Шантаж со стороны ребенка – обычное дело. Ведь ребенок слаб, зависим, и пробует различные способы, чтобы добиться желаемого. Начинает с простой просьбы: «Мама, папа, хочу мороженое, игрушку, собаку», и если простые просьбы игнорируются, то в конце концов в ход идут разнообразные методы шантажа. Ситуация вполне объяснимая и естественная, но от этого не менее опасная (как, например, ангина, которая при неправильном лечении может дать весьма неприятные и опасные осложнения).

Если шантаж ребенка действенен, то подобное поведение становится нормой. Причем, не только в детском возрасте. И именно это – самое неприятное и опасное осложнение детского шантажа.

Обычно ребенок шантажирует родителей либо криком, либо слезами, либо сочетанием того и другого. Вам приходилось видеть в магазине заливающегося слезами ребенка, или бьющегося в истерике, требующего какую-нибудь игрушку или шоколадку? Классический пример детского шантажа.

Не нужно считать, что ребенок не понимает, в какое неудобное положение ставит родителей, демонстрируя такое поведение. Что все эти слезы и крики связаны лишь с желанием получить игрушку. Напротив, малыш прекрасно осознает, что наличие аудитории увеличивает его шансы. А уж если находится «добрая душа», которая советует: «Да купите вы ему эту игрушку, вон как надрывается», или сочувствует: «Бедный малыш, тебя мама совсем не любит!», — вообще замечательно. Ребенок тут же удваивает старания, практически чувствуя в руках вожделенную игрушку.

Впоследствии из таких детей вырастают скандалящие мужья, которые все вопросы в семье решают стуком кулаком по столу и обвинениями всех членов семьи, истеричные жены, которые чуть что – в слезы с криками, что муж не любит, не ценит, а она отдала ему лучшие годы. Подобный тип людей известен всем и довольно широко распространен. А все начинается с мелочи – со слез, с помощью которых требуют игрушку, мороженое, конфету.

Самый эффективный метод борьбы с детским шантажом – не обращать внимания ни на слезы, ни на истерики. Ребенок попросил конфету. Мама спокойно объясняет, почему в данный момент эту конфету купить нельзя (нет денег, врач запретил и т.д.). Если ребенок, выслушав объяснения, продолжает настаивать – имеет смысл объяснить еще раз, не теряя терпения, без криков, совершенно спокойно и доброжелательно (ребенок должен ощущать, что для отказа имеются объективные причины, что его по-прежнему любят). Если же после этого ребенок начинает плакать и кричать, нужно спокойно продолжать заниматься своими делами. Вы стоите в очереди в кассу магазина? Продолжайте сохранять спокойствие. Вам со всех сторон дают «добрые советы»? Не обращайте внимания. Ведь от вас зависит будущее вашего ребенка, а «доброжелатели» и бесплатные советчики не склонны думать о далеком будущем. Вам нужно доставить ребенка домой, как бы он ни кричал, и оставить его подумать о своем поведении.

Не нужно ругать ребенка, кричать на него, наказывать каким-либо образом. Никаких угроз (особенно типа: «Если ты не прекратишь скандал, я сдам тебя в детский дом!», или «Если не перестанешь плакать, я не буду тебя любить!»). Спокойствие, доброжелательность и любовь – лучшая тактика.

Обычно, оставшись без аудитории, перед которой можно было бы скандалить, ребенок быстро успокаивается. И вот когда он уже спокоен, с ним можно поговорить о его поведении. Опять же – без угроз наказания и т.д. Просто спокойно объяснить, что получить желаемое было никак невозможно (да, вы уже объясняли это ребенку, но ничего страшного – скажите еще раз), поэтому крики и слезы были бесполезны. Объясните, что если бы была возможность купить то, что просил ребенок, вы бы купили – и для этого не нужно было бы ни кричать, ни плакать, а если возможности нет, то можно истерить до упаду, но возможность от этого не появится. Постарайтесь донести до ребенка основную мысль: крики, истерики, шантаж никогда не приводят к достижению цели.

Помните, что один раз поддавшись такому шантажу, вам потом придется долго и упорно с ним бороться. Получив один раз требуемое в результате шантажа, ребенок будет вновь и вновь пробовать оправдавший себя метод. Чтобы переломить сложившийся стереотип, потребуется время и терпение, и обязательно – любовь к ребенку.

Что бы ни происходило, ребенок должен знать, должен быть уверен в безусловной любви родителей. И тогда избавиться от привычки к детскому шантажу будет не так уж и сложно.

