Это просто такой завлекательный заголовок. На самом деле речь снова пойдет о моей любимой бабушке, которая кроме всего прочего была широко известна в самых разных кругах своего райцентра как замечательная гадальщица на картах и заговаривальщица воды, с помощью которой она соединяла любящие сердца и воссоединяла разрушенные семьи.
Сначала – про карты. Пока я был старшеклассником, а затем студентом, то часто приезжал в гости к бабушке в родной поселок, и всегда с большим нетерпением и предвкушением немалого удовольствия просил бабушку мне погадать.
О, это было здорово!..
Увлекательным был не сам процесс гадания, а тот словесный и душевный антураж, который бабушка устраивала вокруг этой, в общем-то, незамысловатой процедуры.
Говоря современным языком, можно смело утверждать, что бабушка моя была великолепная пиарщица самой себя и этого своего «хобби».
Но прежде всего, конечно, она была опытным психологом.
Еще бы! Проживи такую трудовую жизнь, да роди двенадцать детей, да потеряй троих из них в малом возрасте, да пройди коллективизацию, войну, послевоенную разруху, а затем волюнтаризм и застой – еще и не таким психологом станешь!..
Если есть способности, конечно.
У бабушки они были.
Как она умела задавать наводящие вопросы и мягко выведывать, чего же именно хотелось получить от гадания и мне, и другим ее «клиентам»!..
Но вот что поразительно – хотя бабушка всегда нагадывала именно то, что нам хотелось, то самое и сбывалось.
Нагадана была ею «встреча в казенном доме» — сбывалась! Нагадано было долгожданное письмо – приходило!
Конечно, как же могла не сбыться встреча в казенном доме, когда в течение недели-двух каждому из нас приходилось бывать в разного рода казенных домах.
И как же не могло прийти долгожданное письмо, раз оно и в самом деле было долгожданным именно от того человека, от которого и хотелось его получить!..
А теперь расскажу про волшебное действие «заговоренной воды».
Вот такую историю поведала мне однажды бабушка:
Пришла как-то к ней женщина в возрасте этак под сорок, в жутком смятении чувств, поскольку любимый муж ушел от нее к разлучнице.
Муж этот работал водителем в райпо (были в Союзе такие вот объединения магазинов и заготконтор), возил товары, а с товарами, в кабине своего грузовика ГАЗ-51, пожилого экспедитора.
Потом старичка этого проводили на пенсию, и стал муж-водитель ездить с молодой экспедиторшей.
Вот и доездились они, голубчики, до разрушения одной отдельно взятой ячейки общества…
Что было делать! Не могла же бабушка отказать в помощи несчастной женщине.
Ну, взяла она трехлитровую банку, налила в нее дополна воды из колодца, чего-то пошептала, руками помахала, не хуже Аллана Чумака, и вручила страдалице с наказом эту воду каким-то образом дать выпить уведенному мужу. Не всю сразу, а можно постепенно, в виде чая, допустим, или в виде компота.
Страдалица слегка задумалась, а потом заявила: «Они у тетки ейной сейчас обитают! А тетка делов этих не одобряет! Так что я попрошу знакомую одну, чтобы эту воду тетке передали, а уж она моему… эх-хе-хе.. благоверному ее и подольет, чтоб выпил!»
После этого прошло примерно недели полторы…
И однажды бывшая страдалица заявляется к бабушке, вся сияя от счастья и волоча здоровенную сумку с дарами. Жареная курочка, сало, сметанка, яйца, огурчики и та самая банка, в которой была «заговоренная» вода, только теперь с малиновым вареньем.
Муж вернулся, в общем!..
«Бабуля, неужели заговоренная вода помогла?..» — поразился я.
«Да уж какая там вода!» — хитро усмехнулась бабушка в ответ. – «Они ж с мужем жизнь начинали с чашки да ложки, и детей пятерых родили да вырастили, и дом большой построили. Как же он мог к ней не вернуться?.. Она ему дороже и родней всех на свете!»
«А как же разлучница?.. Молодая, красивая?..» — поддел я бабушку.
«Ну что, что молодая да красивая?» — спокойно ответила бабушка. – «Зато глупая и наглая! У мужиков всегда в этом возрасте глаза по сторонам постреливают. Ну, сходил разок налево, с кем не бывает!..»
«Тогда можно было и не заговаривать, воду-то!» — сказал я. – «Можно было просто с женщиной той побеседовать, все объяснить!..»
«Ну да, беседовать!» — воскликнула бабушка. – «Скучно же это! С водой – оно гораздо интереснее!..»

Введение. К читателю.
Глава 1. Различными средствами можно достичь одного и того же.

