К советам Сусанны, с помощью которых она обучает Надю – как же, собственно говоря, выйти замуж, стоит прислушаться весьма внимательно. Да, эти советы поданы в комедийном аспекте, но тем не менее – они вполне серьезны и прекрасно работают. Например, первая аксиома, которую Сусанна сообщает Наде: не родись красивой, а родись активной, — это настоящее руководство к действию.

И в самом деле, женщина, которая сидит и дожидается, когда на нее свалится счастье семейной жизни, имеет все шансы просидеть так до скончания века. И остаться старой девой. Это не удивительно, ведь если женщина не подает никаких сигналов о том, что она действительно хочет выйти замуж, что она находится в состоянии поиска партнера, то как об этом сможет догадаться потенциальный партнер? Мужчины пока не выучились читать мысли (и это хорошо). И, разумеется, они ждут подсказки, чтобы не стучаться в двери, за которыми ничего нет.

Читать далее →

Говорят, что сказка – ложь, да в ней намек. В некоторых сказках и не намек даже вовсе, а целый плакат, настоящее пособие, учебник. Странно, что лишь немногие к таким учебникам прислушиваются. Мол, сказка – она и есть сказка. То есть, неправда, рассказанная для развлечения. Однако, всем, кто желает выйти замуж или найти партнера в этой жизни, настоятельно рекомендуется старый фильм советских времен – «Самая обаятельная и привлекательная» (1985 г., режиссер Геральд Бежанов). Честное слово, этот фильм гораздо полезнее, чем многие собеседования с психологом или дорогостоящие тренинги. Кстати сказать, фильм можно рекомендовать также в качестве тренинга личностного роста и тем, кто страдает комплексом неполноценности из серии «А кому я такой нужен».

Читать далее →

Дети любят узнавать новое, ведь весь мир для них – это нечто волшебное и непонятное, что очень хочется понять. Именно поэтому дети набиты вопросами, как Винни-Пух – опилками. И очень хотят получить ответы на все-все вопросы сразу. Но вот учиться дети не слишком любят. Просто потому, что это обычно скучно. Оптимальный вариант – сочетать обучение и игру, именно поэтому игра – основной способ познания мира для ребенка. Игра – это не скучно, это интересно, ну а если во время игры можно узнать что-то новое, то это – идеальная игра. Читать далее →

Научить читать ребенка не так сложно, главное – запастись терпением. К услугам детей сейчас не только буквари и кубики с буквами, но и различные пособия для развития и обучения (к примеру, кубики Зайцева и так далее). Другое дело – приучить ребенка к чтению. Ведь сейчас, когда мир полон различной техники, когда к услугам каждого не только телевизор, но и компьютер и Интернет, интерес к чтению падает, особенно у детей. И это уже становится проблемой.

Да, не только «бумажные» книги сейчас являются носителями информации. Существуют, например, аудио-книги. Но это вариант либо для занятых взрослых – чтение в автомобильной пробке мегаполиса, общественном транспорте, во время занятий домашней работой (уборка, приготовление пищи) и так далее, либо – сказка для маленького ребенка на сон грядущий (хотя гораздо лучше, если эту сказку рассказывают или читают взрослые). Для ребенка, не приученного к обычному чтению, аудио-книга только вредна – это путь наименьшего сопротивления, не требующий особой работы, сосредоточенности, усилий.

Также существуют электронные носители информации. Книгу можно прочесть, воспользовавшись услугами Интернета, приобрести на диске и так далее, то есть – использовать компьютер для чтения. Однако, для детей такой вариант не слишком хорош в силу определенных ограничений: компьютер не слишком полезен для зрения даже взрослых людей, а для растущего организма определенно вреден. И пользоваться компьютером ребенок может лишь ограниченное время, чтобы не нанести себе вред.

В результате остаются старые, добрые «бумажные» книги. К ним-то и нужно приучить ребенка. Точнее даже не к ним, а к самому процессу чтения. Активно читающий ребенок впоследствии сам сможет выбрать тот носитель информации, который будет для него наиболее комфортным. Возможно, аудио-вариант, но скорее всего – электронный (в силу не столько моды, сколько удобства). Но это будет только потом. Сначала – нужно приучиться читать. А это не так уж и просто.

