В каждом человеке есть потребность творить добрые дела. Более того, немало людей готовы это делать безвозмездно, даром, для собственного удовольствия или за доброе слово в ответ. Хотя, наше меркантильное время крайне не способствует проявлению душевной широты.
Человеку свойственно и лениться. Потому немало, очень немало людей откупается от своей совести и потребности быть добрым пожертвованиями служителям культов и общественным организациям. Не скажу, что это плохо, тем более, что это намного лучше, чем ничего. Но, опосредованное добро и ценится меньше, и есть риск, что оно не дойдет до адресата. Да и нет в таком способе ни капли креатива – о котором много говориться и пишется, но который в реальности доступен не всегда и немногим.

Очень трудно делать обществу добро, если общество не оберегает результаты труда от вандалов. Очень трудно творить добро для людей, утративших минимальное человеческое достоинство. Трудно быть добрым в эпоху нравственного упадка. Тем не менее, потребность делать хорошее, как рецессивный геном, может быть подавлена, но не может быть уничтожена.
Занятно, но немало людей непременно ожидает за добро воздаяния. Этакая сделка с судьбою: я сделаю немножко хорошего, а мне за это отвалятся некие благодеяния в 10-100 кратном размере. Такой подход несправедлив и не реален, но удивительно живуч – его не «убивают» никакие разочарования. И он же совсем не способствует увеличению добра в нашем несовершенном мире. Поставим мысленный эксперимент: — все 7 миллиардов людей одновременно сделают одно доброе дело. И, откуда спрашивается для каждого возьмется 10 кратное воздаяние? С Альдебарана прилетит?

Как и любая гениальная идея, способ вполне позволяющий примирить изложенные выше противоречия прост и незатейлив. Это личное, бескорыстное участие в общественно полезных проектах.
Нужда в волонтерах представляется значительной, что связано и со значительным количеством людей, нуждающихся в помощи и с значительным количеством нереализованных из-за нехватки людей некоммерческих проектов. А, самое главное, глядя на нашу жизнь – зла не хватает. Потому – приходиться добреть. А вот способа добреть не творя добрые дела еще не придумали. И, если творение добра за деньги – не всем и не всегда приносит удовлетворение (особенно если платят мало) то почему бы не сотворить добро бесплатно. Кстати, бесплатно именно в услуго-денежном понимании. Бартера услуг «ты мне – я тебе» — еще никто не отменял. Автор не раз пробовал такие операции – и ни разу не остался недоволен. Может, конечно, свою роль сыграло его умение поладить с большинством людей. Если же смущает участие в коллективе – то никто не мешает быть волонтером в «индивидуальном» проекте.

Творите добро. Это намного проще и гораздо приятнее, чем вы представляете. И только это способно разрушить уже изрядно осточертевшую нам всем власть денег. Сумев доказать власть предержащим, что мы хоть частично способны обходиться без денег – заставим их призадуматься крепче – чем над финансовым кризисом любой сложности ))

Несколько лет назад сын наших соседей женился и переехал с молодой женой в подаренную родителями квартиру. Через пару месяцев он начал думать, что с этой женитьбой совершил ошибку. Через полгода в этом уже не сомневался. Через восемь месяцев они с женой начали бурно скандалить, до взаимных рукоприкладств. Через год решили развестись. Но не развелись. Так и живут на одной жилплощади, и жизнь для них как вечное сражение.
Но дело не в жилплощади. В той квартире две комнаты, находится она в хорошем доме и хорошем месте, разменять бы не было никаких проблем.
Ну и разменяли бы и жили опять, как свободные люди. Тем более, что детей у них нет. Никому ничего они не должны. Ни себе самими, ни друг другу, ни даже своим родителям.
Но нет, не разойдутся. Всю жизнь будут жить вот так и мучиться.
Потому что их случай относится к классическому «врозь скучно, вместе тесно».
И случай этой пары еще не самый драматический.
В США есть одна пара, нажившая пятерых детей, которая четырежды разводилась, и четырежды вновь сходилась и заключала новый брак друг с другом.
Причем эти двое ненормальных каждый раз разводятся с соблюдением всех законных формальностей, и женятся потом тоже с соблюдением всех этих формальностей.
Дети уже привыкли… Не переживают…
Публика ходит на их открытые бракоразводные процессы в суд, как в цирк, слушая, например, такие выступления судьи и адвокатов: «Мистер Робинсон, имеющий одного ребенка от первого брака, двух от второго, одного от третьего, и еще одного от четвертого, а всего пятерых детей от четырех браков, и миссис Робинсон, которая…»
Ну и так далее.
Только ведь все их дети, нажитые в различных браках, это всё их родные дети. Никаких взаимных измен у них нет, женятся они строго друг на друге, и разводятся потом опять друг на друге.
Это у них такой вид брачного спорта.
А у соседей и посторонних свидетелей возник свой вид спорта: они заключают пари, сколько всего браков будет у Робинсонов в ближайшие 3, 5 и 7 лет.
Всегда интересно, зачем люди так живут?
Почему?
И уж если они понимают, что расстаться не могут, почему они ничего в себе не меняют?
Мне известна одна пара, которая без 3-5 бурных скандалов в день просто не может обойтись. Зато ночью у них бурный секс…
То есть скандалы им нужны как сексуальная прелюдия.
Но их скандалы – вовсе не игровые.
Каждый раз они происходят на полном серьезе, со слезами, швырянием предметами и прочими аттракционами.
Смех и грех, в общем.
Ну, в принципе, пусть веселятся, раз им так нравится.
Только вот стены в наших многоквартирных домах довольно тонкие, и несчастные соседи, не склонные к подобным отношениям, изрядно страдают.
Можно им только посочувствовать…