Сколько ни общаюсь с «младшими братьями» — столько крепнет уверенность – мы родня не только по крови, но и по характерам.
Естественно, наши младшие родственники проще и бесхитростнее. У них меньше соблазнов и надуманных ориентиров. Однако, это не мешает им и хитрить «по маленькой» и устраивать свою иерархию, ревновать других лошадей к кормежке и даже оказываемому вниманию. У них есть и определенное чувство юмора, и, вполне возможно, свое понимание красоты.
Вот несколько характеров, вполне сопоставимых с человеческими.
Модница Жизель. Самая молодая и крупная кобыла. Постоянно обижалась другими лошадьми. Но, вдруг осознав, что размер имеет значение – устроила несколько столкновений и теперь заставила с собою считаться. А больше всех засомневавшаяся соседка теперь ходит с наполовину откушенным ухом. Самая чистюля среди прочих, причем и постоянно чистится сама и намекает о том же хозяйке.
Рыжее чудо – орловец Назир. Вот энерджайзер на 4 копытах. Столько энергии – хоть электровилку вставляй. Причем, очень разумный коник. Спокойно дает себя собрать, неспешно проходит шагом в поводу. Но, стоит сесть на него, только щелчка выключателя не слышно, конь-огонь рвется вперед. А, на попытки сдерживания, недоуменно косится: «и чего ты на меня сел, если побегать нельзя?»
Светло-серая Стрелка – норовистая особа с трудной судьбою. Выкупленная у людей, склонных считать, что лучшее воспитание – через битьё, она до сих пор никак не может полностью избавиться от страха перед людьми. Зато к другим лошадям страха нет никакого, и ей по праву принадлежат лавры главной драчуньи и скандалистки на конюшне. Правда и добилась этим только того, что при движении колонны ее ставят в малопочетный хвост и пасут отдельно.
Что у себя, что коллег, что у знакомых я нахожу схожие, а. иногда, идентичные черты характера, вплоть до мелких деталей: — движений бровей, головы (хорошо – не ушей ))).
Без общения с «младшенькими», человек неизбежно сиротеет и портиться. Общение же позволяет сопоставить свой характер с природным эталоном и сделать, в общем-то очевидные выводы:
— не стоит откармливать собственное тщеславие – этот зверь абсолютно ненасытен,
— не стоит гнаться за химерами и потребностями, созданными рекламой,
— если работа не приносит заоблачных доходов или глубокое моральное удовлетворение, то рвать жилы на работе крайне непродуктивно. От работы дохнуть ведь могут не только кони. Правда, еще более опасна апатия к работе, поскольку она чрезвычайно подрывает персональную конкурентоспособность,
— крайне стоит повышать свою ценность. Уж, по крайней мере, если нет желания, чтобы на тебе «ездили» все кому ни лень?
— Знать себе цену, но не устраивать пустых истерик. Проявлять энтузиазм – но за справедливую оценку.
И развиваться, развиваться… В мире полно непознанного, много чего. Что мы даже не догадываемся попробовать.
Все мы, как говорил классик, «немного лошади», но давно уже пора научиться жить как люди.

Развод в современном обществе, к сожалению, уже стал делом обычным. Более того – обыденным. И поэтому, соглашаясь на брак с разведенным мужчиной или разведенной женщиной, редко кто интересуется причиной развода. Тем более, что чаще всего ответ можно предугадать: пил, гулял, зарплату домой не носил, или – бегала налево, уюта в доме не было. Иногда скромно сообщается: не сошлись характерами. В общем, ничего особенного. Вот только иногда причина развода является настолько существенной, что влияет и на повторный брак. Такое происходит, когда причина – вовсе не в оставшемся в прошлом партнере по распавшемуся браку, а вот в том очаровательном и несчастном человеке, который рвется к семейной жизни. Несколько историй для примера.

Жил да был непьющий, интеллигентный мужчина. Очень романтичный, умеющий красиво ухаживать, и вовсе не поглядывавший налево. Он всегда был верен своей избраннице. В общем, мечта любой женщины. Но, как ни странно, эта мечта была жената четыре раза, и три брака закончились разводом, удержался на плаву лишь четвертый.

Не спешите обвинять жен. Они были симпатичны, интеллигентны, не смотрели на других мужчин, идеально умели создавать уют в доме, очень ценили и уважали мужа. И тем не менее, эти идеальные жены, прожив в браке с почти идеальным мужчиной довольно непродолжительное время (первый развод состоялся через год после свадьбы, второй – через три, а третий – через семь лет), подавали на развод. В заявлении скромно писали «Несходство характеров».

Все дело было в том, что непьющий и интеллигентный мужчина очень любил свою маму. А также двух сестер. И все свободное время отдавалось им. Домой этот замечательный муж приходил только ночевать, да и то далеко не всегда. То у какой-нибудь из сестер случался семейный скандал – преданный брат обязан был присутствовать при разборе полетов, чтобы доказать шурину, что он не прав. То мать настаивала, что сын должен обязательно посмотреть с ней телевизор или почитать книгу. То нужно было везти племянников в цирк или в парк, то бегать по магазинам, разыскивая туфли для младшей сестры и пальто для старшей. В общем, все время было загружено до предела.

