Прочитал в блоге знакомой сильно царапнувшие глаз строчки: «Я здесь в поисках своей второй половинки… Но все больше прихожу к мысли что я родилась целой»

А зачем ищут свою половинку? Ведь сейчас век торжества рациональности и эгоизма. Сейчас стало обыденно обеспечивать себя самостоятельно. Самостоятельно развлекать и ублажать. Самостоятельно совершенствоваться – что в добродетелях – но чаще в пороках. Всегда можно найти компанию, где тебе рады и где тебя не могут терпеть. Союзы стали непрочны, но и поиск временного партнера существенно упростился. Век одиночества и прагматизма.
Тем не менее, очень многим душно и тошно в таком обществе. Душу ведь не обманешь – она в отличие от ума и логики жаждет кое – чего другого, не менее важного, чем достаток, развитие и удовольствия.
А что такое вообще – найти свою половинку? Выскажу и я свое мнение по этому совершенно бесконечному вопросу.

Человек, каким бы ни был он цельным и самодостаточным – нуждается в дополнении. Именно этим во многом объясняется союзы противоположностей, но все же чаще сходств. Такие союзы редко бывают равнозначными, равноправными и проче-математически, логически «равными». Как перчинка в супе, одна составляющая такого союза придает ему законченность и совершенство. Масса ключа невелика по сравнению с массой двери – но это две необходимые составляющие. Когда таких дверей много и они, как и ключики сосредоточены не на одной стороне – такой союз может считаться гармоничным.
Возможно и негармоничное дополнение. Например, красавицу очень даже дополнит чудовище, хотя даже в сказке его быстро перештамповали ))
Кроме дополнений – любой человек нуждается во взаимодействии. Не просто по принципу «ты мне – я тебе» а на гораздо более доверительном и скрытом от посторонних глаз уровне. При этом, это должен быть человек своего поколения, понимающий именно тонкости психологического состояния. Именно в этом есть риск неравных по возрасту браков, когда что увлечения, что радости, что трудности имеют разные «весовые коэффициенты». Именно поэтому не все можно доверить родителям и детям. Не то чтобы это было плохо или стыдно. Просто это будет непонято, непрочувствованно в «правильной» пропорции и кондиции. И даже советы не будут восприняты в полной мере. Тонкости ошеломляюще незначительны – но безошибочно чувствуемы.
Наконец, объединение двух половинок дает в сумме более чем один. Такая вот семейная арифметика. Даже буквально, потому что нормальный, неущербный союз немыслим без детей, которые уже образуют свое поколение со своими тонкостями. Счастлива семья, где взаимопроникновение всего достаточно глубоко. Именно такие союзы и прочны и долговечны. Наконец, совсем правильно, когда дополнение и взаимодействие приносят результаты в виде творчества, развития и приобретения совместных интересов и увлечений, совместных дел. Именно это – скрепляющая основа любого союза, который без постоянной работы постепенно становится чисто формальным.

Много чего еще можно дополнить в рассуждениях о половинках более чем целого. Что-то не вспомнил, о чем – то забыл, а большинство и не знал. Желающие всегда смогут возразить, дополнить или прибавить что-либо новое. Вселенная чувств бесконечна. И это хорошо, иначе она была бы уязвима для холодных и омертвляющих чувства логики и целесообразности.

Сколько длится человеческая история, столько и длится интерес к противоположностям. Стихи и прозу, лед и пламя, принцев и нищих, богатство и бедность, честь и пороки людская фантазия сводит в вечной борьбе. И чем ни более достоинства уступают в этой борьбе в реальной жизни, тем большим успехом пользуются немногие реальные, а гораздо более чаще выдуманные истории, когда схождение казалось бы несоединяемого порождало красивую и в меру поучительную концовку.
Например, сказочная история Золушки получила совершенно неожиданное продолжение в современности. Веками аристократия жила маленькой кастой. Когда Пугачева пела про принцессу – что в родне у ней все были короли – от исторических фактов она уклонялась крайне незначительно. Но законы биологии одни и для голубых и для прочих кровей. Перекрестные браки стали приводить к тяжелейшим наследственным болезням – плата всех биологически «чистых» линий. Получился парадокс, которыми славна наша жизнь: аристократы стали вынуждены улучшать (!) свою кровь! И мы видим, что кастовые браки становятся все менее популярны. И если ранее невыскоаристократичный супруг вызывал скандал, то сейчас такого рода неравные браки стали обыденностью. Правда кухаркиным дочерям ловить все равно нечего, так что сказочность истории по большому счету сохранилась )). Даже стала еще обиднее, дочки мачехи занялись фитнесом, обучились хорошим манерам и утерли-таки нос своей сводной сестренке в туфлях-маломерках.

