Когда создаются пары с большой разницей в возрасте, это, как правило, вызывает смешанные чувства окружающих – зависть, осуждение, насмешку, и т.д. Правда, смешиваются эти чувства в разной пропорции, что зависит от того, кто в данной паре является «старшей половиной», мужчина или женщина. Если старшим является мужчина, да еще и со средствами, то есть если он – это «папик», а она – юная прелестница с хорошими формами, но облегченным мозговым аппаратом, то такое сочетание хотя и осуждается, но сквозь зубы как-то признается.
Если же «старшей половиной» является молодящаяся бабуля лет пятидесяти-шестидесяти, которая себе в пары подбирает мальчонку лет двадцати-двадцати пяти, то такое сочетание даже в нынешнем раскомплексованном обществе вызывает исключительно цирковой интерес.
Ну, то есть жизнь такой, так сказать, «пары» общество в массе своей рассматривает как занимательное цирковое представление. «Бабуля» ведь является, как правило, довольно известной персоной, с извращенным стремлением все время тусоваться, быть все время на виду, и в этом стремлении ее поддерживает гламурная пресса, ТВ и т.п. Мальчонка тоже не против того, чтобы его умильная рожица и даже части его тела разной степени оголенности мелькали на обложках гламурных изданий и в светских новостях.
Так что всем становится хорошо.
Одни разыгрывают цирковое, а точнее, балаганное, представление, другие этим балаганом развлекаются.
И, однако же, бывают исключения даже среди таких пар, но только в том случае, если эта пара соединяется не ради балагана, а по причине глубоких чувств. Правда, среди тех людей, которые известны мне лично, такой пары я не знаю. Поэтому приведу пример из литературы.
Английский писатель-реалист Сомерсет Моэм в одном из своих рассказов описал случай, когда молодой человек двадцати пяти лет влюбился в пятидесятилетнюю женщину, которая искренне недоумевала, что он в ней нашел.
А он нашел в ней недюжинный ум, великолепное чувство юмора и стиль. Вот только одеваться стильно она не умела. И этот молодой человек, который добился с ней официального брака, заставил ее совершенно сменить стиль одежды. Только это. И практически сразу произошло чудо – эту женщину стали нарасхват приглашать на всякие светские вечеринки и балы. Ну а с нею – и ее молодого мужа. Высшее общество Великобритании приняло эту пару, поскольку искренние чувства молодого мужа никаких сомнений ни у кого не вызывали.
До судьбоносного брака эту пожилую леди на светские вечера и встречи не приглашали исключительно потому, что одевалась она в устаревшие и совершенно непрезентабельные наряды.
И вскоре эту заблиставшую в свете даму увидел пожилой представительный адмирал, и увел её у ее мужа! Тот был безутешен. Но новоиспеченная адмиральша однозначно напомнила ему ее условие, на которое он согласился, когда женился на ней.
Она напомнила ему, что еще тогда прямо говорила, что хорошо к нему относится, но глубоких чувств у нее нет. И если она встретит того, кто пробудит в ней такие чувства, то они с молодым мужем расстанутся.
И этот адмирал как раз и оказался «мужчиной ее мечты»!
Дальше в этой истории произошел и еще более интересный поворот. Адмирал и адмиральша путем разных «махинаций» подыскали брошенному мужу красивую и умную девушку его возраста и сумели их познакомить через друзей, оставшись как бы ни при чем.
И довольно скорее вместо одной супружеской пары возникли две, причем каждая – в своей возрастной категории. Таким образом, в данном случае победил естественный порядок вещей.
С учетом того, что все это было рассказано в литературном произведении. Но было ли это на самом деле – уже не узнать.

Многие опытные инетчики пребывают в приятном заблуждении, считая, что каждый человек, подключившийся к Интернету, уже автоматически знает о нем все. Особенно – о виртуальном общении. Но множество людей приходят в мировую паутину, преследуя различные цели – начиная от получения информации и заканчивая поисками партнера для личной жизни, и понятия не имеют, что такое виртуальное знакомство, чат или виртуальная служба знакомств. Они автоматически переносят в Интернет представления, сформировавшиеся в реальной жизни, и частенько их ожидает разочарование. Для многих подобное заканчивается даже глубоким стрессом.

Самое главное, что должен помнить любой, пытающийся завязать знакомство в Интернете (неважно даже с какой целью) – Интернет анонимен. И даже видеочат не спасает от анонимности – где документы, как убедиться, что человек именно тот, за кого себя выдает? Есть очаровательный стишок, весьма распространенный в мировой паутине, точно отражающий ситуацию с виртуальными знакомствами:
Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети, и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр…
Девчата, не верьте ребятам из чата-
Им по полгода не платят зарплату,
У них есть живот и жена на диване,
И зубы вставные в граненом стакане.
В мировой паутине полно мужчин, имеющих законных спутниц жизни и даже не помышляющих о разводе, которые представляются абсолютно свободными, да еще и в поисках потенциальной супруги – безотказный метод заманивания одиноких женщин. Не меньше и замужних женщин, ищущих приключения на свои тазобедренные суставы. Хорошо, если один искатель встречает другого – встретились два одиночества, пережили вместе желаемое приключение, и все у всех замечательно. А если нет?