Не так уж и давно с приучением к книгам не было особых проблем. Все дело в том, что довольно ограничен был набор развлечений. Мультфильмы показывали лишь в определенное время, да и не слишком много, фильмов, интересных для детей, тоже было немного. Оставались только игры и – книги.

Книги были источником информации и приятным времяпровождением. Они заменяли кино и недостающие игрушки. Теперь же к услугам практически каждого ребенка круглосуточные мульт-программы по телевизору, DVD-проигрыватели с набором дисков, компьютерные игры, множество разнообразных игрушек и так далее. Так что книги утратили часть своего значения для детей – развлекательный аспект.

Для ребенка же развлечение очень важно. Дети учатся многому именно играя, в процессе развлечения. Книги же перестали быть игрушкой, а превратились в утилитарный информаторий. Книги стали работой. А это уже совсем другое дело.

В результате появляются различные сокращенные издания (к примеру, «Война и мир» на 80 страницах!) для ознакомления ребенка с классикой литературы, причем так, чтобы ребенок не затратил особого труда на это ознакомление. Но это – путь в никуда. Это – отупление, можно даже сказать – «спрямление» извилин мозга. Ведь главное в книге – отнюдь не сюжет. Он – лишь стержень, вокруг которого крутится все действие, двигаются персонажи. Сюжет – это фундамент, но ни один дом не состоит лишь из фундамента.

Чтобы ребенок приучился читать, его нужно заинтересовать книгой. И даже – вернуть книге утраченный статус игрушки, игры. Например, как объяснить ребенку, что лучше прочесть сказку, чем посмотреть мультфильм, снятый по этой сказке? Нет, посмотреть мультфильм – дело хорошее, но все же прочесть книгу тоже нужно. В таком случае можно поиграть в «Найди отличия». Ведь фильм всегда отличается от книги, по которой он был снят, даже если режиссер точно следовал сюжету.

И, конечно, необходимо внушить ребенку, что старый девиз «Знание – сила» до сих пор никто не отменил и не отменит. Информация – это настоящая сила, тот, кто владеет информацией, всегда сильнее того, кто информации лишен. Примеров тому множество, и выбирать их следует из индивидуальных предпочтений ребенка, демонстрируя действенность лозунга «Знание – сила» на тех, кого ребенок считает героями.

Опять же, не спешите отвечать на каждый детский вопрос, если ваш ребенок уже умеет читать. Лучше предложите ему книгу, в которой есть необходимые ответы. Причем, не просто посоветуйте почитать «что-нибудь», а предлагайте конкретный вариант, вплоть до главы в «Энциклопедии для дошкольников».

Обязательно имейте детскую библиотеку в доме, включающую и художественную литературу, и энциклопедические издания для детей – пусть у ребенка будет свободный доступ к информации.

И, конечно, не забывайте о личном примере. Ребенку трудно понять пользу чтения, если взрослые, окружающие его, книг не читают. Спрашивается: зачем же они заставляют читать ребенка, если сами прекрасно обходятся без чтения?

Помните, что вы сможете приучить ребенка к чтению только в том случае, если сами искренне верите в то, что чтение полезно и необходимо. А также – если вы любите своего ребенка и готовы уделять ему необходимое для его развития время.

Все чаще приходится наблюдать повышенную требовательность детей. Дети настаивают, что у них должны быть собственные компьютеры, ноут-буки, мобильные телефоны, различная другая техника – причем, все это требуется последних моделей и далеко не дешевое. Также требуется модная одежда, модные игрушки – все тоже не дешевое. И при этом большинство детей совершенно не хочет принимать во внимание зарплату родителей, а буквально вымогает для себя различные вещи, игрушки и так далее. Говорят, что это – результат того, что детей балуют. Действительно, нынешнее поколение родителей балует детей больше, чем это делали предыдущие поколения. Вопрос – почему так происходит? И, конечно, как бороться с последствиями такого баловства?