А жена ждала. День, два, три… Муж не звонил, не приезжал домой. Потом возвращался на четвертые-пятые сутки, тяжело вздыхал: «Я так устал!». И без сил падал на диван. Разговаривать с женой у него сил уже не было. На вполне понятные упреки он отвечал: «Дорогая, ну ты же понимаешь, мама попросила… да и у сестры ситуация…». Когда же жена робко просила денег на какую-либо семейную надобность, выяснялось, что вся зарплата уже потрачена на родственников мужа. А коммуналка… а мужу нужно купить пару новых рубашек… а себе тоже хочется… В общем, не весело. Хотя никто не пил, никого не били, даже слова грубого никогда никто никому не сказал.

Вы думаете, что четвертая жена оказалась терпеливее? Нет. Просто к моменту четвертого брака этому товарищу было уже 56 лет, а его мама незадолго до этого умерла. А первые три жены, побывав в таком счастливом браке, упорно искали безродного сироту, чтобы выйти за него замуж.

Жил да был симпатичный молодой человек. Но вот беда – разведенный, да еще с ребенком от первого брака. Ухаживал за симпатичной девушкой, рассказывая ей, как был несчастлив в браке, как бывшая жена его не понимала… Подобные рассказы знакомы многим. Носил букеты, конфеты, частенько водил девушку в рестораны. Дело закончилось свадьбой.

Через некоторое время молодая жена обнаружила, что мужа дома видит очень редко. Он говорил – работа. Но почему-то с этой работы он приходил ближе к полуночи, сильно нетрезвый и пахнущий женскими духами. Свекровь утешала невестку: «Это все ерунда, вот родишь ребенка, он тут же остепенится». Родился ребенок, но куда там. Муж загулял еще пуще. Теперь у него появилась дополнительная причина – ребенок мешал ему нормально отдыхать. Все это закончилось разводом. Симпатичный молодой человек, уже с двумя разводами и двумя детьми за плечами, женился в третий раз – с тем же результатом. Одна разница – третьей жене он оставил двоих детей. Ни на одного ребенка алименты он никогда не платил. Говорят, сейчас собирается жениться еще раз. Знающие его люди заключают пари на продолжительность очередного брака и количество детей у будущей жены.

Молодой человек познакомился с симпатичной девушкой. Увы, разведенной. История, рассказанная со слезами, была простой и стандартной: пил, бил, гулял, унижал всячески. Молодой человек был потрясен: такая очаровательная девушка и так несчастна. Он проникся к ней еще большей симпатией. И после непродолжительного ухаживания женился.

Молодая жена, родом из глубинки, тут же прописалась в двухкомнатную столичную квартиру второго мужа. А через пару месяцев после свадьбы муж, вернувшись домой из командировки, застал пикантную и почти анекдотическую ситуацию из серии Он, Она и Еще Один. Последовал развод, в результате которого плачущая жена, которая не забыла продемонстрировать синяки не только друзьям и знакомым, но и в соответствующей экспертизе, оттяпала половину квартиры у бывшего мужа.

Через некоторое время она вновь вышла замуж. Как раз вот за того, кого бывший муж застал, вернувшись из командировки. У него была трехкомнатная квартира, которая через год превратилась в однокомнатную на окраине города. Теперь эта очаровательница вновь свободна, у нее прекрасная трешка в столице. Говорят, что подыскивает очередного мужа. А еще говорят, что ее первому мужу повезло больше всех – у него не было квартиры, единственное, что она получила в результате первого брака – выезд из глубинки в столицу.

Вот такие печальные истории о замечательных людях и причинах разводов. Не всегда стоит слушать, что говорит очаровательный молодой человек или чудесная девушка. Иногда стоит копнуть глубже. А то как бы чего не вышло.

Считается, что дети очень доверчивы, не зря ведь расхожая фраза: «Доверчив, как ребенок». На самом деле это заблуждение. Дети зависимы. Ребенок вынужден полагаться на взрослых во всем, что касается его жизни, ведь он еще слишком мал, чтобы самостоятельно обеспечить свое выживание. И в силу этого доверчивости у детей не так и много. Каждый поступок взрослых рассматривается чуть не под микроскопом, оценивается с точки зрения влияния на то самое выживание. И поэтому утратить доверие ребенка очень просто.

Родители нередко склонны забывать то, что обещали малышу, будь то поход в зоопарк или покупка новой игрушки. Причем, обычно для нарушения обещания имеются весомые причины. К примеру, в зоопарк не пошли потому, что неожиданно объявили рабочий день, а новую игрушку не купили из-за элементарного отсутствия денег в данный момент.

И при этом родители думают, что все в порядке: не пошли в зоопарк в эту субботу, так пойдем в следующую, а игрушку купим через пару недель. Очень логично, но с точки зрения ребенка – в наличии имеется нарушение обещания, а, следовательно, на слова родителей положиться нельзя. От такого вывода один шаг до утраты доверия.

Конечно, один поход в зоопарк или одна игрушка погоды не сделают. Но обычно такое отношение становится тенденцией: взрослые решают свои «большие» проблемы, ставя ребенка перед фактом – не будет зоопарка, не будет игрушки. Пара-тройка таких фактов, и все – ребенок перестает доверять родителям.