«Земной свой путь, пройдя до половины…», я ощутил неудержимую тягу к писательству. Трудно сказать, с чего это я заразился графоманией. Возможно, это сказывается кризис среднего возраста, наличие которого я признаю, опробовав его на собственной шкуре. А может, закоренелая инженерная привычка – писать отчеты. Не все ли равно, отчет о прошедшем испытании гиростабилизатора или о прожитом временном интервале, о каком-либо, вызвавшем эмоциональный отклик событии. Или просто – пришла пора писать мемуары.
Конечно, огромное нахальство, сравнивать свои литературные поделки с гениальным произведением французской литературы. Но, почему бы и нет. Я, как и Монтень, пишу для собственного удовольствия. Мне тоже будет приятно, что знающие меня люди найдут в тексте мои черты, пусть и приукрашенные и грешащие некоторым идеализмом. Я есть, и всегда был таким – производящим несколько лучшее впечатление, чем являлся на самом деле. Не вижу в этом никакого греха. При том, я тоже не собираюсь производить впечатление на свет. Он даже и не подозревает, что есть такой автор, возомнивший себя реинкарнацией великого француза. И так же содержание сего опуса – я сам – а не мое желание кого — бы то ни было учить или развлекать.
Формат «Опытов» Монтеня подходит мне и еще по одной причине. Я пишу, как и положено графоману, страстно, вкладывая в писанину все свои силы. И, естественно, быстро выдыхаюсь. Совесть же не позволяет мне злоупотреблять доверием читателя, подсовывая ему уж совсем откровенную чушь. Потому, написать такого же рода капитальный труд мне по силам исключительно с многочисленными «промежуточными» финишами. Труд Монтеня выполнен, выражаясь по-современному, в виде блога. А, точнее, в вине конгломерата эссе по разным темам. С существенной поправкой на незаурядные личные качества, превосходное образование и богатейший жизненный опыт автора. У меня все намного послабже, потому да пребудет у читателя терпение!

Глава 1. Различными средствами можно достичь одного и того же.

Жалость и Сострадание, Отвага и Твердость. Все это потихоньку уходит из нашего мира. Совершенно невозможен описанный эпизод с осадой Вейнсберга в 1140г., когда женщины вынесли на руках мужей, детей и осажденного герцога. На современной войне убивают всех, кто попадется в телеприцел. Вспомним, тот расстрел иракцев американским вертолетом и закадровый комментарий – а мол нечего идти в бой с детьми… Все эти «гуманитарные коридоры» – чаще всего чушь, предназначенная не для спасения а для рекламы фальшивого благородства и фальшивых репортажей. Да и современные дети – тоже с младенчества пропитываются ненавистью к чужим – на которых укажет местный божок. Перед глазами стоит портрет молодого палестинского пацана – еще наверно не школьного возраста, но уже изо всех сил цепляющегося за «Калашников» высотой как бы ни с него самого. Не научившись вытирать сопли, он уже готовится лить чужую кровь.
В чем отвага безнаказанно убивать противников на современной войне? Как может проявляться сострадание, если генералы находятся за сотни километров от поля боя? Короче всего высказался Сергей Вольнов в романе «Вечный поход» устами монголов Чингис-хана, увидевших «работу» авиации: «Война окончательно перестала быть честной.» Собственно она честной не была никогда, но, похоже наименьше в ней чести уже не станет.
Да на войне ли только? Вещи для погорельцев на свалке, показушные стройки для них же – с телекамерами «а-ля ДОМ-2». Я совершенно не удивлюсь, если узнаю, что, наглядевшись этих репортажей, какой-либо придурок сознательно подожжет степь возле своей развалюхи, а еще вернее – чужой. Сколько нулей надо ставить после запятой в оценке «сострадание», когда мы узнаем, что почти все деньги, выделенные на очередное благое дело, благополучно трансформировались в материальные блага совершенно посторонних людей? Все это ведет к воспитанию тотального равнодушия. А ведь именно от равнодушных творятся все беды. И как с этим бороться – пока совершенно непонятно. Тем более, противостоять современным технологиям промывания мозгов, которые способны за короткое время обозвать белое черным, черное белым. А всем при этом – глубоко «фиолетово».
А бороться надо, потому что средств достижения того или иного становится все меньше и меньше. Так есть на самом деле – и так нас яростно убеждает информационное окружение. «От тебя ничего не зависит», «Что ты можешь изменить — ничего» — мы каждый раз слышим это на все лады. Но если ты никто – то очень рискуешь превратиться в полный ноль. Не унизительно ли это для тебя, ты – царь природы?

