Когда мы молоды, мы все знаем и умеем лучше, у нас есть собственное мнение на любой счет, по любому вопросу, мы оригинальны и нестандартны. И даже не задумываемся о солидности. Если в голову приходит какая-либо мысль, признаваемая удачной, она тут же, без лишних дополнительных сомнений, принимается как руководство к действию. Потом мы взрослеем и начинаем задумываться о том, как выглядим со стороны. Семья, работа, карьера, социальный статус и так далее – все предрасполагает к определенной солидности, и многое, что в молодости казалось естественным, уже представляется несолидным. Не тот возраст. Но так ли это?

Как-то, забредя в парк, я увидела даму лет сорока, которая стояла около довольно экстремального аттракциона и внимательно его рассматривала. Сначала я решила, что она ждет кого-то с покатушек – может, ребенок отправился повизжать в свое удовольствие. Но катающиеся менялись, а она все стояла у ограждения. И, доев мороженое, я поняла, что любопытство сильнее меня. Я попросту подошла и спросила, что же она делает около этого аттракциона.

Оказалось, что ей очень хотелось покататься, но – несолидно. Не тот возраст. Что люди подумают. А вдруг кто-то из знакомых увидит, совсем неудобно. Вот лет двадцать назад бы… Но тогда таких аттракционов не было.

Мне тоже хотелось покататься, и мучили те же сомнения. Знаете, о старых собаках и новых фокусах… Поэтому я пошла, купила два эскимо на палочке и два билета на аттракцион. Так как нас было уже двое, стало не так страшно и стеснительно.

Мы получили массу удовольствия на том аттракционе, а потом покатались еще на детских автомобильчиках, опробовали пару каруселей и съели массу мороженого – как в детстве, когда не задумываешься о возможной простуде, а просто радуешься жизни. В конце концов мы так осмелели, что даже купили себе по воздушному шарику. Мне достался шарик, скрученный в виде пуделя, а моей компаньонке по развлечениям – черно-белая акула.

И все это было страшно несолидно! Совершенно не соответствовало нашему возрасту. И социальному статусу. И семейному положению. Тут уже о внуках пора думать, а мы – на карусели, да еще с шариками…

И я поняла: солидность – дело хорошее, полезное. Особенно при наличии детей: детям нужна стабильность в жизни, им нужны родители с устоявшимися взглядами, в чем-то даже консервативными, ведь теперь их очередь быть оригинальными, непредсказуемыми, нестандартными и все обо всем точно знать. Но иногда солидность превращается в очень тесный и неудобный костюм, который мешает дышать и двигаться, мешает наслаждаться жизнью, не позволяет получить удовольствие.

Так что солидность хороша в меру. В нужном месте и в нужное время. Не стоит идти на работу с воздушным шариком, но почему бы не позволить себе такое невинное удовольствие в выходной день в парке? Почему в свободное время нельзя валяться в куче осенних листьев, как в детстве? Почему нельзя пускать кораблики в весенние ручьи? Потому что – несолидно? Потому что – это занятие для детей, а мы уже давно выросли, и у нас есть определенные обязанности, которые требуют солидности? Но помилуйте, ведь эти обязанности не довлеют над нами каждую секунду? И солидными совершенно не обязательно быть каждое мгновение нашей жизни. Тем более, что, закованные в непрошибаемую броню нашей солидности, мы перестаем понимать собственных детей, и даже препятствуем их радости в жизни. Они еще могут кататься на каруселях, а мы уже примеряем на них солидные костюмы…

И, когда закончится удушающая жара, и пойдет дождь, я лично собираюсь пойти на улицу, шлепать босиком по лужам. И мне совершенно все равно, что об этом подумают прохожие. Я получу массу удовольствия. Как в детстве. Приятно ненадолго вернуться в те счастливые дни. И даже сделаю маленький кораблик из сосновой коры. Пусть кривобокий и несолидный. Но мой несолидный галеон отправится в счастливое плавание!

Хотите составить мне компанию?

Не секрет, что многие браки заканчиваются разводами – эту неутешительную мысль подтверждает статистика. Также достаточно много браков, которые до развода не дошли, но назвать это счастливой семейной жизнью никак нельзя. Казалось бы, уже все знают – где на дороге к семейному счастью располагаются грабли, но все равно множество людей продолжает упорно наступать на них. А потом с удивлением обнаруживают, что их брак пополнил статистику разводов. Самая главная ошибка обычно делается еще до заключения брака, и она оказывается фатальной – при этой ошибке брак изначально обречен.