Потеря детского доверия – это последующая потеря уважения к родителям (сами подумайте – а стали бы вы уважать людей, которые все время вам лгут?), а далее – глубокие проблемы в детско-родительских отношениях, начиная от низкой успеваемости и заканчивая протестной формой поведения, когда мнение родителей не принимается в расчет, к их словам относятся пренебрежительно, а все общение сводится к фразе «Оставьте меня в покое!».

Весьма неприятные последствия, которые начинаются с мелочи – неожиданной рабочей субботы, внезапного перерасхода денег (например, вместо игрушки пришлось купить лекарства и т.д.). Бывает, что доверие утрачивается из-за обмана ребенка, причем, обман был с самыми добрыми намерениями. Я расскажу вам историю о девочке и подарке на день рождения.

Девочке исполнялось шесть лет. За несколько дней до дня рождения она застала родителей, рассматривающих огромную красивую куклу – говорящую, шагающую, ростом практически с саму девочку. Ребенок пришел в восторг. Она кинулась к кукле с криком: «Это мне на день рождения?!». Родители немедленно уложили куклу в коробку, объяснив дочке, что это не ее подарок, а игрушка, которую купили для другого ребенка, на день рождения которого они скоро пойдут все вместе. Девочка была очень разочарована. Дело в том, что она мечтала о такой кукле, и родители обещали, что на день рождения она ее получит. Но, тем не менее, она смирилась с тем, что красавица-кукла ей не достанется. Однако, как только пришел день праздника, выяснилось, что кукла все же именно ее. Шагающее чудо торжественно вручили девочке. Каково же было изумление родителей, когда вместо радости и восторга они увидели, как их дочка бросила куклу в угол и убежала в другую комнату с горькими рыданиями. А ведь дело было вовсе не в кукле, девочка была глубоко ранена обманом родителей, людей, которым она безоговорочно доверяла и которых любила. История с роскошным подарком закончилась у детского психолога, которому пришлось восстанавливать разрушенное доверие ребенка, строить заново детско-родительские отношения. А ведь обман был с самыми благими намерениями: родители просто хотели сделать дочке сюрприз на день рождения.

Если вы не хотите утратить доверие своих детей, то не нужно их не обманывать. Даже с самыми прекрасными намерениями. Дети очень чувствительны к обману. Для них даже безобидная ложь «во благо» страшна, ведь сам факт лжи показывает, что родителям нельзя доверять!

Ну а если уж так случилось, что выполнить обещание никак невозможно, то скажите об этом ребенку. Например: «Мы не пойдем завтра в зоопарк, потому что папа должен работать. Но в следующую субботу поход состоится обязательно!». И не злоупотребляйте переносом обещанного на другой срок, лучше прежде, чем что-то обещать, десять раз подумать – а будет ли возможность выполнить задуманное? И если ответ отрицательный – не обещайте!

Мужья не так стремятся изменить жене, как это принято считать. Обычный, среднестатистический муж предпочитает уют семейного очага, ласковую жену и собственных детей всем возможным походам налево. Но даже такого домоседа можно подвигнуть к измене. Правда, для этого придется постараться. Но если вы задались целью добиться супружеской неверности мужа, то вам все по плечу.

Основное в столь сложном деле: любить мужа. С утра до ночи и с ночи до утра. Желательно – принародно. Чем больше людей будет видеть, как вы к нему ласкаетесь (даже – липните), тем лучше. Требуйте поцелуев и держите его за руку (смотрите, чтоб не вырвался), когда вы находитесь в магазине, на остановке общественного транспорта, в ресторане, в компании его сослуживцев, в гостях у его родителей.

Дома не забывайте чмокать его каждые полчаса. С такой же периодичностью расспрашивайте о планах на ночь. Если скажет, что очень устал и хочет спать – немедленно надувайте губки, начинайте плакать и говорить, что он вас не любит. Но тут же утешайтесь, целуйте его и сообщайте, что вашей любви хватит на двоих, и все будет замечательно, он даже забудет об усталости.

Ревнуйте мужа. Неважно, что не к кому. Если хорошо подумать, то найдется. Да вот хотя бы к соседке. Или к проходящей мимо женщине, по которой он скользнул взглядом. Сцены ревности должны сопровождаться бурной истерикой, слезами, а затем непременным требованием примирения с интимом. Если вдруг муж говорит, что так вымотался в результате скандала, что даже не в состоянии думать об интимных отношениях, начинайте рыдать еще более бурно. Заявляйте, что все дело не в усталости, а в том, что он вас не хочет. Вообще. А хочет вон ту… ну да, на которую смотрел. Какую? А какая разница. Кто-то же был!

Периодически появляйтесь у мужа на работе и устраивайте сцены ревности там. Не забывайте в состоянии истерики перечислить всех сотрудниц, подходящих по возрасту. И даже не слишком подходящих. После сцены извиняйтесь – с поцелуями и слезами.