Первая и самая безобидная причина баловства детей – родители просто хотят, чтобы у их чад было все самое лучшее, чтобы они ни в чем не нуждались. Родители считают, что таким образом обеспечат своим детям хороший старт в жизни, избавят их от возможного появления комплекса неполноценности.

Собственно, ничего плохого в этом нет – если ребенок получает хорошие игрушки, одежду и так далее. Хуже, если он получает все, что требует, незаслуженно. Например, ребенок плохо учиться, более того – совершенно не желает приложить хоть какие-либо усилия к учебе, относится к родителям исключительно потребительски и пр., но при этом его продолжают заваливать всякими разностями, переживая за его будущее и нежную психику. Еще хуже, если все это незаслуженное ребенком дается родителям большим напряжением сил – например, в семьях с не слишком высоким доходом. Родители вытягиваются в струнку, чтобы обеспечить своего ребенка всем самым лучшим, а в ответ – ни малейшей благодарности. Вот тогда необходимо бороться с ребенком, прекратить его баловать, держать в ватке. Ребенку придется объяснить жизненные реалии. Например, сообщить о том, что доход семьи недостаточен, чтобы можно было менять мобильный телефон всякий раз, как на рынке появляется новая модель. При этом нужно действовать так, чтобы ребенок действительно понял, прочувствовал ситуацию, и не начал считать родителей неудачниками, стыдиться их. В большинстве случаев приходится обращаться за помощью к психологу, чтобы наладить разрушающиеся из-за избалованности отношения между родителями и ребенком.

Не стоит беречь ребенка от правды жизни. Ребенок должен представлять не только каков доход семьи, но и то, что каждая игрушка – это труд его родителей, и дается отнюдь не бесплатно и не просто. Другое дело, что не стоит тыкать ребенку трудности прямо в лицо – таким образом можно добиться возникновения у него комплекса вины. Ребенок может начать думать, что он виноват в трудностях родителей, что если бы его не было, им было бы лучше, что его не любят потому, что он создает трудности и так далее. Следует помнить, что все хорошо в меру – и баловство, и правда жизни, и дорогие подарки, и строгий учет финансов.

Бывают и другие причины для того, чтобы разбаловать ребенка. Еще одна из безобидных – балуют детей те родители, которые сами в детстве были лишены многого. Особенно это характерно для тех, кто вырос в 90-е годы в небогатых семьях. Люди, у которых в детстве не хватало игрушек, буквально заваливают ими своего ребенка – они просто хотят, чтобы ему было лучше, чем было им в его годы. Намерения самые благие, главное тут – не переусердствовать, как и в предыдущем случае.

Но самый распространенный вариант не так безобиден и благостен. Чаще всего ребенку покупают все, что он просит, требует и вымогает, а также то, чего он даже не просит, с единственной целью – откупиться. Родители, которые слишком заняты своей работой и карьерой, откупаются от ребенка, заваливая его подарками в качестве компенсации недостатка внимания. Ни к чему хорошему подобное не ведет. Дети очень чувствительны, они прекрасно все понимают, и никакие игрушки не заменят родительской ласки. Кроме того, такой ребенок может начать шантажировать родителей своими требованиями. Тем более, что он убежден – его не любят. На этой почве возникает множество комплексов, с которыми человек потом вступает во взрослую жизнь. И даже профессиональному психологу бывает сложно избавить человека от этих комплексов.

В таких семьях чаще всего вырастают инфантильные, не слишком приспособленные к жизни люди, не желающие ничего делать самостоятельно, захребетники. Они удобно устраиваются на шее у родителей, пользуясь родительским комплексом вины («мы уделяли ему слишком мало времени!»), и готовы провести так всю жизнь.

И еще один вариант – покупка детской любви. Ребенка балуют с целью подкупить его. Подобным баловством часто страдают мачехи – они пытаются добиться любви чужого ребенка всеми доступными средствами, реже – отчимы. Но чаще всего подкупом занимаются бабушки и дедушки.

