Семейные конфликты – дело обычное. Практически невозможно найти семью, в которой никогда не возникает ссор. Но одно дело – мелкие стычки, другое – затяжные, регулярные конфликты, переходящие в ведение постоянных боевых действий. Подобная ситуация благополучно отравляет всю семейную жизнь, делает членов семьи непримиримыми врагами, способствует возникновению у них ряда хронических заболеваний (например, язвенная болезнь, вегето-сосудистая дистония, различные формы сердечной недостаточности, депрессия и так далее). Часто дело заканчивается разводом. Но большую часть семейных конфликтов можно было бы разрешить, если бы сразу определиться: а кто же виноват в таком положении вещей?

Все начинается с мелочей. Муж или жена проявляют недовольство – или обед не так приготовлен (котлет хотелось бы, а тут – заливная рыба!), или розетка болтается, а «некоторые лентяи» руки не поднимут, чтобы ее на место поставить. Дальше – больше. И вот уже одна сторона: тиран, каких свет не видывал, а вторая – безвинно страдающая жертва. Причем, не факт, что тираном окажется мужчина, а жертвой – женщина.

В семье – настоящая вялотекущая война. Причем, рукоприкладство отнюдь не является обязательным условием невозможности нормальной жизни. Достаточно и постоянных придирок, вечного недовольства любым действием или бездействием.

Обычно, когда речь заходит о таком конфликте, жертва с чувством несправедливо обиженного человека излагает все свои несчастья. Доказывает, что она – белая и пушистая, а вот противная сторона – вся черная и с перепончатыми крыльями. И надеется, что если ему или ей «вставят мозги», то тут же все изменится к лучшему. «Если бы он (она) меньше скандалил (скандалила), если бы мог (могла) понять, что я чувствую…» — и так далее.

Основная беда в том, что жертва подобных конфликтов чаще всего совершенно не желает вникать в первопричину ситуации, не задумывается – а почему это противная сторона всем всегда недовольна, почему вообще этот конфликт не затух в зародыше, а развился до неимоверных пределов, сделав совместную жизнь невозможной, поставив некогда счастливый брак на грань развода. И действительно – зачем задумываться? Виновник ведь очевиден. Тот, кто всегда придирается, скандалит, он и есть виновная сторона.

Но на самом деле не все так просто. В 95% случаев тиран просто пытается каким-то образом воздействовать на партнера, спровоцировать изменения в положительную, как ни странно, сторону. Муж ищет ту девушку, в которую он влюбился и добивался, чтобы она стала его женой. Жена пытается в мужчине с отвисшим брюшком и несвежей рубашке разглядеть того молодого человека, который очаровал ее настолько, что она вышла за него замуж.

Да, метод воздействия выбирается неверный, способный только усугубить ситуацию. Но если осознать, что причина конфликта вовсе не только в том, что супруг (супруга) – злейший враг и так далее, а в собственных изменениях, которые оказались не слишком хороши (муж перестал ухаживать за женой, забывает даже об ее дне рождения, жена ходит по квартире в старом халате, а волосы моет раз в две недели и т.д.), то еще можно вернуть счастливые времена.

Изменять кого-либо – дело многотрудное и неблагодарное. Чтобы изменить ситуацию, начинать нужно прежде всего с себя. Следует понять: а что именно в вас вызывает такую негативную реакцию у супруга? Естественно, мы не рассматриваем варианты типа муж-алкоголик и проч. Речь идет о вполне нормальных людях, чей прежде счастливый брак дал вдруг солидную трещину.

К примеру, супругу могут не нравиться вечные жалобы второй половинки на жизнь. И работа не устраивает, и дети вечно шалят и кричат, и дома все не так и не то. И вообще, «когда я на тебе женился (выходила замуж), то рассчитывал (рассчитывала), что все будет совсем не так!». Кстати, обвинения супруга совершенно не обязательны, чтобы вызвать его недовольство. Достаточно постоянного недовольства собой и своей жизнью. И вот уже муж (жена) начинают искать ту девушку (молодого человека), которая умела радоваться жизни, рассказывала препотешные истории, визжала и хохотала на каруселях в парках… А видят перед собой нечто вечно ноющее и в слезах. Негатив неизбежен.

