Довольно часто супружеские измены оправдываются разницей темперамента у супругов. Причем, таким образом объясняют причины «прогулки налево» и мужчины, и женщины. Изменяющий супруг, вне зависимости от пола, всегда находит причину измене, причем, эта причина всегда вовне, в данном случае – в недостатке темперамента у второго супруга. «У нас все хорошо, просто замечательно, вот только с сексом небольшие проблемы. Ну и приходится решать вопрос. А что делать, не разводиться же…», — такие объяснения дают многие. Но действительно ли так важен секс? И действительно ли в разнице темпераментов кроется причина измены?

Секс – важная составляющая человеческой жизни вообще и семейной в частности. Нормальному, здоровому человеку секс необходим хотя бы в силу физиологических причин: при отсутствии регулярного секса возможно развитие многочисленных заболеваний. И далеко не все они будут иметь невротическую природу. Так что о пользе секса никто спорить не будет. Но вот о пользе супружеских измен ради секса – очень даже можно поспорить.

В подавляющем большинстве случаев разница в темпераменте супругов обусловлена разницей в воспитании. Даже в современном мире, изрядно испорченном сексуальными революциями, массовыми разводами и идеями о том, что институт брака себя изживает, достаточно людей, которые воспитывают своих детей на идее, что секс необходим исключительно для рождения детей. Все остальное – от лукавого.

И нередко тот супруг, которому еще в детстве вдолбили, что секс – это плохо, вредно для здоровья, да и вообще – грязное занятие (а иначе почему большинство людей занимается сексом в темноте, а? это потому, что они себя стесняются! – железобетонная логика, сложно пробить такую стену, увы), не склонен проявлять желания заниматься сексом. В некоторых случаях даже вовсе – отвергаются половые отношения как таковые, кроме как с целью беременности. Если же нет речи о рождении детей – нет речи и о сексе.

Это, конечно, крайность, встречающаяся далеко не повсеместно. Но не все доходят до крайности, зато многие оказываются на половине дороги к ней. Секс по расписанию – в строго оговоренные дни и часы, строго оговоренное количество актов, строго оговоренные ласки (все, что сверх того – недопустимо, мы же не на панели друг друга нашли!).

Кстати, не следует думать, что только женщины устанавливают подобные ограничения. Немало и мужчин, испорченных неправильным сексуальным воспитанием.

И вот второй супруг, у которого никаких психологических проблем нет, устремляется к чужим постелям. Темперамент требует, а дома держат на голодной диете. А здоровье ухудшается, и врач сказал, что это – из-за недостатка секса или из-за его «низкого качества». Врачи, между прочим, обычно правы. Но это вовсе не означает, что сразу нужно бежать на поиски другого сексуального партнера, если супруг, скажем так, не удовлетворяет.

Удивительно, сколько людей изменяет из-за разницы в темпераментах, и подавляющему большинству из них не приходит в голову простая мысль – а почему бы не обратиться к специалисту? В наше время, когда кабинет психолога, сексопатолога и иже с ними можно отыскать на каждом углу, люди с распространенными сексуальными проблемами (той самой пресловутой разницей темпераментов) почему-то предпочитают чужие постели.

Но в этом случае просто напрашивается вывод, что разница темпераментов только предлог для измены, повод, а не причина. Ведь проблему можно разрешить иначе.

Кстати, не так уж редко встречается вариант, что кто-то из супругов просто… не умеет заниматься сексом. К примеру, предпочитал в детстве классическую литературу, вроде Достоевского, а не популярные ныне макулатурные издания, где половые акты происходят с завидной регулярностью через страницу. И воспитывался без влияния улицы родителями, как сейчас принято называть, ботаниками.

Такой человек просто не знает как. Он не то что против секса, но его сексуальность необходимо разбудить. А это, конечно, время, силы и… любовь. Не всегда эти три составляющие имеются в достаточном количестве у второго супруга. И, кстати, не факт, что в результате эту самую сексуальность не разбудит кто-то другой. Ну а потом получается, как в анекдоте: «Истец, почему вы разводитесь с женой?» — «Она меня не удовлетворяет!» — голос из зала: «Половину Одессы удовлетворяет, а его нет!».

Подумайте: стоит ли бежать в чужую постель только ради секса? Рисковать семьей. Только секс, и ничего больше. Если все это можно получить и дома, и даже многое сверх того. Всего-то и нужно – приложить немного усилий. А разве кто-то обещал все задаром?

И напоследок Игорь Губерман:

Наших женщин зря пугает слух
про мужских измен неотвратимость –
очень отвращает нас от шлюх
с ними говорить необходимость.

Так стоит ли только ради секса лишаться всего остального? Если есть другие варианты решения проблемы.