Множество людей, планирующих будущую семейную жизнь, склонны не учитывать реальный характер, возможности, способности и предпочтения будущего партнера по браку. Они любят не столько его (ее), сколько некий идеал, свое представление о том, каким должен быть этот самый партнер по браку. При этом несовпадения реальности со схемой, существующей исключительно в воображении, в расчет не принимаются. Надо всем довлеет идея: я его (ее) переделаю! Как только мы поженимся, все сразу изменится, он (она) станет совсем другим!

Взрослые люди не слишком склонны к изменениям. И если женщина еще соглашается на компромисс (но не всегда!), то мужчина упирается всеми конечностями. Во многих случаях легче развестись, чем начать соответствовать излишне завышенным ожиданиям партнера по браку. Особенно если эти ожидания затрагивают саму основу.

Одна моя знакомая развелась по той причине, что ее муж требовал, чтобы она бросила работу и стала заниматься исключительно домашним хозяйством. Не спешите кричать о карьеризме, она – художник, и для нее легче бросить дышать, чем бросить писать картины. Ее же бывший муж считал, что она написала уже достаточно картин – по крайней мере хватает, чтобы украсить их общий дом, а большего и не требуется. Не удивительно, что этот «удачный» брак закончился разводом.

Еще чаще не оправдывают ожидания мужчины. Женщины выходят замуж за пьющих, гулящих, тунеядцев и так далее, воображая, что после свадьбы смогут изменить мужа. Ничего подобного! Если у партнера по браку имеются недостатки, то после заключения брака они не исчезнут, зато могут усугубиться. Тот, кто пил, будет продолжать пить и так далее. Если есть желание попытаться исправить человека, то лучше это делать до посещения загса. Вышло – отлично, можно заключать брак. Не вышло – и после свадьбы не выйдет.

Или вы соглашаетесь мириться с недостатками вашего партнера по браку, или лучше не беспокойте сотрудников загса.

Однако, следует отделять недостатки, являющиеся неотъемлемым свойством данного человека, от недостатков благоприобретенных.

Маленький пример из жизни. Жила-была счастливая молодая семья. И тут в их жизнь вмешалась мама мужа – свекровь, которая решила, что молодым просто необходима ее помощь и поддержка, и поэтому они должны жить все вместе, одной большой и счастливой семьей. И вмешалась так удачно, что ее невестка стала регулярно задерживаться на работе, частенько оставалась ночевать у подруг, и в конце концов счастливый изначально брак закончился разводом.

Ситуация была проста: свекровь поедом ела невестку, а муж ни в чем не поддержал жену, считая, что мама все делает для его блага, а даже если мама ошибается, то жена вполне может и потерпеть. Жена терпела, сколько могла, но в конце концов не выдержала совместной жизни со свекровью. На все предложения разъехаться и жить отдельно своей семьей она получала категорический отказ – муж не мог оставить маму в одиночестве. Результат не заставил себя ждать.

А ведь изначально она вовсе не склонна была оставлять мужа ради любой, даже самой дружеской и замечательной компании. Более того, она была домоседкой. Но в результате действий свекрови и попустительства мужа этим действиям характер изменился, и закономерным следствием стал развод.

Вот тут как раз речь идет о недостатке, который можно было бы исправить, если бы муж этого пожелал. Достаточно было согласиться с женой и переехать в отдельную квартиру. И – никаких разводов, все та же счастливая семья. Увы, счастья не получилось.

Но есть и другие примеры, где финал гораздо более счастливый – когда люди искали и находили причины изменений к худшему и боролись с ними, и побеждали. Но! Это в том случае, если все было хорошо, а потом ухудшилось – тогда имеет смысл найти точку перелома и изменить ситуацию. А если изначально было плохо, то о какой точке перелома вообще можно говорить?

Так что, если вы желаете, чтобы ваш брак был счастливым, сразу для себя определитесь: действительно ли вы любите этого человека? А если все его недостатки останутся при нем, будете ли вы его продолжать любить? Если ваш ответ «да» — это действительно любовь и отличная предпосылка для счастья в браке!