Некоторые считают, что если уж сложилась так семейная жизнь, то нужно разводиться. Ну, не получилось, что тут поделать. К сожалению, к разводам сейчас относятся слишком легко. Чуть ли не после первой семейной размолвки бегут подавать на развод. Только вот ведь фокус: если не разрешить ситуацию, а просто развестись, то то же самое повторится и в дальнейшем. Создание новой семьи будет обречено на точно такой же провал.

Выход один – изменяться, и тогда изменится сама ситуация. Если не получается изменяться самостоятельно, то следует обратиться к психологу, специалисту по семейным отношениям. Вернув уверенность в себе и радость в жизни можно справиться с любой ситуацией, с любым семейным конфликтом.

Ну а если конфликт прошел точку невозвращения (такое тоже бывает, не все запущенные ситуации поддаются исправлению), то в любом случае положительные изменения себя пойдут на пользу – по крайней мере, в будущем не повторится та же история.

Частенько приходится читать о различных нападениях маньяков, изнасилованиях и прочих ужасах. Иногда кажется, что там, за окном, стадами рыщут маньяки и насильники, только и поджидающие беспомощную жертву. И стоит только высунуть нос на улицу, как… Так вот ничего подобного. Множество людей совершенно спокойно ходит по улицам, ни разу в жизни не сталкиваясь ни с какими маньяками. Насильника еще нужно уметь привлечь к себе. Статистика доказывает, что в подавляющем большинстве случаев именно жертва провоцировала нападение (что, впрочем, не снимает ни самой крошечной части вины с нападавшего).

Итак, как привлечь маньяка? Как оказаться в заветной графе статистики изнасилований?

Способ первый. «Ищу компанию». Симпатичная девушка заходит в бар (кафе, ресторан), устраивается в одиночестве за стойкой (за столиком), делает небольшой заказ алкогольных напитков (к примеру, пиво, мартини и т.д.), достает сигарету и вопросительно оглядывает зал – кто б подал зажигалку? Можно задать вопрос. Некурящие могут просто оглядывать зал, задерживаясь взглядом на одиноких мужчинах. Если в зале есть насильник – он ваш без сомнения.

Кстати, он не обязательно подойдет к вам прямо в заведении, не факт, что предложит выпить, сигарету и т.д. Он может просто тихо последовать за вами, дожидаясь удобного момента для знакомства (в тихом, безлюдном местечке).

Способ второй. «Познакомлюсь». В баре (кафе, ресторане) симпатичная девушка активно знакомится с различными людьми – подсаживается за столик к одиноким мужчинам, подходит в холле с просьбой сигареты и так далее. Чем больше столиков будет охвачено «порывом знакомства» — тем лучше. Если в зале имеется насильник – он обязательно обратит самое пристальное внимание и захочет познакомиться поближе. Опять же – не обязательно именно в этом месте. Он выждет более приватной обстановки.

Способ третий. Прогулки перед сном. Все врачи утверждают, что прогулки перед сном способствуют здоровому сну, полноценному отдыху, помогают сбрасывать лишний вес и вообще благотворно воздействуют на организм. Вот и нужно гулять – в как можно более позднее время (оптимум – от полуночи до двух часов ночи), выбирая не слишком освещенные места (чтоб не сбить подкрадывающийся здоровый сон). И обязательно в одиночестве.

Способ четвертый. Не нужно быстро бегать. Есть такой очаровательный анекдот: о чем думает петух, догоняющий курицу? – «Не догоню, так хоть согреюсь!». А о чем думает курица, убегающая от петуха? – «А не слишком ли быстро я бегу?». Если вы обнаружили, что за вами увязался подозрительного вида человек, или даже не подозрительного – достаточно того, что он упорно идет за вами следом, то не стоит убегать, а тем более выбирать для бегства людные, хорошо освещенные улицы. Если ваша цель – привлечь маньяка, то вы должны срезать углы, проходя неосвещенными, пустынными дворами, оптимально – вообще через пустырь, бульвар, парк (чем больше кустарника и деревьев, чем меньше фонарей – тем лучше).

