поедание.
Выход четвёртый – собственный пример. Большинство людей не любят есть в одиночку, как и многие дети. Если ребёнок сидит за столом один, уныло ковыряя ложкой, а мама бегает по кухне, занимаясь своими делами и сердится, то ничего хорошего не выйдет.
Выход пятый. Напоследок банальное: «Если не будешь кушать, не станешь таким сильным как папа», или такой красивой как мама, в зависимости от ситуации.
И последний выход. Некоторые могут с этим поспорить, но…. Вот Вы, взрослый челок, наверняка не едите морскую капусту, или варёную рыбу, или оливки, или ещё что-то? И у ребёнка могут быть свои вкусовые предпочтения. Если чадо категорически отказывается от нескольких продуктов, «воевать» не стоит.
Хорошего аппетита Вам и вашим деткам!

«Лесть, высказанная в лицо, вонзается ложью в спину!» — замечательное выражение, полностью характеризующее понятие «лесть».

Думаю, что лесть появилась с рождением человеческой речи. Каждый член племени хотел оказаться поближе к вожаку и, соответственно, выражал всю безграничную «любовь», как мог. Сначала это была мимика, жесты, позже уже слова.
В современном мире все намного сложнее. В лицо тебе улыбаются, а в спину плюют; ты богат и успешен – друзей хоть отбавляй, но стоит чуть оступиться, и ты остаешься в полном одиночестве. Как же нам в таком лживом мире отличить заслуженную похвалу от лести? Даже мы сами частенько путаем эти два понятия и пользуемся ими вперемешку. Детей хвалим – это, безусловно, правильно. Близких и родных хвалим – они нам дороги. Что греха таить, сами не прочь получить похвалу, иногда даже завуалированную лесть. Хотя некоторые люди воспринимают такое неприкрытое лобызание, типа «О, величайший!» или «О, свет моих очей!», как само собой разумеющиеся.

У психологов, скорее всего, на этот аспект жизни есть свое профессиональное мнение, но я упорно всех убеждаю, что хвалить людей просто необходимо. «Недохваленный» ребенок всю жизнь будет искать признания. А некоторым людям необходима похвала, не только как награда за проделанный путь, но и как рывок к следующим открытиям.
Самая щекотливая ситуация нас поджидает на работе. Похвалить подчиненного – это одно, а вот хвала начальнику может быть воспринята неоднозначно. Хотя, знаете, некоторые боссы просто тают от лести, даже грубой. У меня на глазах разворачивалась следующая картина. Начальница и двое подчиненных. Ее работники показывают результаты примерно одинаковые, стаж у обеих чуть больше четырех месяцев, отличает их друг от друга только открытая лесть со стороны одной из них. При чем, не только открытая, но такая навязчивая, что смотреть со стороны просто противно. Перед начальницей встает непростое решение: одну девушку необходимо уволить. Наверное, вы уже догадались, кто остался трудиться на благо нашей любимой фирмы. Видимо наблюдателям противно, а начальнице — бальзам на душу.
Некоторые живут по принципу: «Ласковый теленок двух маток сосет», успевают везде и всех похвалить довольно искренне. Может это талант, с которым рождаются, хотя сегодня существуют огромное количество специалистов, готовых научить вас чему угодно…
Советчиков действительно развелось множество, а вот, похвалы, многим не хватает. Начинаем хвалить, как бы грустно не звучало, только на поминках. Не дело это! Как поругать – так всегда, пожалуйста.
И остается главный вопрос – как быть с искренностью? Хвалить, но через раз, чтоб не разбаловать человека? Так сказать, тактика «кнута и пряника». Но мы же с вами не дрессировщики и не дознаватели какие-то. От нас ничего не убудет, если мы просто озвучим то, что видим и чувствуем. Как говорится: «ласковое слово и кошке приятно». Согласитесь, похвалить человека лучше же чем нагрубить, накричать и довольным собой уйти. Хотя, как известно, самое страшное – равнодушие, но это уже совсем другая история…