Браки распадаются из-за детей в двух случаях: когда детей нет и когда дети есть. Почему отсутствие детей может привести к разводу достаточно понятно: практически каждый человек желает продолжения рода, как естественного способа выживания рода и вида. Дети закрывают сразу множество потребностей человека: они дают ясную и понятную цель в жизни, избавляют от одиночества, являются своеобразной инвестицией к старости и так далее. Но вот как может развалиться брак из-за рождения ребенка? Оказывается, очень просто.

Вариант первый, несправедливо считающийся самым распространенным: женщина, родив ребенка, утрачивает интерес к мужу. Ребенок является для нее единственным смыслом жизни, закономерным итогом и единственным смыслом брака. Муж, выполнив свою роль в зачатии младенца, уже считается не столь необходимым, разве что в качестве дойной коровы, которая обязана обеспечивать ребенка всем необходимым. Остальные аспекты семейной жизни представляются такой женщине несущественными и отбрасываются за ненадобностью.

Не удивительно, что при такой семейной жизни мужчину как-то не слишком тянет к семье. Чаще всего рядом с ним появляется другая женщина, которая готова принять на себя все обязательства и функции, от которых отказалась жена. Особо ответственные мужчины делают попытку сохранить семью, наладить контакт с женой, но обычно такие попытки натыкаются на непрошибаемую стену. В этой ситуации может помочь психолог, но дотащить до него жену не всегда возможно. Разве что силком. Увы, еще ни один психолог не смог помочь человеку, который сам не желает изменений. Так что силком – не вариант. Закономерным следствием является развод.

В этом случае виновником развода следует считать отнюдь не ребенка, а женщину, у которой имеется гипертрофированный и патологический материнский инстинкт. Кстати сказать, подобное отношение к ребенку вредит не только семейной жизни, но и самому ребенку.

Гораздо реже признают другую причину развала брака после рождения ребенка: ревность мужчины к новому члену семьи. Но, несмотря на то, что такую причину признают редко, она встречается куда чаще первого варианта.

От ревности в основном страдают те мужчины, которые в жене ищут вторую маму. Недоласканные или переласканные в детстве, чаще всего – единственные или самые любимые дети у своих матерей, они считают, что все внимание жены должно принадлежать исключительно им. И когда рождается ребенок, чувствуют себя ущемленными в своих правах. Внимание жены теперь делится на двоих.

Такие мужья инфантильны, психологически находятся на уровне подростков, и при рождении ребенка испытывают примерно те же чувства, что и единственные дети в семье, когда появляется еще один ребенок. Старшему ребенку обидно: ему кажется, что родители любят младшего больше, уделяют ему больше времени и внимания. Особенно остро проблема ревности проявляется при втором браке – ребенок от первого брака может даже возненавидеть новоявленного конкурента. Так же чувствуют себя и те мужья, которые женятся на «мамах». Появление ребенка для них – это появление конкурента.

В семье начинаются ссоры, причем поводом может послужить все, что угодно – мужчина практически никогда не признается, что все дело лишь в ревности к малышу. Затем может появиться и другая женщина, не обремененная детьми – то есть, еще одна «мама», которая может все свое внимание, нежность и ласку отдавать мужчине, не деля чувств с ребенком. Следствием оказывается уход из семьи, причем в развале семьи обвиняется при этом женщина – она недостаточно уделяла внимания своему мужу. То есть, все сводится к первому случаю (патологический материнский инстинкт), но истинной причиной является инфантильность мужчины, его неправильное воспитание, остановка в психологическом развитии.

Женщинам, собирающимся рожать ребенка, следует задуматься. В первую очередь о том, что ребенок – хоть и важная часть жизни, но все же не вся жизнь и не единственная ее цель. Тем более, что бросая все ради ребенка, женщина связывает его определенными обязательствами, лишая будущей самостоятельной жизни, затрудняя ему взросление и препятствуя будущему успеху.

И естественно, следует реально оценивать своего мужа. Если это «ребенок», то с ним нужно обращаться с особой бережностью, особенно после рождения малыша. И, не ущемляя прав ребенка, поддержать растерявшегося мужчину, постараться сгладить его ревнивые порывы.

Если вы хотите сохранить брак, не торопитесь осуждать ревнивого мужа. В конце концов, его таким воспитали. И помощь психолога может ликвидировать пробелы в его воспитании, помочь ему повзрослеть, стать настоящим мужчиной, а не великовозрастным подростком.