Способ пятый. «Я боюсь!». Далеко не каждый маньяк способен подойти к смелому человеку, даже если эту смелость демонстрирует хрупкая женщина. Поэтому для привлечения таких пугливых особей нужно использовать тонкий метод – всеми силами выказывать страх. Постоянно оглядываться, вздрагивать, демонстрировать свою нервность.

Ну а если вам насильники и маньяки без надобности, постарайтесь их не провоцировать. Не забывайте: если вы ведете себя как потенциальная жертва, то ничего удивительного, что ваши шансы стать таковой возрастают многократно.

Шантаж со стороны ребенка – обычное дело. Ведь ребенок слаб, зависим, и пробует различные способы, чтобы добиться желаемого. Начинает с простой просьбы: «Мама, папа, хочу мороженое, игрушку, собаку», и если простые просьбы игнорируются, то в конце концов в ход идут разнообразные методы шантажа. Ситуация вполне объяснимая и естественная, но от этого не менее опасная (как, например, ангина, которая при неправильном лечении может дать весьма неприятные и опасные осложнения).

Если шантаж ребенка действенен, то подобное поведение становится нормой. Причем, не только в детском возрасте. И именно это – самое неприятное и опасное осложнение детского шантажа.

Обычно ребенок шантажирует родителей либо криком, либо слезами, либо сочетанием того и другого. Вам приходилось видеть в магазине заливающегося слезами ребенка, или бьющегося в истерике, требующего какую-нибудь игрушку или шоколадку? Классический пример детского шантажа.

Не нужно считать, что ребенок не понимает, в какое неудобное положение ставит родителей, демонстрируя такое поведение. Что все эти слезы и крики связаны лишь с желанием получить игрушку. Напротив, малыш прекрасно осознает, что наличие аудитории увеличивает его шансы. А уж если находится «добрая душа», которая советует: «Да купите вы ему эту игрушку, вон как надрывается», или сочувствует: «Бедный малыш, тебя мама совсем не любит!», — вообще замечательно. Ребенок тут же удваивает старания, практически чувствуя в руках вожделенную игрушку.

Впоследствии из таких детей вырастают скандалящие мужья, которые все вопросы в семье решают стуком кулаком по столу и обвинениями всех членов семьи, истеричные жены, которые чуть что – в слезы с криками, что муж не любит, не ценит, а она отдала ему лучшие годы. Подобный тип людей известен всем и довольно широко распространен. А все начинается с мелочи – со слез, с помощью которых требуют игрушку, мороженое, конфету.

Самый эффективный метод борьбы с детским шантажом – не обращать внимания ни на слезы, ни на истерики. Ребенок попросил конфету. Мама спокойно объясняет, почему в данный момент эту конфету купить нельзя (нет денег, врач запретил и т.д.). Если ребенок, выслушав объяснения, продолжает настаивать – имеет смысл объяснить еще раз, не теряя терпения, без криков, совершенно спокойно и доброжелательно (ребенок должен ощущать, что для отказа имеются объективные причины, что его по-прежнему любят). Если же после этого ребенок начинает плакать и кричать, нужно спокойно продолжать заниматься своими делами. Вы стоите в очереди в кассу магазина? Продолжайте сохранять спокойствие. Вам со всех сторон дают «добрые советы»? Не обращайте внимания. Ведь от вас зависит будущее вашего ребенка, а «доброжелатели» и бесплатные советчики не склонны думать о далеком будущем. Вам нужно доставить ребенка домой, как бы он ни кричал, и оставить его подумать о своем поведении.

