Вследствие того, что Россия «усиленно» борется за укрепление брака и семьи в последние годы, за повышение рождаемости, резонно поставить вопрос: когда пора заводить семью?

По закону, каждый с 18 лет может выступить в брак, без согласия родителей. «Совершенный» возраст по писаным правилам. Стоит ли спешить? По статистики чаще всего браки в России совершаются в возрасте 25-30 лет.

Возраст, конечно, важный фактор того, пора или не пора заводить семью. Это, безусловно, обусловлено историческим аспектом возможности деторождения у людей. Помимо возрастного ценза существует несколько важных моментов, которые показывают, пора или не пора вступать в брак.
С учетом превратностей судьбы для России был составлен перечень «дел», желательных, но не обязательных, которые россиянину надо бы сделать до того, как свить гнездышко и завести птенцов.

Что надо успеть до того…

1. Поставить «себя на ноги»: научиться ходить мало, нужно найти любимое дело-ремесло, значить овладеть определенными навыками, которые сделают привлекательным внешний вид, как в своих глазах, так и в глазах общества.

2. Научиться любить себя и окружающих. «Кто не любит себя, тот никого не любит». Любить значит воспринимать себя таким, каким ты есть, нет в жизни идеала. Самооценка должна быть объективной даже у субъекта. К любви к окружающим я отношу и уважение к его увлечениям, мнению и концепции жизни.

3. Повзрослеть. Да, да, есть личности, которые в 30 лет ведут себя, как дети. Следовательно, смотреть на мир не через розовые очки, а широко раскрытыми глазами, и жить не по «хочу», а по «надо», и уметь нести ответственность не только за каждый свой шаг, но и за шаги близких людей и прогнозировать их деятельность.

Вышеизложенные пункты – это основа, без которой не может существовать ни одна современная российская семья. Здесь я имею в виду семью в полном смысле этого слова. Конечно, разные бывают случайные браки. В этом случае речь о семье не идет, а подразумевается БРАК семьи.

Еще необходимым, но не достаточным, условием создание семьи являются захватывающие чувства. Те, от которых люди сломя голову несутся к алтарю, а через несколько часов, после бракосочетания рвут на себе волосы и бегут разводиться. Это, конечно, утрированно. Но! Существует много таких опрометчивых браков. Поэтому держите голову в холоде и дайте остыть первому пылу любви. Девизом в этом случае служит:»смотри, прежде чем прыгнуть».

В идеальном случае заводить семью следует, когда до мозга сознания дошло, что без семьи никак не прожить нормально. Потому что одному всегда тяжко, а в семье легче прожить: и питаться дешевле, и время проводить веселее, и душу есть кому раскрыть.

Стоит ли торопиться? Нет, не стоит. Надо пожить для себя. Сделать все, что запланировали, исполнить свои мечты. Надо понимать, что «судьба не открывает ни одну дверь, не захлопнув предыдущую» В жизни всегда приходится за все платить, чем-то жертвовать. Отцы вынуждены добывать, чтобы прокормить семью. Хорошо, когда добычу средств можно совместить с любимым делом. Зачастую, это не так. Хозяйки, забудьте о маникюре и «заботе» о своей красоте в годы пеленок и детского писка.

Многие думают, что со вступлением в брак жизнь уже состоялась и определить. Это глубочайшее заблуждение. «Все только начинается, начинается…»

Другими словами, гасить агрессию агрессией — это не выход.
Если иметь в виду маленьких детей, дошкольников, то, если таких детей где-то в одном месте собирается много — в детском саду, на игровой площадке – мелкие конфликты возникают между ними постоянно.

