Хорошее дело браком не назовут – эта сакраментальная фраза стала уже расхожей, ее знают все, более того – многие ей еще и верят, и даже делают далеко идущие выводы. Например: брак есть зло, так как он связывает людей насильно; брак убивает любовь; любовь должна быть свободной, а штамп в паспорте показывает недоверие к любимому (любимой) и так далее, и тому подобное. Главное одно: институт брака порочен, иначе почему бы очаровательные девушки превращаются в стервозных жен, а мужественные юноши – в дряблых бабников с уклоном в алкоголизм?

Мы не будем рассуждать о проблемах собственности и о законах, которые защищают имущественные интересы состоящих в браке людей, и предоставляют разбираться самостоятельно тем, кто в браке не состоит. Мы не будем говорить о социальной и психологической защищенности детей. А просто подумаем: что же дает этот самый пресловутый штамп в паспорте двоим, мужу и жене. Отрешившись от проблем имущества и детей.

Вот маленький нюанс: ведение совместного хозяйства для пары, состоящей в браке, и для пары «мы просто живем вместе». В случае брака все понятно – у супругов общее имущество, и отсюда все следует. А вот если брак не официальный, а гражданский (то, что в прежние времена называлось сожительством), все усложняется. Об общем имуществе не приходится и говорить. Каждый сам по себе и сам за себя. На то самое общее хозяйство деньги выделяет либо кто-то один (и далеко не факт, что этот «один» — мужчина), или пара скидывается в какой-либо пропорции, как друзья, снимающие одну квартиру на двоих.

Казалось бы – никаких проблем. Но это только на первый взгляд. Ведь ведение совместного хозяйства – это не только каждодневное заполнение холодильника или периодическая уборка помещения. Возьмем такую простую вещь, как ремонт квартиры. Кто должен его оплачивать? Тот, кому квартира принадлежит? Или оба? Если только один, то почему? Нередко приходится слышать жалобы: «Ни копейки не дал на ремонт! Можно подумать, он тут не живет!». Жить-то живет, но ведь на птичьих правах!

И так во всем, что касается быта. Как ни странно, быт в гораздо большей степени склонен убивать «свободную любовь», нежели старый, добрый, официальный брак. Хотя бы потому, что люди, вступающие в брак, готовы к решению бытовых проблем, они их ожидают. А вот если вариант «мы просто живем вместе», то в этом случае о бытовых проблемах задумываются меньше всего. От совместной жизни ожидаются исключительно радости любви. Радости, конечно, штука хорошая, но ведь иногда хочется и поесть.

Еще момент: уверенность в завтрашнем дне. Да, штамп в паспорте не гарантирует вечной любви. Но он по крайней мере дает возможность поразмыслить – стоит ли разрушать отношения. Ведь официальный развод – не такая уж простая и приятная процедура, особенно если есть дети. И нередко в результате раздумий люди приходят к выводу: а не попробовать ли нам начать все сначала, отбросив недоразумения.

Отсутствие штампа – легкость разрыва отношений. Никаких проблем, никаких разводов. Собрал вещички и привет. И вчерашняя пылкая любовь оставляет только горечь разочарования.

Но самое худшее – этого разрыва в большинстве случаев ожидают. Логика проста и понятна: если он не хочет жениться (она не рвется замуж), значит, этот вариант не считается окончательным, и это не «любовь навсегда», а так, лишь эпизод в жизни.

Интересно, что частенько объяснения на тему «почему же все-таки не жениться (не выйти замуж)?» звучат так: «мы еще не готовы к серьезным отношениям». Получается, что совместное проживание – это на самом деле всего лишь несерьезный эпизод, просто приятное времяпровождение. А вовсе не итог глубокого чувства.

Неофициальные отношения подрывает ощущение временности, отсутствие социальной защищенности, отсутствие даже моральной защищенности (не всегда приятно представляться «мы просто живем вместе»), неизбежные бытовые проблемы.