Не нужно ругать ребенка, кричать на него, наказывать каким-либо образом. Никаких угроз (особенно типа: «Если ты не прекратишь скандал, я сдам тебя в детский дом!», или «Если не перестанешь плакать, я не буду тебя любить!»). Спокойствие, доброжелательность и любовь – лучшая тактика.

Обычно, оставшись без аудитории, перед которой можно было бы скандалить, ребенок быстро успокаивается. И вот когда он уже спокоен, с ним можно поговорить о его поведении. Опять же – без угроз наказания и т.д. Просто спокойно объяснить, что получить желаемое было никак невозможно (да, вы уже объясняли это ребенку, но ничего страшного – скажите еще раз), поэтому крики и слезы были бесполезны. Объясните, что если бы была возможность купить то, что просил ребенок, вы бы купили – и для этого не нужно было бы ни кричать, ни плакать, а если возможности нет, то можно истерить до упаду, но возможность от этого не появится. Постарайтесь донести до ребенка основную мысль: крики, истерики, шантаж никогда не приводят к достижению цели.

Помните, что один раз поддавшись такому шантажу, вам потом придется долго и упорно с ним бороться. Получив один раз требуемое в результате шантажа, ребенок будет вновь и вновь пробовать оправдавший себя метод. Чтобы переломить сложившийся стереотип, потребуется время и терпение, и обязательно – любовь к ребенку.

Что бы ни происходило, ребенок должен знать, должен быть уверен в безусловной любви родителей. И тогда избавиться от привычки к детскому шантажу будет не так уж и сложно.

Развод в современном обществе, к сожалению, уже стал делом обычным. Более того – обыденным. И поэтому, соглашаясь на брак с разведенным мужчиной или разведенной женщиной, редко кто интересуется причиной развода. Тем более, что чаще всего ответ можно предугадать: пил, гулял, зарплату домой не носил, или – бегала налево, уюта в доме не было. Иногда скромно сообщается: не сошлись характерами. В общем, ничего особенного. Вот только иногда причина развода является настолько существенной, что влияет и на повторный брак. Такое происходит, когда причина – вовсе не в оставшемся в прошлом партнере по распавшемуся браку, а вот в том очаровательном и несчастном человеке, который рвется к семейной жизни. Несколько историй для примера.

Жил да был непьющий, интеллигентный мужчина. Очень романтичный, умеющий красиво ухаживать, и вовсе не поглядывавший налево. Он всегда был верен своей избраннице. В общем, мечта любой женщины. Но, как ни странно, эта мечта была жената четыре раза, и три брака закончились разводом, удержался на плаву лишь четвертый.

Не спешите обвинять жен. Они были симпатичны, интеллигентны, не смотрели на других мужчин, идеально умели создавать уют в доме, очень ценили и уважали мужа. И тем не менее, эти идеальные жены, прожив в браке с почти идеальным мужчиной довольно непродолжительное время (первый развод состоялся через год после свадьбы, второй – через три, а третий – через семь лет), подавали на развод. В заявлении скромно писали «Несходство характеров».

Все дело было в том, что непьющий и интеллигентный мужчина очень любил свою маму. А также двух сестер. И все свободное время отдавалось им. Домой этот замечательный муж приходил только ночевать, да и то далеко не всегда. То у какой-нибудь из сестер случался семейный скандал – преданный брат обязан был присутствовать при разборе полетов, чтобы доказать шурину, что он не прав. То мать настаивала, что сын должен обязательно посмотреть с ней телевизор или почитать книгу. То нужно было везти племянников в цирк или в парк, то бегать по магазинам, разыскивая туфли для младшей сестры и пальто для старшей. В общем, все время было загружено до предела.