Никогда не слушайте, что вам рассказывает муж. Например, о своей работе или о футболе. Все это неважно. Просто покивайте головой и тут же перебейте его вопросом: «Милый, а ты меня любишь? Правда? А ты будешь любить меня всегда? А за что ты меня любишь?». Ответ на вопрос «за что любишь» требуйте со слезами на глазах.

Никогда не готовьте то, что нравится мужу. Если он – любитель мяса, подавайте к столу исключительно вегетарианские блюда. Расхваливайте салаты из одуванчиков и пророщенную пшеницу. Говорите, что все это – ради него, ради здоровья любимого мужа.

Забывайте гладить его рубашки и никогда не пришивайте оторванные пуговицы. Если пуговица оторвалась у вас, идите к мужу с беспомощным выражением лица. Попросите его пришить.

Не позволяйте ему смотреть телевизор или читать книги. Он должен быть занят исключительно вами. А вот вам как раз смотреть телевизор желательно. Особенно если для того, чтобы вы могли посмотреть очередную серию бразильской мыльной оперы вам придется переключиться с любимой программы мужа.

Все время жалуйтесь на то, что муж мало зарабатывает. Неважно, соответствует это действительности или нет. Главное – жаловаться. Со слезами. И обязательно напоминать ему, что конечно, он неудачник, но вы смирились с этим, так как его любите.

Постоянно приглашайте в гости подруг. Жалуйтесь им на мужа. Если он услышит, как вы его обсуждаете – тем лучше. У него будет дополнительный стимул что-то предпринять.

Перестаньте следить за собой. Дома ходите исключительно в старом халате, желательно – с парой оторванных пуговиц и надорванным карманом. Не стирайте халат неделями. Тапочки должны быть широкими и шаркающими. Никакой косметики. Волосы мыть не чаще, чем раз в две недели. Душ принимать – раз в неделю.

Если весь вышеописанный комплекс действий не поможет, то ваш случай практически безнадежен. Ваш муж – однолюб. Проще с ним развестись, чем добиться, чтобы он вам изменил.

Хорошее дело браком не назовут – эта сакраментальная фраза стала уже расхожей, ее знают все, более того – многие ей еще и верят, и даже делают далеко идущие выводы. Например: брак есть зло, так как он связывает людей насильно; брак убивает любовь; любовь должна быть свободной, а штамп в паспорте показывает недоверие к любимому (любимой) и так далее, и тому подобное. Главное одно: институт брака порочен, иначе почему бы очаровательные девушки превращаются в стервозных жен, а мужественные юноши – в дряблых бабников с уклоном в алкоголизм?

Мы не будем рассуждать о проблемах собственности и о законах, которые защищают имущественные интересы состоящих в браке людей, и предоставляют разбираться самостоятельно тем, кто в браке не состоит. Мы не будем говорить о социальной и психологической защищенности детей. А просто подумаем: что же дает этот самый пресловутый штамп в паспорте двоим, мужу и жене. Отрешившись от проблем имущества и детей.

Вот маленький нюанс: ведение совместного хозяйства для пары, состоящей в браке, и для пары «мы просто живем вместе». В случае брака все понятно – у супругов общее имущество, и отсюда все следует. А вот если брак не официальный, а гражданский (то, что в прежние времена называлось сожительством), все усложняется. Об общем имуществе не приходится и говорить. Каждый сам по себе и сам за себя. На то самое общее хозяйство деньги выделяет либо кто-то один (и далеко не факт, что этот «один» — мужчина), или пара скидывается в какой-либо пропорции, как друзья, снимающие одну квартиру на двоих.

Казалось бы – никаких проблем. Но это только на первый взгляд. Ведь ведение совместного хозяйства – это не только каждодневное заполнение холодильника или периодическая уборка помещения. Возьмем такую простую вещь, как ремонт квартиры. Кто должен его оплачивать? Тот, кому квартира принадлежит? Или оба? Если только один, то почему? Нередко приходится слышать жалобы: «Ни копейки не дал на ремонт! Можно подумать, он тут не живет!». Жить-то живет, но ведь на птичьих правах!

И так во всем, что касается быта. Как ни странно, быт в гораздо большей степени склонен убивать «свободную любовь», нежели старый, добрый, официальный брак. Хотя бы потому, что люди, вступающие в брак, готовы к решению бытовых проблем, они их ожидают. А вот если вариант «мы просто живем вместе», то в этом случае о бытовых проблемах задумываются меньше всего. От совместной жизни ожидаются исключительно радости любви. Радости, конечно, штука хорошая, но ведь иногда хочется и поесть.

Еще момент: уверенность в завтрашнем дне. Да, штамп в паспорте не гарантирует вечной любви. Но он по крайней мере дает возможность поразмыслить – стоит ли разрушать отношения. Ведь официальный развод – не такая уж простая и приятная процедура, особенно если есть дети. И нередко в результате раздумий люди приходят к выводу: а не попробовать ли нам начать все сначала, отбросив недоразумения.

Отсутствие штампа – легкость разрыва отношений. Никаких проблем, никаких разводов. Собрал вещички и привет. И вчерашняя пылкая любовь оставляет только горечь разочарования.