Ничто не стоит нам так дешево, как вежливость. А комплименты, входящие в нее – вообще бесплатны. Автора всегда удивляло жмотничество, а уж относительно ничего не стоящего – жадничать тем более смешно. Нет, конечно, можно ставить себе в заслугу то, что мог сказать плохо, а не сказал, мог сделать нехорошо, а не сделал. Как в анекдоте: «послал далеко, а мог ведь и палкой по голове»

Конечно, комплименты, как и письма, бывают разные: иногда прекрасные а чаще бесполезные. Но, почему мы должны зацикливаться на сиюминутной пользе и не можем сделать нечто мелкое и несущественное просто так, по доброте душевной. Тем более, шахматисты подтвердят, выигрыш партии определяется вовсе не первым ходом. Т.е. комплимент может ненавязчиво но подтолкнуть вероятностную линию в более положительное для нас направление. А желающим получить нечто более – придется и более напрягаться.
Работа с комплиментами почему-то напоминает мне игру «в пристенок». Т.е. запуская в человека положительную эмоцию, всегда получаешь ответ. В зависимости от человека и обстоятельств разный, но гораздо чаще ожидаемый и положительный. Автор большой любитель комплиментов, сдержанных по стилю, негромких, мимо проходящих и с серьезным выражением лица. В таком варианте даже неудавшийся комплимент не «возвращается» с негативом.
Сам по себе комплимент должен отвечать нескольким простым пожеланиям:
— соответствие моменту. Если у человека несчастье или хотя бы выволочка от начальства, то комплимент – лишь элемент сочувствия или утешения,
— соответствие темпу. Комплимент подобен снайперскому выстрелу: точен, быстр и неожидан. «Пулеметная очередь» комплиментов нечасто бывает кстати,
— соответствие устремлениям и характеристикам конкретного человека. Если человек, например, бездарно одевается, но, сегодня вдруг сделал небольшой шажок в правильном направлении – можно и «пересолить». При этом все же с комплиментами надо быть так же осторожными, как с той же пресловутой солью или перцем при готовке )). Чем более человек стремиться выделиться и преуспеть – тем он «уязвимее» для комплиментов, вне зависимости, есть ли успехи объективно, или нет.
Комплимент – один из мелких, но совершенно не лишних элементов управления. Особенно это важным становится, когда с деньгами туго (а когда с ними было хорошо?), а человека надо подбодрить или поощрить. В чем еще польза комплиментов, так в том, что они отвлекают внимание от себя любимого, и заставляют больше обращать внимание на окружающих. А, окружающие, право стоят того, чтобы на них обращать внимание. И если оно негативное и делать им приятное не хочется – то это повод серьезно задуматься. Если человек считает что его окружение – козоферма или серпентарий, то мысли пусть будут о двух вещах. Может, пока не изменится отношение – лучшего и не достоин. А если достоин – то почему не сменит.

Так что, давайте говорить друг другу комплименты. Как утверждает реклама – ведь мы этого достойны )). А там уже из ручейков сложится река позитива и жизнь, таки станет «лучше, чем вчера»

Общеизвестно, что самые глубокие обиды, самые жуткие моральные травмы наносят друг другу самые близкие люди. Они ведь все друг про друга знают. И в состоянии стресса, аффекта, накопившейся моральной усталости иногда такое говорят и вытворяют!..
Лучше бы люди этого не делали. Взаимные оскорбления действуют как напалм, выжигая чувства и того, кого оскорбляют, и у того, кто оскорбляет.
И, следовательно, нужно уметь вовремя останавливаться. И даже не перед самым последним, крайним пределом, а на некотором расстоянии от него. В целях лучшей подстраховки. А для этого нужны надежные, проверенные тормоза.
Только не надо придираться к слову. Речь идет не об интеллектуальных, а о моральных тормозах. Их нельзя пощупать, но их можно ощутить, потому что они есть. И, так же, как с настоящими автомобильными тормозами, они требуют тщательного и постоянного обслуживания. Заботы, отладки, чистки и смазки. Понимайте под этими терминами все, что хотите.
Настоящие автомобильные тормоза производят из соответствующих материалов на специальных заводах. Моральные тормоза ни на каких заводах не производят. Их воспитывают, или, можно сказать, выращивают по мере того, как дети общаются друг с другом и со взрослыми, учась при этом что-то понимать без слов, что-то говорить в обязательном порядке, а о чем-то и умалчивать, даже если кому-то очень хочется, чтобы это «что-то» было непременно сказано.
В общем, воспитание моральных тормозов – это очень непростой процесс. Жизнь вообще штука очень непростая.
Что же касается дистанции, то, как показывает опыт, она должна соблюдаться даже в отношениях между самыми близкими людьми. К примеру, в традициях XIX века было совершенно обычно, когда муж и жена обращались друг к другу на «вы».
Вот приближается ночь. Супруги укладывают детей, если они уже есть, и удаляются в собственную спальню. Их ждут, выражаясь современным языком, интимные удовольствия.
И муж говорит жене: «Сударыня, извольте раздеться!» Она мило улыбается в ответ и говорит: «С удовольствием, сударь! Но не могли бы вы мне помочь?..» «Разумеется!..» — отвечает он.
Как хорошо, не правда ли? Намного лучше, чем «давай сама-сама-сама, и быстрей-быстрей-быстрей»!
Вот это «вы» между самыми близкими людьми, в ожидании и предвкушении самых близких контактов самого главного вида, это «вы» — оно обещает какое-то особое, глубокое, духовное, возвышенное удовольствие, хотя оно и будет сопровождаться все теми же вполне обычными физическими, телесными действиями.
Все — благодаря дистанции, в которой на самом деле нет никакой холодности, никакого равнодушия.
Зато в ней есть уважение и бережное отношение друг к другу.
Может быть, это уважение и является самым главным в этой жизни?..