А жена ждала. День, два, три… Муж не звонил, не приезжал домой. Потом возвращался на четвертые-пятые сутки, тяжело вздыхал: «Я так устал!». И без сил падал на диван. Разговаривать с женой у него сил уже не было. На вполне понятные упреки он отвечал: «Дорогая, ну ты же понимаешь, мама попросила… да и у сестры ситуация…». Когда же жена робко просила денег на какую-либо семейную надобность, выяснялось, что вся зарплата уже потрачена на родственников мужа. А коммуналка… а мужу нужно купить пару новых рубашек… а себе тоже хочется… В общем, не весело. Хотя никто не пил, никого не били, даже слова грубого никогда никто никому не сказал.

Вы думаете, что четвертая жена оказалась терпеливее? Нет. Просто к моменту четвертого брака этому товарищу было уже 56 лет, а его мама незадолго до этого умерла. А первые три жены, побывав в таком счастливом браке, упорно искали безродного сироту, чтобы выйти за него замуж.

Жил да был симпатичный молодой человек. Но вот беда – разведенный, да еще с ребенком от первого брака. Ухаживал за симпатичной девушкой, рассказывая ей, как был несчастлив в браке, как бывшая жена его не понимала… Подобные рассказы знакомы многим. Носил букеты, конфеты, частенько водил девушку в рестораны. Дело закончилось свадьбой.

Через некоторое время молодая жена обнаружила, что мужа дома видит очень редко. Он говорил – работа. Но почему-то с этой работы он приходил ближе к полуночи, сильно нетрезвый и пахнущий женскими духами. Свекровь утешала невестку: «Это все ерунда, вот родишь ребенка, он тут же остепенится». Родился ребенок, но куда там. Муж загулял еще пуще. Теперь у него появилась дополнительная причина – ребенок мешал ему нормально отдыхать. Все это закончилось разводом. Симпатичный молодой человек, уже с двумя разводами и двумя детьми за плечами, женился в третий раз – с тем же результатом. Одна разница – третьей жене он оставил двоих детей. Ни на одного ребенка алименты он никогда не платил. Говорят, сейчас собирается жениться еще раз. Знающие его люди заключают пари на продолжительность очередного брака и количество детей у будущей жены.

Молодой человек познакомился с симпатичной девушкой. Увы, разведенной. История, рассказанная со слезами, была простой и стандартной: пил, бил, гулял, унижал всячески. Молодой человек был потрясен: такая очаровательная девушка и так несчастна. Он проникся к ней еще большей симпатией. И после непродолжительного ухаживания женился.

Молодая жена, родом из глубинки, тут же прописалась в двухкомнатную столичную квартиру второго мужа. А через пару месяцев после свадьбы муж, вернувшись домой из командировки, застал пикантную и почти анекдотическую ситуацию из серии Он, Она и Еще Один. Последовал развод, в результате которого плачущая жена, которая не забыла продемонстрировать синяки не только друзьям и знакомым, но и в соответствующей экспертизе, оттяпала половину квартиры у бывшего мужа.

Через некоторое время она вновь вышла замуж. Как раз вот за того, кого бывший муж застал, вернувшись из командировки. У него была трехкомнатная квартира, которая через год превратилась в однокомнатную на окраине города. Теперь эта очаровательница вновь свободна, у нее прекрасная трешка в столице. Говорят, что подыскивает очередного мужа. А еще говорят, что ее первому мужу повезло больше всех – у него не было квартиры, единственное, что она получила в результате первого брака – выезд из глубинки в столицу.

Вот такие печальные истории о замечательных людях и причинах разводов. Не всегда стоит слушать, что говорит очаровательный молодой человек или чудесная девушка. Иногда стоит копнуть глубже. А то как бы чего не вышло.

Считается, что дети очень доверчивы, не зря ведь расхожая фраза: «Доверчив, как ребенок». На самом деле это заблуждение. Дети зависимы. Ребенок вынужден полагаться на взрослых во всем, что касается его жизни, ведь он еще слишком мал, чтобы самостоятельно обеспечить свое выживание. И в силу этого доверчивости у детей не так и много. Каждый поступок взрослых рассматривается чуть не под микроскопом, оценивается с точки зрения влияния на то самое выживание. И поэтому утратить доверие ребенка очень просто.