Рано или поздно любой кошковладелец задается подобным вопросом. Кто в доме хозяин? Человек – хозяин кошки или двуногий любимец, обслуживающий персонал, гладильный и чесательный агрегат, источник питания? И, глядя на кошку, изящно полирующую язычком вытянутую лапку, кошковладелец затрудняется с ответом.

С одной стороны, разумеется, человек – хозяин в доме. Хотя бы из тех соображений: кто кого может лишить жилплощади. Еще не было случая, чтобы кошка выгнала хозяина из дому, но зато не счесть вариантов, когда хозяева выгоняли несчастных животных из-за каких-либо провинностей, а то и потому, что те просто надоели.

С другой стороны – настоящий кошковладелец никогда не позволит себе агрессивных действий по отношению к воплощению пушистой элегантности. И даже если он в глубине души не уверен, что «кошки – это наше все», то как минимум следует по пути Маленького Принца Экзюпери – «мы в ответе за тех, кого приручили». И если кошка делает что-то неподобающее, если кошачьи «неожиданности» появляются в хозяйских тапочках, то нужно не выставлять животное за дверь, а подумать – с чего бы это такое поведение? И обязательно отыщется обида, за которую и мстит кошка.

Кстати, кошки весьма мстительны. Они блюдут чувство собственного достоинства. За насмешку, пинок, неправильное питание и так далее, за любую обиду кошка способна мстить годами.

И в то же время кошка способна на подвиг ради любимых хозяев. Известен случай с кошкой из блокадного Ленинграда, которая спасла от голодной смерти свою семью – она постоянно приносила людям мышей и крыс. В одной из белорусских деревень мне довелось услышать легенду о том, как во времена половецких набегов кошка спасла все население деревни, предупредив о готовящемся нападении, провела людей через непроходимое болото в безопасное место, а своих хозяев даже подкармливала все время пребывания на болоте, принося им мелкую живность. И таких историй довольно много. Настолько, что затруднительно считать их художественным вымыслом или даже преувеличением.

Если вы хотите точно узнать, кто хозяин в доме – вы или кошка, то обратите внимание на то, как кто питается. Например, пойдете ли вы в магазин, если неважно себя чувствуете, а нужно сделать какие-то покупки, которые, впрочем, могут подождать до завтра? Для себя – пойдете? А для кошки? А у кого самая мягкая подушка, самое удобное место на диване? А кто имеет право в любое время дня и ночи лежать на хозяйском животе и требовать глажки шерстки?

Обратите внимание, как тщательно кошки дрессируют своих «хозяев». Они приучают кошковладельцев к сигналам на кормление, поглаживание, почесывание, игры – на каждое действие полагается свой сигнал, и человек обязан его понимать. Иногда кажется, что, встречаясь с соплеменниками, кошки обсуждают своих «хозяев»: «Ой, Васенька, а мой-то двуногий ну совсем глупый! Я уже и так ему объясняю, что не хочу играть с веревочкой, и этак, а он все равно прыгает вокруг с дурацким оскалом, да дергает перед носом этой веревочкой! Нет чтоб сливок налить!».