Нет, это не те болтуны, которые «находка для шпиона», как было написано когда-то на советских плакатах. Это те болтуны, которые любят грузить нас своими проблемами, но не очень-то любят вникать в наши собственные проблемы.
Таких болтунов знает каждый из нас. В крайних проявлениях мы называем их «энергетическими вампирами», но в подавляющем большинстве случаев никакого вампиризма нет. Есть эгоизм – с одной стороны. И душевная наивность – с другой.
..Тут не так давно в соседнем дворе женщину хоронили. Совсем еще не старую. Было ей всего-то пятьдесят четыре. И, сердобольно глядя на то, как гроб с ее телом выносили из подъезда и грузили в автобус-катафалк, две другие женщины шептались: «Ах, какая замечательная женщина была Анна Павловна! Каждого она жалела, каждому находила доброе слово, каждый мог с ней поделиться своими бедами!..»
В общем, вы понимаете, да?..
Каждый со своей бедой мог прийти к Анне Павловне, и перегрузить эту самую беду на ее плечи, хотя Анна Павловна на грузовик по перевозке чужих бед вовсе не была похожа.
Так что еще удивительно, как это она до 54-х дожила!.. А должна была, судя по практике ее жизни, уйти в мир иной намного раньше.
Видимо, крепкая все-таки женщина была!.. Раз столько бед других людей вынесла, то бишь, перевезла за все эти годы на себе одной.
И это – не цинизм с моей стороны. Это — печаль и досада.
Я ни в коем разе не выступаю за то, что нельзя сочувствовать чужим бедам. Надо сочувствовать! Непременно надо! Ибо без сочувствия и сострадания и человек – не человек.
Но между человеками должен быть равный обмен сочувствием и состраданием!
Если ты идешь к какой-нибудь «Анне Павловне» делиться своей бедой, то должен знать, что в процессе этой дележки несколько метров ее нервных клеток выжжешь напрочь.
Соответственно, будь готов и часть своих нервных клеток сжечь для Анны Павловны.
И тогда произойдет парадоксальная вещь – сжигая собственные клетки друг для друга, вы одновременно поделитесь друг с другом и своим взаимным теплом. И даже, можно сказать, частью себя.
И в конечном счете энергии для жизни у каждого даже прибавится!
Правда, такой энергетический обмен – штука непростая. В интернете или по книжкам ему, к сожалению, научиться невозможно. Ему можно научиться только в реальном общении, причем пройдя через серию проб и ошибок, обид и уроков.
Ведь невозможно научиться плавать, пока не войдешь в воду. А в плавании есть свои технологии и свои приемы.
Есть они и в общении.
Все в балансе, в общем!
В завершение – одна маленькая история с моей дражайшей тетей. К счастью, вовсе не такая грустная, как с Анной Павловной.
Переехала, значит, моя тетя на новое место жительства, и повадилась к ней одна соседка ходить по вечерам. Делиться своими проблемами!
Поделится – и уходит. Поделится – и уходит.
Тетя сначала пыталась о чем-то своем этой соседке рассказать, ан нет! Та до этого успевала смыться.
И тогда моя тетя этой вот «собеседнике-беднице» сделала от ворот поворот.
И правильно!
Теперь в гости к тете сосед ходит. Он своими бедами делиться не любит, зато знает очень много анекдотов.
Приличных и неприличных…
Так что я теперь за тетю по другой причине переживаю.
Но это – уж совсем не мое дело!..