Родители нередко склонны забывать то, что обещали малышу, будь то поход в зоопарк или покупка новой игрушки. Причем, обычно для нарушения обещания имеются весомые причины. К примеру, в зоопарк не пошли потому, что неожиданно объявили рабочий день, а новую игрушку не купили из-за элементарного отсутствия денег в данный момент.

И при этом родители думают, что все в порядке: не пошли в зоопарк в эту субботу, так пойдем в следующую, а игрушку купим через пару недель. Очень логично, но с точки зрения ребенка – в наличии имеется нарушение обещания, а, следовательно, на слова родителей положиться нельзя. От такого вывода один шаг до утраты доверия.

Конечно, один поход в зоопарк или одна игрушка погоды не сделают. Но обычно такое отношение становится тенденцией: взрослые решают свои «большие» проблемы, ставя ребенка перед фактом – не будет зоопарка, не будет игрушки. Пара-тройка таких фактов, и все – ребенок перестает доверять родителям.

Потеря детского доверия – это последующая потеря уважения к родителям (сами подумайте – а стали бы вы уважать людей, которые все время вам лгут?), а далее – глубокие проблемы в детско-родительских отношениях, начиная от низкой успеваемости и заканчивая протестной формой поведения, когда мнение родителей не принимается в расчет, к их словам относятся пренебрежительно, а все общение сводится к фразе «Оставьте меня в покое!».

Весьма неприятные последствия, которые начинаются с мелочи – неожиданной рабочей субботы, внезапного перерасхода денег (например, вместо игрушки пришлось купить лекарства и т.д.). Бывает, что доверие утрачивается из-за обмана ребенка, причем, обман был с самыми добрыми намерениями. Я расскажу вам историю о девочке и подарке на день рождения.

Девочке исполнялось шесть лет. За несколько дней до дня рождения она застала родителей, рассматривающих огромную красивую куклу – говорящую, шагающую, ростом практически с саму девочку. Ребенок пришел в восторг. Она кинулась к кукле с криком: «Это мне на день рождения?!». Родители немедленно уложили куклу в коробку, объяснив дочке, что это не ее подарок, а игрушка, которую купили для другого ребенка, на день рождения которого они скоро пойдут все вместе. Девочка была очень разочарована. Дело в том, что она мечтала о такой кукле, и родители обещали, что на день рождения она ее получит. Но, тем не менее, она смирилась с тем, что красавица-кукла ей не достанется. Однако, как только пришел день праздника, выяснилось, что кукла все же именно ее. Шагающее чудо торжественно вручили девочке. Каково же было изумление родителей, когда вместо радости и восторга они увидели, как их дочка бросила куклу в угол и убежала в другую комнату с горькими рыданиями. А ведь дело было вовсе не в кукле, девочка была глубоко ранена обманом родителей, людей, которым она безоговорочно доверяла и которых любила. История с роскошным подарком закончилась у детского психолога, которому пришлось восстанавливать разрушенное доверие ребенка, строить заново детско-родительские отношения. А ведь обман был с самыми благими намерениями: родители просто хотели сделать дочке сюрприз на день рождения.

Если вы не хотите утратить доверие своих детей, то не нужно их не обманывать. Даже с самыми прекрасными намерениями. Дети очень чувствительны к обману. Для них даже безобидная ложь «во благо» страшна, ведь сам факт лжи показывает, что родителям нельзя доверять!

Ну а если уж так случилось, что выполнить обещание никак невозможно, то скажите об этом ребенку. Например: «Мы не пойдем завтра в зоопарк, потому что папа должен работать. Но в следующую субботу поход состоится обязательно!». И не злоупотребляйте переносом обещанного на другой срок, лучше прежде, чем что-то обещать, десять раз подумать – а будет ли возможность выполнить задуманное? И если ответ отрицательный – не обещайте!