Если как следует разобраться, то детей баловать можно. Если в этом соблюдать меру, не допускать возникновения чувства безнаказанности, а особенно – чувства превосходства над окружающими. Покупая ребенку новую игрушку, задумайтесь – а так ли она ему нужна? Не является ли эта покупка с вашей стороны попыткой компенсировать недостаток внимания? Может быть, стоит просто поиграть с ребенком, используя старые игрушки? Проявить свою любовь к нему не в материальной форме.

А то слишком много стало материального в нашем мире. А потом удивляемся, что растет поколение потребителей, которое все измеряет деньгами и уверено, что практически все покупается и продается. Но мы ведь сами их такими делаем, предлагая в качестве замены родительской любви дорогие подарки.

Это фотоснимок Джона Унджера с его псом Шопом, сделанный Ханной Стоунхаус Хадсон, был не так давно размещен в Facebook, и буквально за несколько дней набрал более двух миллионов просмотров.
Джон Унджер, как и Ханна Хадсон, живет в США, рядом с озером Верхнее, и каждый день водит своего престарелого друга Шопа принимать водные процедуры. Дело в том, что у 19-летнего Шопа опухли суставы от артрита, а купание в теплой воде озера помогает ему смягчать боль, и Ханна Хадсон сумела запечатлеть как раз такой момент, когда Шоп расслабился в воде и спокойно уснул на груди у хозяина.
Джон Унджер – очень одинокий человек. Шоп является фактически всей его «семьей». При последнем осмотре ветеринар предупредил Джона, что Шопу осталось не так много быть на этом свете, и заботливый хозяин изо всех сил старается облегчить страдания своего четвероногого друга в последние месяцы (или недели?) его жизни.
Однако после того, как фото Джона и Шопа появилось в интернете, Джон вдруг оказался в центре внимания многих людей, которых до глубины души тронула его забота о Шопе. Когда-то Джон обзавелся Шопом вместе со своей подругой. Затем последовало драматическое расставание с этой женщиной, и у Джона остался только Шоп.
И вот теперь многие дамы написали Джону, и у него появился шанс найти новую подругу и в перспективе создать настоящую семью.
Вот только с этим могут возникнуть проблемы – поскольку Джон, судя по всему, принадлежит к тем людям, которые очень трудно сходятся с другими людьми.
С другой стороны, ему уже скоро 50, а в этом возрасте часто происходит переоценка ценностей и смягчение характеров.
Можно будет только порадоваться за Джона, если он сумеет найти такую женщину – или его найдет такая женщина – которая сумеет подобрать верный ключик к его сердцу.
А то, что сердце у него золотое, очень хорошо показывает это фото.
Тем не менее, тем не менее…
Очень многие люди с золотыми сердцами, но сложными характерами практически всю свою жизнь проводят в полном одиночестве.
Парадокс в том, что далеко не всегда одиночество их тяготит, и им так уж необходимо него избавляться.
Общительным, открытым людям, трудно даже представить себе, что на свете есть такие люди, которые способны обходиться минимумом общения с себе подобными. И они вовсе не чувствуют себя такими уж несчастными из-за своего одиночества.
У них есть телевизор, интернет, книги, музыка, домашние животные, прогулки в скверах, визиты в театр, кино, на концерты, телефон, ненапряженное и ни к чему не обязывающее общение со знакомыми, с которыми они периодически встречаются во время прогулок, или согласованных визитов, и, как это ни удивительно, такой образ жизни их вполне устраивает.
Кроме того, даже в очень пожилом возрасте многие из этих людей продолжают работать, и это дает им дополнительные жизненные стимулы.
А когда некоторые из них вдруг решают создать с кем-нибудь семью, это далеко не всегда приводит к положительным результатам.
Так что далеко не всегда нужно спешить на помощь к одиноким людям, спасая их от такого, вполне комфортного образа жизни.
Я знаю одну 72-летнюю даму, назовем ее условно Натальей Павловной, которая живет совершенно одна в своей однокомнатной благоустроенной квартире, и чувствует себя прекрасно во всех смыслах.
Не так давно у одного из ее очень пожилых соседей по подъезду умерла жена, и тот буквально на третий день после похорон примчался к Наталье Павловне жениться.
Ну не может он жить один! Он из тех, кто одиночество переносит очень тяжело.
Еле-еле Наталья Павловна от него отбилась!..
Он, правда, довольно скоро нашел таки себе пару, и сейчас они вдвоем притираются к друг дружке.
А Наталье Павловне ни к кому притираться не нужно. У нее и так все хорошо…