Сфера взаимоотношения полов чрезвычайно сложна и запутана. Недаром же о ней написано столько книг, учебных пособий, статей, снято фильмов, и т.д. И все равно многое остается непонятным и непостижимым.
Может быть, оно и к лучшему, ибо в этой сфере смешиваются чистая физиология, человеческая психология и божественный дух.
Ну, с физиологией все более или менее понятно. С психологией – тоже.
А вот с божественным духом такого же полного понимания нет.
Ясно только одно – человек-мужчина точно так же не может управлять напрямую своими чувствами, влечением и потенцией, как человек-женщина не может управлять напрямую ходом зачатия и беременности.
Эту сферу Господь бог во многом взял почему-то на себя.
Ну и кто он после этого?..
Неужели вездесущий кукловод, дергающий за бесчисленные ниточки, на концах которых находятся специальные клапаны?.. Дернет за один клапан – нас охватывает гнев. Дернет за другой – радость. Дернет за третий – приходит спокойствие. Дернет за четвертый – мы возбуждаемся, впадаем в страсть, в безумие любви, и совершаем такие действия, которые в обычном состоянии никогда бы не совершили.
Нет, как-то не очень хочется, чтобы это было правдой.
А это и так не правда.
Конечно, бог управляет нами с помощью наших чувств, но к страсти прилагается любовь, к любви – дружеское участие, к свободе — ответственность, ну а с помощью воли хотя и нельзя остановить чувства, но предупредить определенные нежелательные действия можно.
Все-таки самое главное и самое правильное в этой жизни делается в партнерстве. В партнерстве одних людей с другими. В партнерстве человека и Господа бога.
И на достаточно высоком уровне такого партнерства человек может даже управлять и своими чувствами.
Но управлять особым образом, опосредованно.
В Англии, например, был такой случай. Одна англичанка влюбилась в китайца, и вышла за него замуж. А китаец этот оказался знатоком восточной философии и разных психофизиологических техник.
И вот, когда его жена забеременела, он вместе с ней и с их будущим ребенком стал проводить длинные беседы, сопровождаемые нежными прикосновениями, поглаживаниями, поцелуями. В этих словесно-чувственных диалогах речь – звуковая и чувственная – шла о чуде зачатия и вынашивания новой жизни, об ожидании счастья, о радости земного бытия…
И когда у этой женщины начались родовые схватки, вместо боли она вдруг начала испытывать, волна за волной, оргазмы невероятной силы.
Она стонала и металась на родильном столе в состоянии космического экстаза, акушерки ее пытались успокоить, а успокаивать-то вовсе было и не нужно.
В общем, медработники того роддома очень сильно удивились, когда узнали, что же на самом деле означали все крики и стоны этой женщины.
Другой пример.
В специальных клиниках по лечению мужского бессилия это лечение происходит не с помощью специальных медицинских средств, а в первую очередь с помощью специальных медицинских сестер.
Словесно и телесно эти женщины помогают мужчинам обрести потерянную уверенность в себе.
И потенция к мужчинам возвращается.
А мужчины возвращаются к своим женам и подругам как будто заново рожденные.
Впрочем, самые умные, самые чуткие жены и подруги и без всякой посторонней помощи знают, как следует обращаться со своими мужчинами, чтобы потенция их и вовсе не покидала.
А самые умные, самые чуткие мужчины тоже не ждут, пока им их собственную потенцию принесут, так сказать, на блюдечке.
Они действуют!
Словесно, телесно, чувственно.
В партнерстве, в общем, все это происходит, в партнерстве…

Кризис, из которого мы все вроде бы уже выползаем, правда, с разной скоростью, многих из нас кое-чему научил. А многих, к сожалению, ничему не научил!..
Сильнее всего кризис ударил по тем людям, которые страдали повышенной мечтательностью и пониженной способностью к сопоставлению своих доходов с расходами. Это касается как рядовых работяг, так и бизнесменов.
Вот такие два примера:
В 2008 году лично я часто пересекался в своей деятельности с двумя компаниями, занимавшимися производством рекламных видеороликов и фильмов для телевидения.
Одна из этих компаний была маленькая, вторая – довольно крупная. У маленькой было всего лишь две маленьких съемочных студии, при одной из которых было небольшое помещение для монтажа.
Крупная компания занимала роскошное помещение общей площадью 500 кв. метров. Евроремонт, пол, покрытый белым пластиком, двери кабинетов из деревянного массива, просторный холл, в котором директор компании любил вечерком поиграть в настольный теннис. Круто!
Но, правда, поддержание этой крутизны требовало таких затрат, что оставалось недостаточно средств для приобретения нового съемочного оборудования и даже расходных материалов.
Зато маленькая компания, не особенно задумываясь о своих «понтах», все свободные средства тратила на приобретение нового оборудования и достаточного количества расходных материалов.
И вот на рынке повеяло холодком. Еще только повеяло! Еще было не ясно, насколько серьезными ожидаются эти холода!..
Но директор маленькой компании немного подумал – да и закрыл одну из своих студий в арендованном помещении. Хотя убытков эта студия не приносила! Она работала с прибылью, хотя и небольшой.
Вторую студию, при которой было монтажное помещение, эта фирма закрывать не стала. Студия располагалась в более «проходном» месте, поток клиентов был вполне приличный. Поэтому директор рассудил, что в наступающие трудные времена этого потока хватит, чтобы удержать весь бизнес на плаву.
Так оно и вышло.
А вот у большой студии уже при наступлении первой фазы кризиса начались очень большие проблемы. Поток заказчиков резко сократился, размер доходов серьезно упал, поступающих средств едва хватало на зарплату сотрудникам.
Ну а когда начался самый разгар кризиса, большую фирму начали покидать сотрудники. И разве ж упрекнешь их за это во время усилившейся борьбы за выживание?..
А затем большой фирме пришлось покинуть и свои роскошные апартаменты.
Теперь она тоже стала маленькой. Вот только у нее обострилась еще одна проблема – нехватка оборудования! А купить его сейчас не на что. И кредитов никто не дает.
А та фирма, которая была маленькой и продолжает таковой оставаться, вышла из кризиса практически без потерь, и недавно опять открыла вторую студию…
То есть она пошла в рост.
Случай вроде бы вполне классический.
Но почему все-таки люди так тяжело расстаются с иллюзиями?
Почему?!

