Семейные конфликты – дело обычное. Практически невозможно найти семью, в которой никогда не возникает ссор. Но одно дело – мелкие стычки, другое – затяжные, регулярные конфликты, переходящие в ведение постоянных боевых действий. Подобная ситуация благополучно отравляет всю семейную жизнь, делает членов семьи непримиримыми врагами, способствует возникновению у них ряда хронических заболеваний (например, язвенная болезнь, вегето-сосудистая дистония, различные формы сердечной недостаточности, депрессия и так далее). Часто дело заканчивается разводом. Но большую часть семейных конфликтов можно было бы разрешить, если бы сразу определиться: а кто же виноват в таком положении вещей?
Все начинается с мелочей. Муж или жена проявляют недовольство – или обед не так приготовлен (котлет хотелось бы, а тут – заливная рыба!), или розетка болтается, а «некоторые лентяи» руки не поднимут, чтобы ее на место поставить. Дальше – больше. И вот уже одна сторона: тиран, каких свет не видывал, а вторая – безвинно страдающая жертва. Причем, не факт, что тираном окажется мужчина, а жертвой – женщина.
В семье – настоящая вялотекущая война. Причем, рукоприкладство отнюдь не является обязательным условием невозможности нормальной жизни. Достаточно и постоянных придирок, вечного недовольства любым действием или бездействием.
Обычно, когда речь заходит о таком конфликте, жертва с чувством несправедливо обиженного человека излагает все свои несчастья. Доказывает, что она – белая и пушистая, а вот противная сторона – вся черная и с перепончатыми крыльями. И надеется, что если ему или ей «вставят мозги», то тут же все изменится к лучшему. «Если бы он (она) меньше скандалил (скандалила), если бы мог (могла) понять, что я чувствую…» — и так далее.
Основная беда в том, что жертва подобных конфликтов чаще всего совершенно не желает вникать в первопричину ситуации, не задумывается – а почему это противная сторона всем всегда недовольна, почему вообще этот конфликт не затух в зародыше, а развился до неимоверных пределов, сделав совместную жизнь невозможной, поставив некогда счастливый брак на грань развода. И действительно – зачем задумываться? Виновник ведь очевиден. Тот, кто всегда придирается, скандалит, он и есть виновная сторона.
Но на самом деле не все так просто. В 95% случаев тиран просто пытается каким-то образом воздействовать на партнера, спровоцировать изменения в положительную, как ни странно, сторону. Муж ищет ту девушку, в которую он влюбился и добивался, чтобы она стала его женой. Жена пытается в мужчине с отвисшим брюшком и несвежей рубашке разглядеть того молодого человека, который очаровал ее настолько, что она вышла за него замуж.
Да, метод воздействия выбирается неверный, способный только усугубить ситуацию. Но если осознать, что причина конфликта вовсе не только в том, что супруг (супруга) – злейший враг и так далее, а в собственных изменениях, которые оказались не слишком хороши (муж перестал ухаживать за женой, забывает даже об ее дне рождения, жена ходит по квартире в старом халате, а волосы моет раз в две недели и т.д.), то еще можно вернуть счастливые времена.
Изменять кого-либо – дело многотрудное и неблагодарное. Чтобы изменить ситуацию, начинать нужно прежде всего с себя. Следует понять: а что именно в вас вызывает такую негативную реакцию у супруга? Естественно, мы не рассматриваем варианты типа муж-алкоголик и проч. Речь идет о вполне нормальных людях, чей прежде счастливый брак дал вдруг солидную трещину.
К примеру, супругу могут не нравиться вечные жалобы второй половинки на жизнь. И работа не устраивает, и дети вечно шалят и кричат, и дома все не так и не то. И вообще, «когда я на тебе женился (выходила замуж), то рассчитывал (рассчитывала), что все будет совсем не так!». Кстати, обвинения супруга совершенно не обязательны, чтобы вызвать его недовольство. Достаточно постоянного недовольства собой и своей жизнью. И вот уже муж (жена) начинают искать ту девушку (молодого человека), которая умела радоваться жизни, рассказывала препотешные истории, визжала и хохотала на каруселях в парках… А видят перед собой нечто вечно ноющее и в слезах. Негатив неизбежен.
Некоторые считают, что если уж сложилась так семейная жизнь, то нужно разводиться. Ну, не получилось, что тут поделать. К сожалению, к разводам сейчас относятся слишком легко. Чуть ли не после первой семейной размолвки бегут подавать на развод. Только вот ведь фокус: если не разрешить ситуацию, а просто развестись, то то же самое повторится и в дальнейшем. Создание новой семьи будет обречено на точно такой же провал.
Выход один – изменяться, и тогда изменится сама ситуация. Если не получается изменяться самостоятельно, то следует обратиться к психологу, специалисту по семейным отношениям. Вернув уверенность в себе и радость в жизни можно справиться с любой ситуацией, с любым семейным конфликтом.
Ну а если конфликт прошел точку невозвращения (такое тоже бывает, не все запущенные ситуации поддаются исправлению), то в любом случае положительные изменения себя пойдут на пользу – по крайней мере, в будущем не повторится та же история.