Хорошо обученный кошковладелец знает все потребности четвероногого питомца. И когда подать сливки, и когда мясо, когда нужно гладить, а когда оставить в покое – кошка хочет спать. И благодарная кошка дарит доступ к пушистой тушке, позволяет гладить себя и брать на руки. И сладко урчит, прижмурившись и пригревшись на теплых хозяйских руках. И наверняка считает себя самой-самой умной – ведь у нее такой отличный двуногий любимец!

У меня есть подруга, которая боится ходить за покупками. Все дело в том, что если она отправляется в магазин купить половинку хлеба, то возвращается, нагруженная огромными пакетами с разнообразной снедью, начиная от икры и заканчивая ананасами. И если в этой горе продуктов оказывается вожделенный кусок хлеба – очень хорошо. Но обычно его там нет. Зато в наличии имеются растраченные деньги и масса ненужных продуктов. Об ее походах за стиральным порошком или носовыми платками без слез рассказывать нельзя. Конечно, со стороны наблюдать за подобными явлениями очень весело, но подруге отнюдь не до смеха – если из-за ненужных покупок потом не можешь приобрести что-то весьма важное, как-то пропадает желание веселиться. Интересно, что она не одна такая. Есть множество людей, которые страдают от подобного недостатка в различной степени. Их беда одна – они слушают продавцов.

Во времена развитого социализма было хорошо: либо ты берешь то, что есть, либо остаешься без покупки. Продавцы сурово стояли на охране прилавков. Теперь все изменилось: продавцы начали продавать. Нет, я не осуждаю продавцов – это их работа, за которую они получают деньги. Они должны продавать и чем больше – тем лучше. Для продавцов и торговой организации. Но не всегда это лучше для покупателя. И страдает как раз та категория людей, которая не научилась покупать при наличии активно продающего продавца.

Реклама, красочно разворачиваемая продавцом, может ослепить неподготовленного человека и заставить его сделать ненужную покупку. Поэтому, имея дело с продавцом, нужно каждую секунду помнить: его задача – продать! Продавца не заботит – нужна вам эта вещь или нет, он просто должен продать.

Не следует поддаваться на неявные провокации. К примеру, если вы просите показать «вон то красненькое с третьей полки», то не соглашайтесь посмотреть на «вот это синенькое с четвертой», пока достают нужное вам красненькое.

Также не стоит задавать продавцу вопросов типа: «Мне идет эта блузка?». Разумеется, идет! А если вы купите еще три, то будет совсем здорово, вы будете просто очаровательны во всех четырех блузках. А продавец выполнит план по продажам. И, возможно, получит премию.

Меньше слушайте рассказы продавца о том, как просто пользоваться тем или иным приспособлением. Пробуйте собственными руками и, если оказывается не так уж и просто, не покупайте, как бы продавец не убеждал вас в том, что вы ошиблись.

Не соглашайтесь на сопутствующие товары – они вам не нужны. Мой сын, отправившись покупать себе галстук, купил не только галстук, но и два пособия – одно о том, как завязывать галстуки, другое – правила хорошего тона. Второе пособие оказалось не слишком бесполезным, всей семьей мы его читали, как собрание анекдотов. Но вот что касается первого… Ни один человек, пользуясь этим пособием, не смог завязать галстук. А книга была не очень-то и дешевой. Вместо нее можно было купить еще пару галстуков. Но самое интересное в том, что галстук-то завязывать он умел, а приобрел книги исключительно потому, что продавец смог внушить – без данных пособий невозможно выглядеть элегантно, книги эти научат именно элегантности.

Отправляясь за покупками, составляйте точный список того, что вам нужно. Добавьте туда также то, что вы не прочь были бы приобрести, если данный товар окажется нужного качества. Все, что предлагается вам продавцами сверх этого списка, пропускайте мимо ушей.

Если вам требуется что-либо узнать у продавца, то задавайте конкретный вопрос и требуйте такого же конкретного ответа, а не рекламных утверждений.

Учитесь держать круговую оборону, выделять из высказываний продавца рекламу. Учитесь говорить «нет» — некоторые люди стесняются отказывать, если их долго и упорно уговаривают.

И в конце концов поход за покупками начнет доставлять вам удовольствие, а бессмысленные траты прекратятся.

