Мужья не так стремятся изменить жене, как это принято считать. Обычный, среднестатистический муж предпочитает уют семейного очага, ласковую жену и собственных детей всем возможным походам налево. Но даже такого домоседа можно подвигнуть к измене. Правда, для этого придется постараться. Но если вы задались целью добиться супружеской неверности мужа, то вам все по плечу.

Основное в столь сложном деле: любить мужа. С утра до ночи и с ночи до утра. Желательно – принародно. Чем больше людей будет видеть, как вы к нему ласкаетесь (даже – липните), тем лучше. Требуйте поцелуев и держите его за руку (смотрите, чтоб не вырвался), когда вы находитесь в магазине, на остановке общественного транспорта, в ресторане, в компании его сослуживцев, в гостях у его родителей.

Дома не забывайте чмокать его каждые полчаса. С такой же периодичностью расспрашивайте о планах на ночь. Если скажет, что очень устал и хочет спать – немедленно надувайте губки, начинайте плакать и говорить, что он вас не любит. Но тут же утешайтесь, целуйте его и сообщайте, что вашей любви хватит на двоих, и все будет замечательно, он даже забудет об усталости.

Ревнуйте мужа. Неважно, что не к кому. Если хорошо подумать, то найдется. Да вот хотя бы к соседке. Или к проходящей мимо женщине, по которой он скользнул взглядом. Сцены ревности должны сопровождаться бурной истерикой, слезами, а затем непременным требованием примирения с интимом. Если вдруг муж говорит, что так вымотался в результате скандала, что даже не в состоянии думать об интимных отношениях, начинайте рыдать еще более бурно. Заявляйте, что все дело не в усталости, а в том, что он вас не хочет. Вообще. А хочет вон ту… ну да, на которую смотрел. Какую? А какая разница. Кто-то же был!

Периодически появляйтесь у мужа на работе и устраивайте сцены ревности там. Не забывайте в состоянии истерики перечислить всех сотрудниц, подходящих по возрасту. И даже не слишком подходящих. После сцены извиняйтесь – с поцелуями и слезами.

Никогда не слушайте, что вам рассказывает муж. Например, о своей работе или о футболе. Все это неважно. Просто покивайте головой и тут же перебейте его вопросом: «Милый, а ты меня любишь? Правда? А ты будешь любить меня всегда? А за что ты меня любишь?». Ответ на вопрос «за что любишь» требуйте со слезами на глазах.

Никогда не готовьте то, что нравится мужу. Если он – любитель мяса, подавайте к столу исключительно вегетарианские блюда. Расхваливайте салаты из одуванчиков и пророщенную пшеницу. Говорите, что все это – ради него, ради здоровья любимого мужа.

Забывайте гладить его рубашки и никогда не пришивайте оторванные пуговицы. Если пуговица оторвалась у вас, идите к мужу с беспомощным выражением лица. Попросите его пришить.

Не позволяйте ему смотреть телевизор или читать книги. Он должен быть занят исключительно вами. А вот вам как раз смотреть телевизор желательно. Особенно если для того, чтобы вы могли посмотреть очередную серию бразильской мыльной оперы вам придется переключиться с любимой программы мужа.

Все время жалуйтесь на то, что муж мало зарабатывает. Неважно, соответствует это действительности или нет. Главное – жаловаться. Со слезами. И обязательно напоминать ему, что конечно, он неудачник, но вы смирились с этим, так как его любите.

Постоянно приглашайте в гости подруг. Жалуйтесь им на мужа. Если он услышит, как вы его обсуждаете – тем лучше. У него будет дополнительный стимул что-то предпринять.

Перестаньте следить за собой. Дома ходите исключительно в старом халате, желательно – с парой оторванных пуговиц и надорванным карманом. Не стирайте халат неделями. Тапочки должны быть широкими и шаркающими. Никакой косметики. Волосы мыть не чаще, чем раз в две недели. Душ принимать – раз в неделю.

Если весь вышеописанный комплекс действий не поможет, то ваш случай практически безнадежен. Ваш муж – однолюб. Проще с ним развестись, чем добиться, чтобы он вам изменил.