Мужья не так стремятся изменить жене, как это принято считать. Обычный, среднестатистический муж предпочитает уют семейного очага, ласковую жену и собственных детей всем возможным походам налево. Но даже такого домоседа можно подвигнуть к измене. Правда, для этого придется постараться. Но если вы задались целью добиться супружеской неверности мужа, то вам все по плечу.

Основное в столь сложном деле: любить мужа. С утра до ночи и с ночи до утра. Желательно – принародно. Чем больше людей будет видеть, как вы к нему ласкаетесь (даже – липните), тем лучше. Требуйте поцелуев и держите его за руку (смотрите, чтоб не вырвался), когда вы находитесь в магазине, на остановке общественного транспорта, в ресторане, в компании его сослуживцев, в гостях у его родителей.

Дома не забывайте чмокать его каждые полчаса. С такой же периодичностью расспрашивайте о планах на ночь. Если скажет, что очень устал и хочет спать – немедленно надувайте губки, начинайте плакать и говорить, что он вас не любит. Но тут же утешайтесь, целуйте его и сообщайте, что вашей любви хватит на двоих, и все будет замечательно, он даже забудет об усталости.

Ревнуйте мужа. Неважно, что не к кому. Если хорошо подумать, то найдется. Да вот хотя бы к соседке. Или к проходящей мимо женщине, по которой он скользнул взглядом. Сцены ревности должны сопровождаться бурной истерикой, слезами, а затем непременным требованием примирения с интимом. Если вдруг муж говорит, что так вымотался в результате скандала, что даже не в состоянии думать об интимных отношениях, начинайте рыдать еще более бурно. Заявляйте, что все дело не в усталости, а в том, что он вас не хочет. Вообще. А хочет вон ту… ну да, на которую смотрел. Какую? А какая разница. Кто-то же был!

Периодически появляйтесь у мужа на работе и устраивайте сцены ревности там. Не забывайте в состоянии истерики перечислить всех сотрудниц, подходящих по возрасту. И даже не слишком подходящих. После сцены извиняйтесь – с поцелуями и слезами.

Никогда не слушайте, что вам рассказывает муж. Например, о своей работе или о футболе. Все это неважно. Просто покивайте головой и тут же перебейте его вопросом: «Милый, а ты меня любишь? Правда? А ты будешь любить меня всегда? А за что ты меня любишь?». Ответ на вопрос «за что любишь» требуйте со слезами на глазах.

Никогда не готовьте то, что нравится мужу. Если он – любитель мяса, подавайте к столу исключительно вегетарианские блюда. Расхваливайте салаты из одуванчиков и пророщенную пшеницу. Говорите, что все это – ради него, ради здоровья любимого мужа.

Забывайте гладить его рубашки и никогда не пришивайте оторванные пуговицы. Если пуговица оторвалась у вас, идите к мужу с беспомощным выражением лица. Попросите его пришить.

Не позволяйте ему смотреть телевизор или читать книги. Он должен быть занят исключительно вами. А вот вам как раз смотреть телевизор желательно. Особенно если для того, чтобы вы могли посмотреть очередную серию бразильской мыльной оперы вам придется переключиться с любимой программы мужа.

Все время жалуйтесь на то, что муж мало зарабатывает. Неважно, соответствует это действительности или нет. Главное – жаловаться. Со слезами. И обязательно напоминать ему, что конечно, он неудачник, но вы смирились с этим, так как его любите.

Постоянно приглашайте в гости подруг. Жалуйтесь им на мужа. Если он услышит, как вы его обсуждаете – тем лучше. У него будет дополнительный стимул что-то предпринять.

Перестаньте следить за собой. Дома ходите исключительно в старом халате, желательно – с парой оторванных пуговиц и надорванным карманом. Не стирайте халат неделями. Тапочки должны быть широкими и шаркающими. Никакой косметики. Волосы мыть не чаще, чем раз в две недели. Душ принимать – раз в неделю.

Если весь вышеописанный комплекс действий не поможет, то ваш случай практически безнадежен. Ваш муж – однолюб. Проще с ним развестись, чем добиться, чтобы он вам изменил.