Кого она есть – это, можно сказать, счастье. Когда её нет, особенно в самый важный момент – это просто беда. Кошмар всей жизни!
Да-да, речь идет именно о ней самой. Начинается на букву «э», кончается на букву «я». Посередине есть такие буквы: «р», «е», «к» и остальные. Бывает только у мужчин, но и женщинам тоже чрезвычайно важна!..
А еще, когда она пропадает, то возникает очень грустное состояние на букву «и», кончается тоже на «я»… В состоянии «и» мужчинам жизнь просто не мила, а женщины рядом с такими мужчинами могут испытывать глубокий дискомфорт.
Так вот, для того, чтобы «и» не было, а «э» была всегда, то есть, пардон, не всегда, а в нужное время и длилась как можно дольше, существуют самые разные средства.
Самое мощное из них называется на букву «в». Кстати, говорят что порно-индустрия с появлением этого самого средства переживает буквально второе рождение.
Ну, мы-то люди приличные, порнографией здесь заниматься не будем. Однако в состоянии фрустрации, то бишь расстройства чувств, нам бывает трудно избежать соблазна.
В данном случае я имею в виду соблазн воспользоваться не внутренними резервами собственного организма, а этим самым чудодейственным средством «в». А также другими, подобными ему.
В самом деле!.. Спортом заниматься не надо, от вредных привычек отказываться не надо, за собой можно вообще не следить…
Главное — вовремя заглотнуть эту самую таблетку, и все в полном порядке, он у тебя опять огурец-молодец!.. И ты сам тоже чувствуешь себя крепким молодым огурцом, хотя и другого цвета, более естественного.
Правда, только на время действия таблетки…
Это как у женщин, которые испытывают проблемы с лишним весом, но ленятся заняться собой по-настоящему. Им гораздо милее «чудодейственные» методики снижения веса под общим девизом: «ешь и худей!».
Ну да, конечно.
Она будет жрать как бегемот, и при этом оставаться стройной и миниатюрной, как Дюймовочка.
Так не бывает. И быть не может, потому что противоречит всем законам природы. К тому же в организме, кроме желудка и пищеварительного тракта есть такие замечательные органы как печень, почки, сердце… Они почему-то очень болезненно реагируют на всякие посторонние средства, вводимые в организм без разбору.
А в голове, которой мы едим, есть еще и головной мозг. Чтобы думать!
Впрочем, ладно, сейчас я буду абсолютно серьезен.
Итак, ребята!..
В смысле – мужики!
Мы ж с вами люди умные и умудренные жизненным опытом. Мы ж прекрасно понимаем, что не надо вводить в организм всякую дрянь. Организм сам вполне способен вырабатывать все вещества, которые ему нужны. У него и органы для этого соответствующие есть (см. выше).
Просто, что нужно делать, то нужно делать. Прежде всего, надо вести здоровый образ жизни, причем не только в физическом смысле, но и в духовном. Что это означает – взрослым людям разжевывать не надо.
Ведь если мы к своему организму отнесемся по-человечески, то и он к нам тоже отнесется по-человечески.
И будет у нас «э» всегда, когда нам надо, без всяких «в» и прочего фармацевтического безобразия.