Опытные воспитатели действуют при этом по обстановке. Иногда, как это ни парадоксально, воспитатель не гасит конфликт в зародыше, а дает детям довести его до какого-то этапа, и только потом вмешивается.
А иногда воспитатель спокойно ждет, когда конфликт получит свое полное разрешение.
Это связано с тем, что в детском коллективе всегда есть свои течения, свои предпочтения и влияния, а также дружбы и недружбы. Есть в детских коллективах и свои лидеры-миротворцы. Да-да! И такой 5-ти, 6-ти летний миротворец может так замечательно найти выход из сложного конфликта, что любой взрослый управленец обзавидуется.
Самый же распространенный способ вывода детей младшего возраста из конфликта связан с отвлечением и обозначением другой цели.
Но, прежде всего, что должен сделать опытный взрослый? Он должен сначала утешить пострадавшую сторону, или ту сторону, которая считает себя пострадавшей.
Потом нужно выяснить, из-за чего разгорелся сыр-бор, причем не выдвигая на этом этапе никаких обвинений! Затем нужно найти конфликтующим сторонам другие занятия, это как вариант, и только потом можно поссорившихся начинать мирить.
Либо следует дождаться, пока умиротворение произойдет как бы само собой – в игре, в другой полезной деятельности.
Тут все решается «по месту», в зависимости от ситуации, степени агрессивности детей, а также мастерства педагога.
Но самая лучший способ разрешения многих детских конфликтов – это их профилактика, то есть воспитание у детей доброжелательного отношения друг к другу.
Автор этих строк просто любовался однажды одной мудрой и жизнерадостной молодой мамой, которая легко погасила разгорающийся конфликт между своей 4-х летней дочерью и ее 5-ти летней «обидчицей».
Дело было в приемной детского центра – там, где дети переодеваются и ждут, пока их пригласят на занятия.
Младшая девочка прибежала к маме с заявлением, что старшая девочка ее «специально толкнула». Мама же возразила, причем совершенно спокойно, что, скорее всего, старшая девочка задела младшую случайно.
Но обиженная дочь настаивала на своей версии происшедшего.
Что же сделала мама?
Она не стала вызывать родителей «обидчицы», не стала громогласно разбираться, кто прав, кто виноват.
Нет, эта замечательная мама просто предложила обеим девочкам взяться за ручки, и помирила их с помощь знаменитого детского народного средства — мирилки «Мирись-мирись, и больше не дерись!»
Вот его текст полностью:
Мирись, мирись,
Больше не дерись.
Если будешь драться,
Я буду кусаться.
А кусаться – ни при чем,
Будем драться кирпичом.
Нам кирпич не нужен,
Давай с тобой подружим!
Пусть «подружим» звучит не очень казисто – сочиняли-то сами дети. Зато действует практически в 100% случаев.
Ах, как было бы замечательно, если бы и взрослых можно было мирить с помощью этого эпохального средства!..

Зависимость. Что первое приходит вам на ум? Например мне, алкоголизм, наркомания, курение… А ведь зависимости бывают разные, зависеть можно от чего угодно. Но вернёмся к истокам. В «Словаре русского языка» С.И. Ожегова даётся такое определение зависимости: «Зависимость: 1.- Отношение одного явления к другому как следствия к причине. В зависимости от обстоятельств. 2.- Подчиненность другим, чужой воле, чужой власти при отсутствии самостоятельности, свободы. Быть в зависимости»
Зависимость (наркотическая) в медицинском смысле определяется как навязчивая потребность в использовании привычного вещества, сопровождается ростом толерантности и выраженными физиологическими психологическими симптомами. Рост толерантности – это привыкание ко всё большим дозам. Также зависимость в психологии определяется как навязчивая потребность ощущений человека, подвигающая его к определённой деятельности.
Таким образом речь пойдёт не о наркотической зависимости, а о психологической. Вы наверняка слышали об интернет зависимости, шопоголизме или шопомании, трудоголизме, игромании (зависимость от азартных игр). Всё это разные виды зависимости. Определяют также любовную зависимость и гиперрелигиозность, думаю даже обжорство можно отнести сюда же. Хоть обжорство и является зависимостью от вещества, всё равно, по моему мнению, у него психологическая природа, ведь еда точно не есть наркотическое вещество.
Мне в особенности интересна активно развивающаяся в начале века высоких технологий интернет зависимость. Впервые её описал в своей работе Иван Голдберг в 1995 году. С тех пор проводятся исследования в этой области, в основном за рубежом. В некоторых странах даже принимается во внимание эта проблема. Например, в Финляндии страдающим интернет зависимостью предоставляется отсрочка от армии. По статистике во всём мире из всех интернет пользователей 10% являются интернет зависимыми.
Итак, существует 5 основных типов интернет-зависимости:
1. Навязчивый веб-серфинг — бесконечные путешествия по Всемирной паутине, поиск информации.
2. Пристрастие к виртуальному общению и виртуальным знакомствам — большие объёмы переписки, постоянное участие в чатах, веб-форумах, избыточность знакомых и друзей в Сети.
3. Игровая зависимость — навязчивое увлечение компьютерными играми по сети.
4. Навязчивая финансовая потребность — игра по сети в азартные игры, ненужные покупки в интернет-магазинах или постоянные участия в интернет-аукционах.
5. Киберсексуальная зависимость — навязчивое влечение к посещению порносайтов и занятию киберсексом.
Если интернет зависимость зародилась сравнительно недавно (в 90е гг), то шопоголизм примерно в 50е гг прошлого века. Кто же такой шопоголик? Этот модный сейчас термин обозначается человека, который бесконтрольно покупает всё подряд, нужное и ненужное. Покупать, покупать, покупать и покупать. Шопоголик хватает всё, что под руку подвернётся, и не важно сколько эта вещь стоит – главное купить. Даже если в кармане огромная сумма, то за достаточно короткое время она волшебным образом исчезает. Как же так получается? Как обычный, вполне адекватный человек становится шопоголиком?
Психологи выделяют 3 основных причины шопоголизма:
1)Жажда адреналина. Да-да-да, это тот же гормон, который выделяется у людей в экстремальных ситуациях и к которому очень быстро привыкаешь, как к наркотику. Так вот, оказывается что во время шопинга тоже выделяется этот будоражущий нашу и без того расшатанную нервную систему гормон.
2)Иллюзия власти. Покупая вещи ты приобретаешь власть над ними, то есть они становятся твоей собственностью. Лесть продавцов, услужливое обращение делают своё дело. И ты уже чувствуете себя на вершине, непринуждённо и уверено.
3)Иллюзия свободы. Бесконтрольная трата денег по желанию шопоголика создаёт иллюзию свободы, контроля над своей жизнью. Ты распоряжаешься деньгами не по указу, не по надобности, а по «велению души».
Вообще, существует версия, что шопоголизм родом из детства. Находящийся под жёстким контролем родителей, ребёнок вырастает, получается финансовую независимость и начинает, сам не осознавая этого, компенсировать все свои детские комплексы покупкой множества ненужных вещей. Возможно даже тех, которые запрещали покупать родители. Также возможно, что родители просто недодавали своему чаду любви и заботы, и он опять же став взрослым начинает себе эту любовь заменять кучей всего-всего. Или детство оказалось тяжёлым периодом для ребёнка и его родителей,и покупались вещи строго по списку, удобные и практичные, но ужасно некрасивые. И снова начинается та же история: окружение себя красивыми и совершенно ненужными вещами.
Шопинг бесспорно является прекрасным средством от депрессии и стресса, так как во время приобретения вещей кроме адреналина выделяется также гормон счастья – серотонин. Но главное, как и со всеми лекарствами, не переборщить с дозой.
Так и со всеми зависимостями. Невозможно стать зависимым от чего бы то ни было, если не перебарщивать и вовремя останавливаться. Ведь быть зависимым, даже психологически – это значит не жить полноценно, это значит отсутствие свободы, уничтожение личности. Отсутствие физиологического компонента в психологических зависимостях не значит сохранение здоровья и благополучия. С развитием подобных заболеваний, также как и наркотических зависимостей, может начаться социальная дезадаптация. Это утрата приспособленностей к условиям социума. А это в свою очередь приводит к формированию суицидального поведения в случае невозможности реализации базовых ценностных установок.