Официальный брак дает многое, начиная от спокойной уверенности в себе и в завтрашнем дне, и заканчивая социальным статусом (а это, поверьте, вещь немаловажная даже в нашем «свободном от предрассудков» мире – свобода весьма и весьма условная). Кроме того, официальный брак вовсе не отменяет любовь. Более того, он создает для нее куда как лучшие условия, чем обычное сожительство. И настоящее, длительное счастье возможно именно в браке. Что же касается «мы просто живем вместе» — да, в этом варианте тоже бывают приятные моменты, бывают и небывалые счастливые взлеты. Но, увы, все это – кратковременно.

Еще недавно институт брака казался совершенно незыблемым. Брак был необходим. Брачные отношения гарантировали защиту детей, определенное обеспечение их будущего. Они же гарантировали и защищенность женщины, которая вынуждена была посвящать свое время и силы воспитанию детей. При этом обязанностью мужчины было финансовое обеспечение семьи. Но в современном мире институт брака дал трещину, и она все более углубляется.

Во многом положение о том, что финансовым обеспечением семьи занимается только мужчина, было продиктовано неравноправием, законодательным ограничением прав женщин. Еще в XIX столетии существовало положение, по которому незамужняя женщина была лишена права иметь собственность, разве что под опекой мужчины. Если же женщина выходила замуж, вся ее собственность автоматически переходила к мужу. Существовали и ограничения возможных для женщины профессий.

Сейчас положение изменилось. Ограничений на выбор профессии для женщин нет, и только женщина решает – работать ей или стать домохозяйкой, обеспечивать себя самостоятельно или довериться в этом мужчине. И все меньше женщин, которые занимаются только семейными делами. Даже неработающие замужние женщины в большинстве своем не посвящают все свое время мужу и детям.

Возможность для женщин выбирать любую профессию, равенство в возможных доходах, привели к тому, что женщина не так уж нуждается в мужчине для обеспечения будущего детей. Фактически многие женщины не получают алиментов после развода, или алименты составляют жалкие гроши (например, муж-алкоголик, или женщина не хочет, чтобы дети были хоть чем-то обязаны отцу – вариантов множество), и тем не менее благополучно выращивают детей.

Результатом всего этого явилось расшатывание устоев классического брака, каким он был еще недавно. Все больше различных вариаций. К примеру, то, что раньше называлось сожительством – совместное проживание и ведение домашнего хозяйства, сейчас называется гражданским браком, и правовой статус такого брака закреплен в законодательстве многих стран. Гостевой брак, контрактный, пробный… всех вариантов и не перечесть. Очевидно, что традиционный брак лихорадочно ищет новую форму.

Но прогнозируя модификации института брака на далекое будущее, следует учитывать еще и развитие науки и техники. Например, настойчиво повторяющиеся сообщения о возможности достижения не только необычайного долголетия, но даже бессмертия.

Если подобное произойдет, то вероятно, рождаемость не просто начнет падать, но и вовсе исчезнет, так же, как постепенно исчезнет и разделение полов. Прогнозируется, что в результате эволюции бессметные люди станут бесполыми.

Сразу замечу, не нужно в связи с этим считать однополые браки, практикующиеся сейчас в некоторых странах, провозвестниками браков будущего. Несмотря на то, что гомосексуалисты декларируют отказ от интимных отношений с противоположным полом, один из партнеров, тем не менее, принимает на себя функции именно этого самого противоположного пола. Так что современные однополые браки не выходят за рамки определения того, что брак – отношения между полами.

Проблема с долгосрочным прогнозом развития брачных отношений заключается в том, что вся жизнь современного человечества, вся цивилизация основаны именно на отношениях между полами. И вообразить ценности, идеалы и идеи, которыми будут руководствоваться бесполые существа, практически невозможно. Это – совершенно другая культура, другая цивилизация, кардинально отличная от той, что имеется сейчас.