Одна из основных проблем новичков в виртуальном общении – у них нет иммунитета против строчек. Они воспринимают все с максимальной искренностью, испытывают вполне реальные эмоции, частенько даже влюбляются в виртуальные образы. И хорошо, если этот образ хотя бы приблизительно соответствует реальности. А если нет?

Так что следует сразу определиться – с какой целью завязывается знакомство. Если речь идет только об общении, если просто хочется с кем-то поговорить, то, конечно, личные реальные данные партнера по общению на полетные качества беседы не влияют. В этом случае безразлично – сколько партнеру лет, где на самом деле он проживает, женат, замужем, какого он пола и т.д.

Но если планируется что-то более серьезное (к примеру, поиски спутника жизни), то оптимально, если знакомство как можно быстрее будет переведено в реальную плоскость. Первый признак того, что виртуальный собеседник лукавит, рассказывая о себе – отказ в реальной встрече, отказ в беседе по телефону. Пара-тройка отказов со ссылкой на занятость – это еще куда ни шло, это нормально и естественно. Но больше… да еще и отказ в телефонном звонке… Если вы ищете не только собеседника, то такое общение лучше прервать, пока вы солидно не завязли в нем. Просто чтобы не трепать себе нервы впоследствии. И не тратить время на заведомую пустышку.

Привычное представление о тех, кто страдает комплексом неполноценности: затюканный человек, старающийся не привлекать к себе внимания, более того – опасающийся этого внимания, вечно мучающийся идеями типа «я никому не нужен», «я плохой», «я никому не нравлюсь», «я не могу никому понравиться» и т.д. Но бывает и другой вариант, другие проявления этого комплекса, отличные от вышеприведенного шаблона и поэтому воспринимающиеся иначе. Ошибка в восприятии обычно приводит к нежелательному конфликту.

Сложно представить, что человек, ведущий себя с абсолютной уверенностью, активный в компаниях, не забивающийся в угол и не пытающийся спрятаться от посторонних взглядов, глубоко страдает от комплекса неполноценности. Ведь шаблонное представление о закомплексованной личности – это именно неуверенность и даже некоторая забитость. Тем не менее, существует не только пассивная форма, но и весьма активная, даже можно сказать – агрессивная.

Отличить человека с агрессивной формой комплекса неполноценности от просто уверенного в себе, компанейского человека, довольно просто: комплексующий добивается внимания к своей персоне всеми силами, даже в ущерб собственным интересам, он будет проявлять общительность и стараться стать «душой компании» даже в том случае, если эта компания ему не просто неинтересна, но даже неприятна.

Такой человек буквально выпрыгивает из шкуры, лишь бы понравиться всем подряд, подружиться со всеми. И все это – в попытках доказать себе и другим, что никакого комплекса неполноценности у него не существует, он всем хорош, он нравится людям, он достоин и любви, и дружбы.

Просто общительный и уверенный в себе человек ведет себя иначе. Ему не нужно ничего никому доказывать, он и так знает, что нравится, достоин и так далее. И даже если кто-то отнесется к нему отрицательно, это никоим образом не поколеблет общей уверенности в себе. В этом случае будет действовать принцип: «если я вам не нравлюсь, просто перейдите на другую сторону улицы».

Беда тех, кто страдает агрессивной формой комплекса неполноценности – повышенная, гипертрофированная обидчивость. При этом, такие люди воспринимают на свой счет не только негативные высказывания или действия, направленные против них лично, но и то, что не имеет к нему никакого отношения. Насмешливая улыбка в его присутствии – и вы уже злейший враг, ведь вы не просто насмехаетесь над ним, но и разрушаете с таким трудом выстроенную систему «я хороший и нравлюсь всем!».

Для человека без комплексов такой друг или знакомый может преподнести неприятную неожиданность: вдруг, без какой-либо видимой причины, вчерашний хороший друг или приятель превращается во врага, который старается доставить как можно больше неприятностей, распространяет нелепые слухи и т.д. А все дело в сущей ерунде: небольшое расхождение во мнениях, легкое осуждение какого-либо поступка (к примеру, фраза «Я не понимаю, как ты можешь поддерживать отношения с этим Х, с ним же просто невозможно разговаривать!») и т.д. Любая мелочь может послужить причиной разрушения дружеских отношений и превращения друга в злейшего неприятеля.

Но это только кажется, что мелочь. Для человека с агрессивным комплексом неполноценности все не так. Ведь он с таким трудом выстраивает образ того, кто всем нравится и нужен. И «мелочь» — та самая соломинка, которая переламывает хребет верблюду. То, что разрушает созданный образ. А агрессивный комплекс неполноценности не имеет права допустить мысль «Я неправ, я вел себя неверно, нехорошо», и поэтому вынужден оперировать понятиями «Он неправ, он вел себя плохо, он – враг!».

Если в вашем окружении имеется человек с подобной формой комплекса неполноценности, будьте очень внимательны. Ведь это несчастный человек, находящийся в состоянии постоянной войны с самим собой и всем миром. Постарайтесь не занимать вражеского окопа – человеку и так достаточно тяжело. И обратите внимание на тех, кто выказывает повышенную обидчивость. Скорее всего все дело не в отвратительном характере, а в мучающем человека комплексе неполноценности.