Взрослые люди очень много врут друг другу. Кому не нравиться слово «врут», могут сказать «лгут», но суть от этого не меняется. Врать, в принципе, нехорошо, да?.. Тем не менее, в личных, семейных и деловых ситуациях сплошь и рядом складываются ситуации, когда на некий прямой вопрос приходится давать уклончивый ответ либо выдавать откровенную ложь.
Так как же быть?
Как обойтись без вранья?
Тут есть всего два варианта действий, которые на практике соединяются в один, только с разных сторон.
Во-первых, если у вас заведомо возникает ощущение, что в ответ на ваш прямой вопрос ваш собеседник вам все равно не скажет правду, то лучше ему этот прямой вопрос и не задавать.
Во-вторых, нужно тщательно и постоянно анализировать всю информацию, которая доступна ушам, глазам и собственному мозгу, и делать самостоятельные выводы, полагаясь при этом на собственные знания, опыт и интуицию.
Ведь если у вас возникает ощущение, что вам сейчас соврут, значит, ваш мозг работает правильно, и вы уже подсознательно проводите анализ ситуации.
Конечно, в данном случае речь не идет о служебных отношениях внутри одной компании или организации, где сотрудники просто обязаны говорить правду друг другу и, тем более, своему руководству – просто потому, что если они скажут неправду, то будут сделаны неверные выводы и приняты неверные решения, которые могут привести к фатальным последствиям.
На практике, впрочем, в компаниях и, тем более, в государственных структурах, бывает много вранья, отчего нередко и происходят различные аварии и катастрофы.
Кто-то, допустим, побоялся сказать правду, опасаясь за свою карьеру и рабочее место, а в конечном результате пострадали или даже погибли люди.
Так что деловые отношения, особенно внутри одного предприятия, требуют правды и только правды.
Другое дело – первичные переговоры будущих партнеров или конкурентов. Кто-то что-то хочет купить, и боится переплатить, а кто-то что-то хочет продать, и стремится получить за имеющийся у него товар максимальную цену.
Вот тут, да, открывается широкий простор для взаимного вранья и актерской игры, что в сумме называется интеллигентным термином «блеф».
Вам будут очень вежливо, с элегантными улыбочками «вешать лапшу на уши», а вы должны не менее интеллигентно эту лапшу с ушей снимать, либо просто не позволять ей там оказываться.
Только в самых ясных ситуациях, когда у вас есть железобетонная информация о реальном положении дел, можно потребовать от ваших партнеров-конкурентов выложить все карты на стол.
И вот тут-то все и определится.
Может быть…
Что же касается семейных дел, есть очень много вопросов, которые задают дети, и на которые просто невозможно дать прямых ответов. И это не только вопросы, о том «откуда я взялся», но и вопросы о состоянии здоровья родственников, о каких-то семейных тайнах, которые просто не следует знать посторонним, и потому детям о них и не сообщают, чтобы те случайно не проговорились.
Скажем, классическое английское воспитание построено так, что дети с самого раннего возраста должны учиться догадываться о многом самостоятельно – в том числе и в мелочах. Они должны сами понимать, к примеру, когда можно войти ко взрослым в комнату, а когда следует покинуть даже очень интересную взрослую беседу.
Потому что, если дитя все поймет само, и вежливо откланяется, его будут считать воспитанным ребенком, и статус его повысится.
Дети также должны уметь сдерживать свое любопытство, и не задавать вопросов там, где на них все равно не будет точных ответов.
На этот счет у англичан даже есть пословица:
«Don’t ask me no questions, and I’ll tell you no lies»
То есть: «Не задавай мне вопросов, и я тебе не совру».
Это – не такая простая наука, но она необходима и детям, и взрослым.
Уж очень многие взрослые ведут себя как дети, и никак не желают жить собственным умом…