Есть такая специальная наука – конфликтология. Она не только изучает конфликты, как явление, но и разрабатывает способы их разрешения.
А для начала – анекдот:
Муж в крепком подпитии возвращается очень поздно домой. Подходит к двери, стучит.
Жена:
— Кто там?..
Муж:
— Бревно!
Жена, недоумевая, открывает двери. Муж падает на пол и заявляет:
— А теперь пили!..
К чему это я?..
Да к тому, что в данном случае жена действовала совершенно неправильно. Она нарушила все каноны конфликтологии!.. И отнюдь не способствовала разрешению зарождающегося конфликта, а лишь усугубила его.
Во-первых, «пилить» человека вообще бесполезно, а уж в измененном состоянии психики – тем более!
Во-вторых, в этом состояния человек способен на агрессивные действия, что чревато последствиями и для него самого, и для окружающих его людей.
Но каков же был правильный вариант действий для жены в этой ситуации?..
Вот какой:
Она вообще не должна была вступать с пьяным мужем в какой-либо диалог. Она должна была дождаться, пока он проспится и его начнет мучить совесть (на пару с похмельем…).
И вот только в этот момент жена должна была начать с мужем воспитательную беседу. Но не повышенным, а уравновешенным тоном.
Она должна была буквально в нескольких словах описать мужу всю неблаговидность его поведения, рассказать о своем собственном состоянии, о своих чувствах, обрисовать дальнейшие пагубные последствия столь тяжкого проступка, и только затем переходить к намекам на то, что мужу надо бы извиниться и непременно задуматься о будущем.
В общем, если совсем серьезно, всякое слово и всякое действие должно быть к месту.
А иначе ни слова, ни действия никакого положительного эффекта иметь не будут.
Правда, в момент обиды, огорчения, досады очень трудно сдержать эмоции! Но это всего лишь вопрос тренировки. Это только кажется, что в острые моменты жизни сдержаться просто невозможно.
Возможно!
И этому могут научиться даже ярко выраженные холерики – то есть люди с реактивным типом поведения, которым вообще очень трудно сдерживаться.
Существуют методики, существуют специалисты, которые помогают такими методиками овладеть.
Среди подобных методик – йога, аутотренинг, тай-цзи-цюань и прочее в этом же роде.
Карате-до и кун-фу не предлагать!..
Только надо быть очень осмотрительным при выборе методики, подходящей конкретно вам, и при выборе специалистов.
Здесь, как и везде на рынке – будьте внимательны, держите ухо востро, и тогда вам не подсунут что-нибудь неподходящее!
..Впрочем, этой женщине из анекдота надо было быть осмотрительной еще раньше, когда она выбирала на рынке жизни то, что теперь является к ней поздно вечером в образе бревна.
Но это – уже совершенно отдельная тема!..

Вследствие того, что Россия «усиленно» борется за укрепление брака и семьи в последние годы, за повышение рождаемости, резонно поставить вопрос: когда пора заводить семью?

По закону, каждый с 18 лет может выступить в брак, без согласия родителей. «Совершенный» возраст по писаным правилам. Стоит ли спешить? По статистики чаще всего браки в России совершаются в возрасте 25-30 лет.

Возраст, конечно, важный фактор того, пора или не пора заводить семью. Это, безусловно, обусловлено историческим аспектом возможности деторождения у людей. Помимо возрастного ценза существует несколько важных моментов, которые показывают, пора или не пора вступать в брак.
С учетом превратностей судьбы для России был составлен перечень «дел», желательных, но не обязательных, которые россиянину надо бы сделать до того, как свить гнездышко и завести птенцов.

Что надо успеть до того…

1. Поставить «себя на ноги»: научиться ходить мало, нужно найти любимое дело-ремесло, значить овладеть определенными навыками, которые сделают привлекательным внешний вид, как в своих глазах, так и в глазах общества.

2. Научиться любить себя и окружающих. «Кто не любит себя, тот никого не любит». Любить значит воспринимать себя таким, каким ты есть, нет в жизни идеала. Самооценка должна быть объективной даже у субъекта. К любви к окружающим я отношу и уважение к его увлечениям, мнению и концепции жизни.

3. Повзрослеть. Да, да, есть личности, которые в 30 лет ведут себя, как дети. Следовательно, смотреть на мир не через розовые очки, а широко раскрытыми глазами, и жить не по «хочу», а по «надо», и уметь нести ответственность не только за каждый свой шаг, но и за шаги близких людей и прогнозировать их деятельность.

Вышеизложенные пункты – это основа, без которой не может существовать ни одна современная российская семья. Здесь я имею в виду семью в полном смысле этого слова. Конечно, разные бывают случайные браки. В этом случае речь о семье не идет, а подразумевается БРАК семьи.

Еще необходимым, но не достаточным, условием создание семьи являются захватывающие чувства. Те, от которых люди сломя голову несутся к алтарю, а через несколько часов, после бракосочетания рвут на себе волосы и бегут разводиться. Это, конечно, утрированно. Но! Существует много таких опрометчивых браков. Поэтому держите голову в холоде и дайте остыть первому пылу любви. Девизом в этом случае служит:»смотри, прежде чем прыгнуть».

В идеальном случае заводить семью следует, когда до мозга сознания дошло, что без семьи никак не прожить нормально. Потому что одному всегда тяжко, а в семье легче прожить: и питаться дешевле, и время проводить веселее, и душу есть кому раскрыть.