Но самое худшее – этого разрыва в большинстве случаев ожидают. Логика проста и понятна: если он не хочет жениться (она не рвется замуж), значит, этот вариант не считается окончательным, и это не «любовь навсегда», а так, лишь эпизод в жизни.

Интересно, что частенько объяснения на тему «почему же все-таки не жениться (не выйти замуж)?» звучат так: «мы еще не готовы к серьезным отношениям». Получается, что совместное проживание – это на самом деле всего лишь несерьезный эпизод, просто приятное времяпровождение. А вовсе не итог глубокого чувства.

Неофициальные отношения подрывает ощущение временности, отсутствие социальной защищенности, отсутствие даже моральной защищенности (не всегда приятно представляться «мы просто живем вместе»), неизбежные бытовые проблемы.

Официальный брак дает многое, начиная от спокойной уверенности в себе и в завтрашнем дне, и заканчивая социальным статусом (а это, поверьте, вещь немаловажная даже в нашем «свободном от предрассудков» мире – свобода весьма и весьма условная). Кроме того, официальный брак вовсе не отменяет любовь. Более того, он создает для нее куда как лучшие условия, чем обычное сожительство. И настоящее, длительное счастье возможно именно в браке. Что же касается «мы просто живем вместе» — да, в этом варианте тоже бывают приятные моменты, бывают и небывалые счастливые взлеты. Но, увы, все это – кратковременно.

Еще недавно институт брака казался совершенно незыблемым. Брак был необходим. Брачные отношения гарантировали защиту детей, определенное обеспечение их будущего. Они же гарантировали и защищенность женщины, которая вынуждена была посвящать свое время и силы воспитанию детей. При этом обязанностью мужчины было финансовое обеспечение семьи. Но в современном мире институт брака дал трещину, и она все более углубляется.

Во многом положение о том, что финансовым обеспечением семьи занимается только мужчина, было продиктовано неравноправием, законодательным ограничением прав женщин. Еще в XIX столетии существовало положение, по которому незамужняя женщина была лишена права иметь собственность, разве что под опекой мужчины. Если же женщина выходила замуж, вся ее собственность автоматически переходила к мужу. Существовали и ограничения возможных для женщины профессий.

Сейчас положение изменилось. Ограничений на выбор профессии для женщин нет, и только женщина решает – работать ей или стать домохозяйкой, обеспечивать себя самостоятельно или довериться в этом мужчине. И все меньше женщин, которые занимаются только семейными делами. Даже неработающие замужние женщины в большинстве своем не посвящают все свое время мужу и детям.

Возможность для женщин выбирать любую профессию, равенство в возможных доходах, привели к тому, что женщина не так уж нуждается в мужчине для обеспечения будущего детей. Фактически многие женщины не получают алиментов после развода, или алименты составляют жалкие гроши (например, муж-алкоголик, или женщина не хочет, чтобы дети были хоть чем-то обязаны отцу – вариантов множество), и тем не менее благополучно выращивают детей.

Результатом всего этого явилось расшатывание устоев классического брака, каким он был еще недавно. Все больше различных вариаций. К примеру, то, что раньше называлось сожительством – совместное проживание и ведение домашнего хозяйства, сейчас называется гражданским браком, и правовой статус такого брака закреплен в законодательстве многих стран. Гостевой брак, контрактный, пробный… всех вариантов и не перечесть. Очевидно, что традиционный брак лихорадочно ищет новую форму.

Но прогнозируя модификации института брака на далекое будущее, следует учитывать еще и развитие науки и техники. Например, настойчиво повторяющиеся сообщения о возможности достижения не только необычайного долголетия, но даже бессмертия.

Если подобное произойдет, то вероятно, рождаемость не просто начнет падать, но и вовсе исчезнет, так же, как постепенно исчезнет и разделение полов. Прогнозируется, что в результате эволюции бессметные люди станут бесполыми.

Сразу замечу, не нужно в связи с этим считать однополые браки, практикующиеся сейчас в некоторых странах, провозвестниками браков будущего. Несмотря на то, что гомосексуалисты декларируют отказ от интимных отношений с противоположным полом, один из партнеров, тем не менее, принимает на себя функции именно этого самого противоположного пола. Так что современные однополые браки не выходят за рамки определения того, что брак – отношения между полами.

Проблема с долгосрочным прогнозом развития брачных отношений заключается в том, что вся жизнь современного человечества, вся цивилизация основаны именно на отношениях между полами. И вообразить ценности, идеалы и идеи, которыми будут руководствоваться бесполые существа, практически невозможно. Это – совершенно другая культура, другая цивилизация, кардинально отличная от той, что имеется сейчас.

Цивилизация бесполого «человечества» будет иметь отличия настолько кардинальные, что психология неандертальца по сравнению с этим – родное и близкое. Но все же есть надежда, что хоть какую-то часть наших идеалов они возьмут к себе в далекое будущее. В том числе и лучшее из института брака.