Основой предсознательного жизненного плана или, как его еще называют – жизненного сценария, чаще всего оказываются сказки. Это не удивительно, ведь жизненный план закладывается еще в раннем детстве, а сказки – это обучение моральным нормам и правилам, создание определенных стереотипов поведения. И ребенок неосознанно выбирает для себя ту сказку, которая наиболее полно совпадает с его представлением о «правильном», при этом «правильным» считается образ жизни родителей. Ведь ребенок полностью зависим от родителей, соответственно, полностью им доверяет, вся информация от родителей воспринимается некритически, в полном объеме. Сказки же помогают более четко сформулировать этот «родительский» план, а частенько добавляют в него неожиданные штрихи, о которых мы даже не подозреваем.

Вот, к примеру, сказка о Колобке. «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел…» — обаятельный человек, склонный к переменам деятельности (например, смена работы и так далее). Но если копнуть поглубже, то оказывается, что Колобок следует от одной опасности к другой, пока не находит такую, с которой не может справиться. Получается, что конечная цель Колобка – быть съеденным Лисой. И человек, имеющий подобный жизненный сценарий, упорно ищет свою «Лису», которая его «съест».

«Колобки» тяжело переносят монотонную работу, им все время хочется перемен. Зато они хороши, к примеру, в качестве антикризисных управляющих – когда «Колобок» сталкивается с опасностью, кризисом, нештатной ситуацией, он обычно оказывается на высоте. Это заложено в самой сценарной сказке. Но только до тех пор, пока не повстречалась «Лиса». Следует заметить, что «Лиса» может и не встретиться, и человек будет успешно работать всю жизнь. Главное – найти тот вид деятельности, который будет соответствовать особенностям сценарной сказки.

А вот с личной жизнью у «Колобков» гораздо хуже. Ведь в личной жизни они так же ищут свою «Лису», как и на работе. То есть, склонны выбирать весьма неудачных партнеров по браку, которые будут создавать им трудности, с которыми некомфортно жить. И, если встречается «Лиса», то личная жизнь «Колобка» заканчивается катастрофой. Тут возможны различные психосоматические заболевания, алкоголизм и так далее. Если же партнером «Колобка» по браку оказывается «Волк», «Заяц, «Медведь», то «Колобок» склоняется к супружеским изменам, разводу, повторному браку (он ведь обязан найти «Лису»!).

Еще менее успешный жизненный сценарий у Красной Шапочки. На первый взгляд все хорошо: Красная Шапочка побеждает Волка. Но ведь дело в том, что сначала она этого Волка должна найти. И Красная Шапочка упорно стремится к различным неприятностям – как в личной жизни, так и на работе – в поисках Волка.

«Красная Шапочка», выбирая партнера по браку, склонна выбрать скорее алкоголика, который будет «пить, бить, домой деньги не носить», а то и бывшего уголовника. «Красные Шапочки» частенько ввязываются в переписку с уголовниками, отбывающими наказание, и считают это весьма романтичным. Но это – всего лишь поиски «Волка», которого впоследствии нужно будет победить.

Кстати, для «Волков» встреча с «Красной Шапочкой» таит множество опасностей. Ведь в сказке волку сначала распороли брюхо, затем набили его камнями, и только после этого волка встретили охотники, от которых он не смог убежать (с набитым камнями брюхом далеко не убежишь), и был убит.

В качестве сотрудников «Красные Шапочки» — не самые приятные люди. Хорошо, если рядом с ними работает настоящий «Волк», которого можно разоблачить. Но если такого персонажа нет, то «Красная Шапочка» способна его придумать. То есть, «Красная Шапочка» может написать анонимку в налоговую инспекцию, разоблачая начальство, берущее взятки, скрывающее доходы и так далее – при этом, начальство может не заниматься абсолютно ничем противозаконным, но «Красная Шапочка» в поисках «Волка» припишет ему «волчьи» качества, повадки и поступки.

А вот если работа «Красной Шапочки» связана с поиском «Волков» (например, органы охраны правопорядка и так далее), то она может стать блестящим специалистом. Ведь она изначально настроена на такой поиск, это – ее сценарная задача. Найти «Волка» и обезвредить его.

В любой сценарной сказке можно найти как плюсы, так и минусы. И хорошо, если плюсы преобладают, и позволяют человеку комфортно жить, быть успешным во всех областях, начиная от служебной и заканчивая личной. Но если сценарная сказка разрушает комфорт, то лучше всего обратиться к специалисту-психологу, чтобы изменить жизненный сценарий, избавиться от негативного воздействия сценарной сказки.