Цивилизация бесполого «человечества» будет иметь отличия настолько кардинальные, что психология неандертальца по сравнению с этим – родное и близкое. Но все же есть надежда, что хоть какую-то часть наших идеалов они возьмут к себе в далекое будущее. В том числе и лучшее из института брака.

Нередко родители жалуются, что у ребенка появились тайны – он перестал рассказывать обо всем, что делал за день, у него друзья, которых он не знакомит с родителями, и – самое ужасное! – он начал закрывать дверь в свою комнату, и бурно протестует, если родители входят без стука. И частенько родители – особенно любящие и заботливые матери – очень переживают по этому поводу, и воображают себе всякие ужасы, начиная от ранней половой зрелости и заканчивая наркотиками.

Но в подавляющем большинстве случаев страхи напрасны. Просто ребенок начинает взрослеть. Он не чувствует себя таким зависимым от родителей, как раньше (например, во времена пеленок или детского сада), и желает иметь собственный, личный кусочек пространства – как и каждый человек.

Иногда родители с трудом представляют, что у их ребенка, который буквально чуть не вчера учился ходить, уже появилась личная жизнь. При этом, их совсем не удивляет, что у каждого из них личная жизнь имеется, как и личное пространство. Но ребенок – дело другое. Он ведь «еще маленький». Или – «мы его кормим, поим, одеваем, покупаем все, что попросит, что ему еще надо?». Бывает, что после бесед с родителями создается впечатление, что они не человека воспитывают, а некую куклу, которая должна оставаться неизменной все время.

Ребенок же растет. Кроха, недавно с трудом лопотавшая слова, сегодня изъясняется многосложными парафразами. И – начинает иметь собственное мнение по ряду вопросов. Например, считает, что выбор друзей – его личное дело. И защищает это мнение всеми доступными способами, начиная от простого утаивания дружеских отношений с теми, кого явно не одобрили бы родителями, и заканчивая истерическими скандалами, если «неподходящая» дружба обнаружена.

В такой период главное – не сделать ошибки, не начать наказывать ребенка за те же закрытые двери (а довольно много родителей грешат подобным – «Еще раз закроешь дверь в свою комнату – и никакого мороженого (игрушки, похода в кино и т.д.)!»). Подобные наказания и даже просто обещание наказаний только ожесточают ребенка, заставляют его принять протестную форму поведения: раз родители уверены, что за закрытыми дверьми обязательно делаются какие-то гадости, то нужно их делать, чтоб по крайней мере было за что наказывать.

Нельзя забывать и о том, что у детей обостренное чувство справедливости. И ребенку элементарно обидно: родители, выбирая себе друзей, с ним не советуются, его мнения не спрашивают (а иногда бы стоило, ведь дети – тонкие психологи), а вот он почему-то должен общаться только с теми, кто нравится родителям! Но ведь тот, кто нравится родителям, является «подходящим» с их точки зрения, может совершенно не нравиться ребенку. И такое положение дел еще больше отдаляет его от родителей. Возникает и утверждается в сознании мысль: «Меня не понимают!».

От такой идеи два шага до потери уважения к родителям. Ведь начинается с «Меня не понимают!», а заканчивается «Меня не уважают, моим мнением пренебрегают!». Ну а уважать тех, кто не уважает тебя, пренебрежительно к тебе относится, весьма затруднительно, даже если это – твои собственные родители. И вот тут-то и начинаются настоящие проблемы.

А ведь начиналось все с пустяка – с закрытой двери в комнату. И вот уже – ребенок плохо учится, связался с действительно неподходящей хулиганской компанией, откровенно хамит родителям…

Поэтому, когда у ребенка появляются личные тайны, лучше принять это, как данность: вчерашний малыш становится взрослым человеком, имеющим право на личную жизнь. И относиться к нему нужно соответственно. Ребенок оценит это. И не будет никаких негативных детско-родительских отношений, когда каждая из сторон уверена в своей правоте, а на самом деле не правы все. А будет дружная семья, отношения в которой построены на взаимной любви и уважении друг к другу.