Еще Аристотель отмечал склонность человека к созерцанию. Немало открытий и достижений человеческой мысли связаны именно с умением наблюдать окружающий мир. Однако человеческая цивилизация никогда не отличалась совершенством. И стремление к наблюдению получило вывернутое ответвление в виде жажды подглядывания.
Стремление к познанию также одно из основных свойств человеческого разума. Правда, многие попадают при этом в ловушку «простых» тайн. Исследование свойств мироздания или тонкостей человеческой психики дороги и утомительны. Чем ближе к истине, тем дороже обходится каждый пройденный рубеж, как сказал кто-то из классиков. Гораздо проще, дешевле и сердитее придумывать тайны примитивные, напускать туману и пыли в глаза. Такие тайны не требуют квалификации и каких-либо усилий – за умеренную плату вам их преподнесут с кучей разгадок. Чистейший случай убийства времени с одной стороны и заработок денег «из ничего» — с другой.
Причинами страсти к подглядыванию видятся скученность жизни, неумение организовать свой досуг и проблемы с психикой. Безусловно, отношение к подглядыванию, у нормального человека, негативное. Как там, у Высоцкого – «я не люблю, когда читают мои письма, заглядывая мне через плечо». Увы, наши т.н. «публичные люди» и все подражатели им – только рады подглядыванию за собой. Для них это – индикатор востребованности и повод конвертировать нездоровый интерес к себе в очень даже неплохие прибыли. Самое противное то, что новизна гораздо легче достигается отклонением от норм «вниз». Человек прикидывается хуже, чем он есть. Потом он и становится хуже. И, чтобы опять выделиться на фоне не менее «колоритных» соседей, делает новый шаг вниз. А, поскольку информационное окружение участвует в воспитании вкусов зрителей, то и общий уровень культуры понижается.
Венцом потакания вуайеристам стали реалити-шоу. Мое отношение к ним всегда было крайне отрицательно. Мало того, что они разлагают зрителя, потакая скандалам, сплетням и прочим низменным проявлениям «с душком». Происходит реклама низменных поступков, размывание грани между приличным и неприличным, дозволенным и недозволенным.
Вообще тема мелких грешков и незначительных девиаций поведения вполне объемна и заслуживает отдельного исследования. Отмечу здесь лишь одно – все мелкие некрасивости – ступени лестницы, ведущей вниз. В одной из книг (С. Вольнов «Приговоренные к войне») вычитал очень емкую фразу, что «смесь правд всегда порождает салат из лжи». Что уж говорить, когда подмешано и немало вранья, и всякого вздора. Как выразился в свое время еще Ганс Христиан Андерсен – «на два грана истины два лота лжи»
Совет же по борьбе с подглядыванием всего один. Если подглядывают за вами, относитесь к этому с юмором, а если за кем-либо другим – игнорируйте вообще. Тогда и стараться ради славы и известности будут больше и с большей пользой для общества, а «звездить» — соответственно меньше. А не бороться с подглядыванием не советую. Мелкие проблемы порождают большие катастрофы. А бороться с мелкими грешками – всяко легче.

Нередко родители жалуются, что у ребенка появились тайны – он перестал рассказывать обо всем, что делал за день, у него друзья, которых он не знакомит с родителями, и – самое ужасное! – он начал закрывать дверь в свою комнату, и бурно протестует, если родители входят без стука. И частенько родители – особенно любящие и заботливые матери – очень переживают по этому поводу, и воображают себе всякие ужасы, начиная от ранней половой зрелости и заканчивая наркотиками.

Но в подавляющем большинстве случаев страхи напрасны. Просто ребенок начинает взрослеть. Он не чувствует себя таким зависимым от родителей, как раньше (например, во времена пеленок или детского сада), и желает иметь собственный, личный кусочек пространства – как и каждый человек.

Иногда родители с трудом представляют, что у их ребенка, который буквально чуть не вчера учился ходить, уже появилась личная жизнь. При этом, их совсем не удивляет, что у каждого из них личная жизнь имеется, как и личное пространство. Но ребенок – дело другое. Он ведь «еще маленький». Или – «мы его кормим, поим, одеваем, покупаем все, что попросит, что ему еще надо?». Бывает, что после бесед с родителями создается впечатление, что они не человека воспитывают, а некую куклу, которая должна оставаться неизменной все время.

Ребенок же растет. Кроха, недавно с трудом лопотавшая слова, сегодня изъясняется многосложными парафразами. И – начинает иметь собственное мнение по ряду вопросов. Например, считает, что выбор друзей – его личное дело. И защищает это мнение всеми доступными способами, начиная от простого утаивания дружеских отношений с теми, кого явно не одобрили бы родителями, и заканчивая истерическими скандалами, если «неподходящая» дружба обнаружена.