А вот истории сказочных обогащений честным путем, хотя и имеют значимые примеры из реальной жизни, все-таки слишком часто не могут быть более чем сюжетами фантастических романов. Слишком много вокруг денег крови и обмана.
Гораздо более поучительны истории людей изломанных физически, но сумевших доказать себе и окружающим, что они способны на совершенно незаурядные поступки. Еще большего уважения заслуживают те, кто борются с недугом даже не имея утешения в славе спортивных побед или общественного внимания. Самые великие подвиги – те, что останутся безвестными.
А в более простых случаях, схождение неодинаковостей порождает вполне жизнеспособные результаты. Расовые и даже разнонациональные полукровки в среднем более красивы, здоровы и стойки к жизненным трудностям. Ну, надо и отметить, что чаще всего такие союзы не приветствуются обществами – и закалка характеров практически обеспечена. Конструктивный диалог с разных точек зрения часто порождает новации. И даже в насквозь рациональном мире денежных спекуляций, в ее сосредоточии как биржа, приехавший на шикарном автомобиле может почтительно спрашивать совета у собеседника, добравшегося на метро.
Ведь только различия порождают движение. При этом, конечно, определяющим является степень различий и управляемость движений. Ураган никогда не был символом созидания, что в понятии страстей или просто атмосферного явления. Может его и красиво наблюдать со стороны, но мало кто захочет пройти через него добровольно. Вот про безумства таких храбрых и поют песни. Они и становятся героями современных сказок. А что – нашему миру именно сейчас крайне нужны нравственные ориентиры.

В деловой суете мы часто не обращаем внимание на мелкие детали. А ведь все великие следствия имеют в своем начале множество мельчайших причин. Казалось бы, при любом общении хорошо слышать собеседника, представлять его видение проблем и понимать его чувства. Это хорошо для любого контакта между людьми. Ну, разве за исключением пилотов, посыпающих сейчас ливийцев «демократическими» аргументами в виде ракет. Во всех остальных случаях, чем лучше понимание контрагента тем больше вероятность добиться от этого контакта каких либо успехов. Тем не менее, как часто мы видим, что люди разговаривают на одном языке, принадлежат к одному социальному слою, и склонны решать проблемы одинаковыми способами – а взаимопонимания нет и, соответственно нет успеха.

При любом разговоре обращаете внимание на ряд существенных мелочей, выдающих психотип человека. Их условно и довольно грубо можно поделить на три типа – виуалисты, аудиалисты и чувственники. На самом деле «чистых» психотипов нет, каждый человек – достаточно сложное их переплетение, зависящее в том числе и от погоды, от настроения и т.д. и т.п. Но, доминанта какого-либо психотипа есть всегда. И если вам удается настроиться на этот психотип – вероятность взаимопонимания существенно возрастает. А от взаимопонимания к взаимовыгоде – всего полшага.

Следует обратить внимание на несколько обстоятельств:
— глаголы. Если в речи звучит чаще «посмотрим, увидим, я показывал» — один тип. Если «слышали, говорили, сказал» — другой. Чем больше глаголы, связанные с психотипом доминируют сильнее, тем психотип выражен ярче,
— расположение относительно собеседника, как по вертикали, т.е. выше, ниже или вровень. Так и по горизонтали, т.е. предпочтение общаться вплотную, на средней дистанции или издалека. Меня всегда интуитивно тянуло проводить тест собеседника, выбирая самую дальнюю точку для начала диалога, а затем, ориентируясь на предложение пересесть/подойти поближе.
— жесты. Если жестикуляция, то так же – на уровне среднем, или несколько выше/ниже него. Определить сложновато, но, когда начинаешь обращать на это внимание, вдруг чувствуешь, что надо бы повыше или пониже )) Сумеете подстроиться – ваши шансы быть понятым возрастут.
— наверное самое сложное – ну для автора точно, это подстроиться к темпу и громкости собеседника. Волнение всегда заставляло меня повышать и темп и громкость разговора. Большинство «переговорных» неудач связано именно с этим обстоятельством. Тем не менее, знающий свои недостатки – уже вооружен против них.
Счастлив и успешен в переговорах тот, кто интуитивно умеет подстроиться к собеседнику, проникнуться его словами и образами. Тогда ему и проще изложить свою точку зрения и возможное ей сопротивление выводит собеседника из зоны комфорта. А свой внутренний комфорт мы ценим превыше всего. Потому и цивилизованность всегда торжествует перед грубой силой варварства. Главные победы, перефразируя Гончарова, достигнуты не пушками а комфортом.