Многие тяготятся обязательствами, страстно мечтают быть никогда никому не должным. И, часто ведут себя, не считая себя обязанными никому. Помимо вреда обществу, они наносят немалый вред и себе. Конечно, жизнь довольно часто подсовывает нам обязанности, дурные со всех сторон. Но, это еще не повод отрицать все обязательства вообще.
Начнем с того, что некоторые обязательства безусловны. Невозможно не соблюдать законы физики. Моральные обязательства нарушить возможно. Но, к счастью, большинству людей ломать свои моральные устои не хочется, а меньшинство в той или иной степени ждет расплата. Наконец, есть обязательства перед самим собою и их игнорирование – прямой путь к распаду и деградации личности. А есть и вообще приятные обязанности ))
Счастье – это когда ты нужен. Ну, может не только в этом счастье. Но, без того, чтобы ты был кому-то нужен, быть счастливым довольно сложновато. Вспоминаю, как-то видел в автобусе нетрезвого мужичка – который в голос рыдал: его вызвали в военкомат и не нашли лучшего, чем сказать: все отец, ты достиг предельного возраста состояния в запасе – и нам больше не нужен! Как стало ясно из дальнейшего повествования, в семье и на работе тоже не все гладко – тоже не особо он там нужен. И, вот его «добили» — даже этим не нужен. По размышлении, мне смеяться над пьяненьким расстройством резко расхотелось. Плохо, очень плохо быть ненужным. Может кто и возразит – а нужна мне такая нужность. Не хочу быть нужным, не желаю есть хлеб в трудовом поте лица, дайте повкуснее и прямо в постель! Тут уже вспоминается личный опыт. Побывав во время службы в армии в медицинском карантине, я изменил отношение к беззаботному безделью со сном сколько захочется и дармовой кормежкой. При полном отсутствии обязательств. Через две недели хотелось выть в голос – заберите меня отсюда — а то помру от скуки! Ладно, если не нравиться армейский пример, то вот другой. Как-то вычитал, что обеспеченным молодоженам, т.е. нет, точнее женихам и невестам предоставляют занятную услугу: за сколько-то тысяч долларов две недели полной изоляции на необитаемом острове, с тропическим климатом и набитым продовольствием холодильником. В условиях, максимально приближенных к райским, часть пар разругивается в пух и прах на третий-четвертый день. Не может человек без занятия. Не могут почти любые занятия быть в отрыве от общества, без какого либо взаимодействия. А где взаимодействия, там и обязательства. И. даже если должны только тебе, Боже. Как это тоскливо. Особенно, если когда должны – и не отдают долги )).
Потому, мне очень жаль тех людей, которые ведут пустоцветную жизнь. Бессмысленная жизнь имеет интересное свойство напоминать о ничтожности живущего в самый неподходящий момент. Какой спрос с безработного? Какой спрос с безынициативного, глупого, или успешно прикидывающегося таковым? Но, кроме отсутствия спроса — отсутствуют и уважение, и вознаграждение.

В конце концов, смерть – тоже освобождение. Но очень мало кого воодушевляет такой способ избавления от обязательств.

Фраза, придуманная деловыми людьми, в наше нестабильное время ничуть не утратила своей актуальности. Более того – из лозунга обеспеченных, она превратилась в общеупотребительную.