В такой период главное – не сделать ошибки, не начать наказывать ребенка за те же закрытые двери (а довольно много родителей грешат подобным – «Еще раз закроешь дверь в свою комнату – и никакого мороженого (игрушки, похода в кино и т.д.)!»). Подобные наказания и даже просто обещание наказаний только ожесточают ребенка, заставляют его принять протестную форму поведения: раз родители уверены, что за закрытыми дверьми обязательно делаются какие-то гадости, то нужно их делать, чтоб по крайней мере было за что наказывать.

Нельзя забывать и о том, что у детей обостренное чувство справедливости. И ребенку элементарно обидно: родители, выбирая себе друзей, с ним не советуются, его мнения не спрашивают (а иногда бы стоило, ведь дети – тонкие психологи), а вот он почему-то должен общаться только с теми, кто нравится родителям! Но ведь тот, кто нравится родителям, является «подходящим» с их точки зрения, может совершенно не нравиться ребенку. И такое положение дел еще больше отдаляет его от родителей. Возникает и утверждается в сознании мысль: «Меня не понимают!».

От такой идеи два шага до потери уважения к родителям. Ведь начинается с «Меня не понимают!», а заканчивается «Меня не уважают, моим мнением пренебрегают!». Ну а уважать тех, кто не уважает тебя, пренебрежительно к тебе относится, весьма затруднительно, даже если это – твои собственные родители. И вот тут-то и начинаются настоящие проблемы.

А ведь начиналось все с пустяка – с закрытой двери в комнату. И вот уже – ребенок плохо учится, связался с действительно неподходящей хулиганской компанией, откровенно хамит родителям…

Поэтому, когда у ребенка появляются личные тайны, лучше принять это, как данность: вчерашний малыш становится взрослым человеком, имеющим право на личную жизнь. И относиться к нему нужно соответственно. Ребенок оценит это. И не будет никаких негативных детско-родительских отношений, когда каждая из сторон уверена в своей правоте, а на самом деле не правы все. А будет дружная семья, отношения в которой построены на взаимной любви и уважении друг к другу.

Смотрю на соседа по комнате офиса, готовящегося, по изящному выражению Феди из «Приключений Шурика», стать отцом, и не могу сдержать улыбки. Он весь аж трясется от радости, что скоро появится новая крохотная жизнь, к которой он тоже принял некое участие.
Да что там, катаясь на выходные верхом с дочерью, вдруг поймал себя на мысли – а неплохое изделие мы изготовили вместе с маман. Красивое, и спинку очень классно держит – прям хоть в учебник по верховой езде.
Вот он – один из смыслов жизни. Простой, незатейливый и очень важный. Сбитые с правильных жизненных ориентиров, мы гонимся за деньгами и понтами. И, напрочь забываем, что залог нашего бессмертия удивительно прост. Это наши дети. Лишь приложенные к воспитанию и образованию детей усилия позволяют надеяться, что мы утвердим свое имя рядом с прочими. Лишь наличие детей – лучший фактор сдерживания утверждения – «после нас – хоть потоп». Это и лучший стимул к работе, благоустройству, развитию положительных качеств. И, при должном везении, неистощимый источник радости. Именно детям мы передадим наследство, и не надо опять его сводить только к денежным знакам или их товарно-материальным эквивалентам. Нет ни единой ценности, которую современная жизнь не могла бы подвергнуть тотальной обесценке. За одним исключением, зато каким! Дети говорят нам – «жизнь продолжится!» Не, многие, как там выражаются церковники, «имеют уши, да толка нет …»
Как же все-таки мы поражены эгоизмом…
Увы, не всегда усилия вознаграждаются, дети в этом не смысле совершенно не исключение. Нет числа историям, когда неблагодарность детей чернее сажи. Как я уверен, это следствие обратного влияния закона перехода количества в качество. Один ребенок и генетически более слаб, соответственно недостаточно силен. И, в том числе из-за этого, чрезмерно избалован. И, родительское внимание, забота и любовь, по примеру государства, чрезмерно часто подменяется ассигнованиями на то или это. Ладно, Бог с ним с государством, у него и правда, мало возможностей, кроме тех самых ассигнований. Но кто мешает нам больше возиться с ребенком, больше показывать ему путей, больше объяснять и больше делать вместе с ним. Ну, конечно – времени нет. Один умник на Западе – тоже решил, что спать = терять 7-8 часов понапрасну. И, некими методиками и лекарственными средствами за год ликвидировал собственный сон. Но, Природу не надуешь – его состояние при этом полностью стало погранично-полусонным. Пришлось лет пять «отыгрывать» назад. Как ни смотри – у каждого в сутках ну никак не более 24 часов. Кому не хватает справедливости – вот она, в чистом виде. Однако, кто-то успевает все, а кто-то = ничего. Хороший повод задуматься о своей «темпоральной» эффективности? В акте творения жизни, мы совершенно равны Богу, во всем остальном – несколько послабже. А ведь один из эффективнейших приемов саморазвития – развивать сильные стороны, перекрывая и подтягивая слабые направления…
Так что находите время на детей. Во всех смыслах. Чтобы, так сказать, не было потом мучительно больно — за бесцельно прожитое….