Стоит ли торопиться? Нет, не стоит. Надо пожить для себя. Сделать все, что запланировали, исполнить свои мечты. Надо понимать, что «судьба не открывает ни одну дверь, не захлопнув предыдущую» В жизни всегда приходится за все платить, чем-то жертвовать. Отцы вынуждены добывать, чтобы прокормить семью. Хорошо, когда добычу средств можно совместить с любимым делом. Зачастую, это не так. Хозяйки, забудьте о маникюре и «заботе» о своей красоте в годы пеленок и детского писка.

Многие думают, что со вступлением в брак жизнь уже состоялась и определить. Это глубочайшее заблуждение. «Все только начинается, начинается…»

Другими словами, гасить агрессию агрессией — это не выход.
Если иметь в виду маленьких детей, дошкольников, то, если таких детей где-то в одном месте собирается много — в детском саду, на игровой площадке – мелкие конфликты возникают между ними постоянно.

Опытные воспитатели действуют при этом по обстановке. Иногда, как это ни парадоксально, воспитатель не гасит конфликт в зародыше, а дает детям довести его до какого-то этапа, и только потом вмешивается.
А иногда воспитатель спокойно ждет, когда конфликт получит свое полное разрешение.
Это связано с тем, что в детском коллективе всегда есть свои течения, свои предпочтения и влияния, а также дружбы и недружбы. Есть в детских коллективах и свои лидеры-миротворцы. Да-да! И такой 5-ти, 6-ти летний миротворец может так замечательно найти выход из сложного конфликта, что любой взрослый управленец обзавидуется.
Самый же распространенный способ вывода детей младшего возраста из конфликта связан с отвлечением и обозначением другой цели.
Но, прежде всего, что должен сделать опытный взрослый? Он должен сначала утешить пострадавшую сторону, или ту сторону, которая считает себя пострадавшей.
Потом нужно выяснить, из-за чего разгорелся сыр-бор, причем не выдвигая на этом этапе никаких обвинений! Затем нужно найти конфликтующим сторонам другие занятия, это как вариант, и только потом можно поссорившихся начинать мирить.
Либо следует дождаться, пока умиротворение произойдет как бы само собой – в игре, в другой полезной деятельности.
Тут все решается «по месту», в зависимости от ситуации, степени агрессивности детей, а также мастерства педагога.
Но самая лучший способ разрешения многих детских конфликтов – это их профилактика, то есть воспитание у детей доброжелательного отношения друг к другу.
Автор этих строк просто любовался однажды одной мудрой и жизнерадостной молодой мамой, которая легко погасила разгорающийся конфликт между своей 4-х летней дочерью и ее 5-ти летней «обидчицей».
Дело было в приемной детского центра – там, где дети переодеваются и ждут, пока их пригласят на занятия.
Младшая девочка прибежала к маме с заявлением, что старшая девочка ее «специально толкнула». Мама же возразила, причем совершенно спокойно, что, скорее всего, старшая девочка задела младшую случайно.
Но обиженная дочь настаивала на своей версии происшедшего.
Что же сделала мама?
Она не стала вызывать родителей «обидчицы», не стала громогласно разбираться, кто прав, кто виноват.
Нет, эта замечательная мама просто предложила обеим девочкам взяться за ручки, и помирила их с помощь знаменитого детского народного средства — мирилки «Мирись-мирись, и больше не дерись!»
Вот его текст полностью:
Мирись, мирись,
Больше не дерись.
Если будешь драться,
Я буду кусаться.
А кусаться – ни при чем,
Будем драться кирпичом.
Нам кирпич не нужен,
Давай с тобой подружим!
Пусть «подружим» звучит не очень казисто – сочиняли-то сами дети. Зато действует практически в 100% случаев.
Ах, как было бы замечательно, если бы и взрослых можно было мирить с помощью этого эпохального средства!..