Сначала идем шагом, давая лошади разогреться и приготовиться к более быстрым аллюрам. Да и мчаться, в общем-то, незачем – а куда мы торопимся? О, да все спешат, за чем-то гонятся. За связями, властью, славой или еще проще – за денежным эквивалентом успеха. Как же хорошо иметь возможность взять перерыв в этой безумной гонке и просто и незатейливо проскакать по лесным тропинкам.

У лошади крайне интересное свойство развеивать плохие мысли и настроение. По крайней мере, автора, пока он общался с лошадью, не посетила ни одна из мыслей, которые до того вполне успешно портили ему настроение до езды верхом. А, после нее, грустные мысли чаще всего как-то блекли, подергивались пеплом… И сосредоточенность возникала уже не на переживаниях по поводу проблем, а на способах их решения.

Надо сказать, что не все могут, может не чувствуют, боятся или не хотят идти на контакт с лошадью. Автору повезло, он сразу его почувствовал. И пусть до сих пор они с лошадью не всегда правильно и точно понимают друг друга, важно что это понимание есть вообще.
Лошадь посылает хоть и бессловесный, но вполне четкий сигнал: «Халтуришь? – буду халтурить и я!» Или другой: «Испугался – буду бояться и я!». Или третий: «радуйся Жизни, Солнцу, Ветру, Движению!». Чаще всего, зверю несколько лениво таскать на себе всадника, особенно не слишком опытного и умелого. Умелость всадника, кстати, лошадь определяет мгновенно – она–то на контакт идет всегда )). Приходится объяснять, иногда и с посторонней помощью, что поработать все-таки надо. А потом, по мере прихода опыта уже и лошадь сразу понимает, что поработать – так поработать – и идет, в общем-то с удовольствием.

За отвлечениями уже и не замечаем, как перешли на рысь. Топот копыт, шелест листвы, пение птиц. Простые, негромкие, естественные звуки, под которые так хорошо отдыхать. Никогда не понимал народ, который тащит на природу громкую музыку или врубающими радио так, что слышно на другом конце леса. Мало вам городского шума – вы его и в тишину тащите. А тут, особенно если тропинки не заняты никем, тишина и пустота как хорошим пылесосом выбирает из головы вообще весь накопившийся мусор. В голову лезут только приятные мысли и планы, конкретные и отвлеченные рассуждения опять же о хорошем.

Так вот за приятными размышлениями время незаметно выходит и пора поворачивать назад. Назад, «домой», лошадка бежит с удвоенным удовольствием. Дома привычно, побегали – и хватит, хозяйка даст вкусненькое… Да и всадник, если не жмот, тоже поделится. Как-то с рыси мы ненавязчиво переходим на галоп, не, мы так не договаривались. Придерживаем и к конюшне возвращаемся уже степенным шагом. В принципе, спешился и свободен. Но есть некий кайф и самому расседлать лошадку, завести ее на место и угостить вкусненьким. Потом немного уставший, но вполне довольный собой возвращаюсь к обычной жизни, в которой красной ниточкой, да промелькнет ожидание новой встречи.