Зависимость. Что первое приходит вам на ум? Например мне, алкоголизм, наркомания, курение… А ведь зависимости бывают разные, зависеть можно от чего угодно. Но вернёмся к истокам. В «Словаре русского языка» С.И. Ожегова даётся такое определение зависимости: «Зависимость: 1.- Отношение одного явления к другому как следствия к причине. В зависимости от обстоятельств. 2.- Подчиненность другим, чужой воле, чужой власти при отсутствии самостоятельности, свободы. Быть в зависимости»
Зависимость (наркотическая) в медицинском смысле определяется как навязчивая потребность в использовании привычного вещества, сопровождается ростом толерантности и выраженными физиологическими психологическими симптомами. Рост толерантности – это привыкание ко всё большим дозам. Также зависимость в психологии определяется как навязчивая потребность ощущений человека, подвигающая его к определённой деятельности.
Таким образом речь пойдёт не о наркотической зависимости, а о психологической. Вы наверняка слышали об интернет зависимости, шопоголизме или шопомании, трудоголизме, игромании (зависимость от азартных игр). Всё это разные виды зависимости. Определяют также любовную зависимость и гиперрелигиозность, думаю даже обжорство можно отнести сюда же. Хоть обжорство и является зависимостью от вещества, всё равно, по моему мнению, у него психологическая природа, ведь еда точно не есть наркотическое вещество.
Мне в особенности интересна активно развивающаяся в начале века высоких технологий интернет зависимость. Впервые её описал в своей работе Иван Голдберг в 1995 году. С тех пор проводятся исследования в этой области, в основном за рубежом. В некоторых странах даже принимается во внимание эта проблема. Например, в Финляндии страдающим интернет зависимостью предоставляется отсрочка от армии. По статистике во всём мире из всех интернет пользователей 10% являются интернет зависимыми.
Итак, существует 5 основных типов интернет-зависимости:
1. Навязчивый веб-серфинг — бесконечные путешествия по Всемирной паутине, поиск информации.
2. Пристрастие к виртуальному общению и виртуальным знакомствам — большие объёмы переписки, постоянное участие в чатах, веб-форумах, избыточность знакомых и друзей в Сети.
3. Игровая зависимость — навязчивое увлечение компьютерными играми по сети.
4. Навязчивая финансовая потребность — игра по сети в азартные игры, ненужные покупки в интернет-магазинах или постоянные участия в интернет-аукционах.
5. Киберсексуальная зависимость — навязчивое влечение к посещению порносайтов и занятию киберсексом.
Если интернет зависимость зародилась сравнительно недавно (в 90е гг), то шопоголизм примерно в 50е гг прошлого века. Кто же такой шопоголик? Этот модный сейчас термин обозначается человека, который бесконтрольно покупает всё подряд, нужное и ненужное. Покупать, покупать, покупать и покупать. Шопоголик хватает всё, что под руку подвернётся, и не важно сколько эта вещь стоит – главное купить. Даже если в кармане огромная сумма, то за достаточно короткое время она волшебным образом исчезает. Как же так получается? Как обычный, вполне адекватный человек становится шопоголиком?
Психологи выделяют 3 основных причины шопоголизма:
1)Жажда адреналина. Да-да-да, это тот же гормон, который выделяется у людей в экстремальных ситуациях и к которому очень быстро привыкаешь, как к наркотику. Так вот, оказывается что во время шопинга тоже выделяется этот будоражущий нашу и без того расшатанную нервную систему гормон.
2)Иллюзия власти. Покупая вещи ты приобретаешь власть над ними, то есть они становятся твоей собственностью. Лесть продавцов, услужливое обращение делают своё дело. И ты уже чувствуете себя на вершине, непринуждённо и уверено.
3)Иллюзия свободы. Бесконтрольная трата денег по желанию шопоголика создаёт иллюзию свободы, контроля над своей жизнью. Ты распоряжаешься деньгами не по указу, не по надобности, а по «велению души».
Вообще, существует версия, что шопоголизм родом из детства. Находящийся под жёстким контролем родителей, ребёнок вырастает, получается финансовую независимость и начинает, сам не осознавая этого, компенсировать все свои детские комплексы покупкой множества ненужных вещей. Возможно даже тех, которые запрещали покупать родители. Также возможно, что родители просто недодавали своему чаду любви и заботы, и он опять же став взрослым начинает себе эту любовь заменять кучей всего-всего. Или детство оказалось тяжёлым периодом для ребёнка и его родителей,и покупались вещи строго по списку, удобные и практичные, но ужасно некрасивые. И снова начинается та же история: окружение себя красивыми и совершенно ненужными вещами.
Шопинг бесспорно является прекрасным средством от депрессии и стресса, так как во время приобретения вещей кроме адреналина выделяется также гормон счастья – серотонин. Но главное, как и со всеми лекарствами, не переборщить с дозой.
Так и со всеми зависимостями. Невозможно стать зависимым от чего бы то ни было, если не перебарщивать и вовремя останавливаться. Ведь быть зависимым, даже психологически – это значит не жить полноценно, это значит отсутствие свободы, уничтожение личности. Отсутствие физиологического компонента в психологических зависимостях не значит сохранение здоровья и благополучия. С развитием подобных заболеваний, также как и наркотических зависимостей, может начаться социальная дезадаптация. Это утрата приспособленностей к условиям социума. А это в свою очередь приводит к формированию суицидального поведения в случае невозможности реализации базовых ценностных установок.