Вместо денег стали важны скорость их поступления или обесценивания. И все чаще, выходящий из офиса последним, слышит ироническое хмыканье охраны: «Есть желание заработать все деньги?» Это, кстати, обрисовывает главную проблему в системе время/деньги: не всегда и далеко не у всех получается конвертировать относительно свободное время в относительно большие деньги )).
Задачей руководителя во все более бюрократизирующемся обществе зачастую является занять время подчиненных все более бессмысленными и беспощадными отчетами. В этом нелепом на первый взгляд времяпровождении есть и более глубинный смысл. Человек, занятый бесполезным трудом более управляем в менее выгодных для себя условиях. Т.е. бесполезное времяпровождение демотивирует человека в его развитии и занижает ему самооценку. Следовательно, желающий быть более высоко оцененным, должен развиваться и становиться все более и более полезным. Только тот, кто сумеет преодолеть навязываемую бесполезность и поставить свое время на пользу окружающим – имеет шанс стать успешным. А успех в наше меркантильное время – да те же самые деньги!
Естественно, кто ожидает, с места в карьер, нобелевских результатов, а, тем более, признания – не получит ничего, кроме разочарования и насмешек. Путь к успеху заключается в микрошажках и постоянной готовности использовать шанс для рывка.
Есть еще одна ловушка, поджидающая того, кто решил повысить свои оценку и самооценку. Она заключается в том, что повысивший собственную производительность труда высвобождает время. которое руководитель тут же попытается заполнить его очередной важной и бесплатной ерундою. Способы борьбы – достаточно просты. Если руководитель не может или не хочет ценить ваш возросший профессионализм, то и работу надо подтормаживать и сдавать в срок или с допустимой задержкой. А освободившееся время – тратить на совершенствование в смежных областях (например, работа на благо других отделов, дополнительные подработки и т.п.). При этом маскировать и саму работу и ее результаты. Ухитрился же автор приобрести навыки системного администратора, выполняя диспетчерскую работу. Получается же у него в рабочее время заниматься биржевой торговлей, консультациями пользователей, частной ремонтной практикой компьютеров и литературной деятельностью. Причем, при том, что его нагрузили и дополнительной работой. При том, что он немножко освоил Аксесс, и его, пусть и совершенно незаслуженно, называют программистом (хорошо написанием программам не нагружают – пока не умею и точка!).
А на вопросы – когда все успеваю – ответы просты:
— не тратьте время на дремоту и раскладывание пасьянса, не оставляйте ни дня без написанной строчки. Не смотрите телевизор – это только убивает ваше время. Не ругайте начальство – это бессмысленно, портит настроение и опять же отнимает время. наполняйте имеющееся время смыслом. И вот уже его пытайтесь преобразовать в деньги.

Максималисты или, в другом проявлении, перфекционисты – это такие люди, которые в своих «принципиальных вопросах» категорически не согласны на какие-либо компромиссы. Однако вся человеческая жизнь строится на компромиссах. И это, как ни парадоксально, не отменяет порядочности и умения вести себя достойно в самых сложных ситуациях.
К сожалению, максималистами очень часто бывают чрезвычайно талантливые люди, которые в результате чрезмерных требований к жизни просто погибают эмоционально, интеллектуально, психологически и даже физически.
Именно это приозошло с одним из основателей группы «Beatles» Джоном Ленноном.
Он был великим музыкантом и великолепным певцом, обладавшим голосом, способным передавать тончайшие нюансы чувств. Еще он был очень одаренным поэтом, умевшим так выразить словами свои жизненные впечатления, что это глубоко поражало его современников и продолжает поражать людей и сейчас, более чем через 30 лет после гибели Джона Леннона.
При всем при том Джон Леннон был человеком очень ранимым, инфантильным, обидчивым и, судя по всему, завистливым.
В 1958 году его мать Джулию насмерть сбил полицейский автомобиль. А Джон Леннон был очень привязан к своей матери, и считается, что после ее гибели он в каждой женщине искал ее черты.
Какое-то время его душевные терзания компенсировались музыкой и участием в группе «Beatles». К тому же ведь тогда Леннон был очень молод, и очень надеялся, что от одной только музыки их великой – без всяких натяжек – группы мир уже начнет меняться к лучшему.
Но в 1967 году умер менеджер «Beatles» Брайан Эпстайн, что также произвело очень тяжелое впечатление на Леннона. К тому же к этому времени Джон Леннон, во-первых, начал убеждаться, что музыка их группы звучит повсюду, но мир не желает меняться только от этого.
Во-вторых, в это же время Леннон увлекся наркотиками, и стал отдаляться от других членов группы.
В-третьих, он начал завидовать бурно расцветающему таланту Пола Маккартни и с трудом признавал талант Джорджа Харрисона.
В-четвертых, в 1966 году Джон Леннон познакомился с художницей-авангардисткой из Японии Йоко Оно, которая старше его на 7 лет.
В Йоко Оно Джон Леннон и увидел ту самую женщину, к которой он может прислониться, как к мамочке.
В результате всего этого к концу 1960-х годов Джон Леннон начал терять себя как творческую личность.
И если в 1970-х годах у Пола Маккартни и других бывших участников «Beatles» выходили альбом за альбомом, то у Джона Леннона за все десятилетие с 1970-го по 1980-й год вышло только два сколько-нибудь интересных альбома: «Walls and Bridges» («Стены и мосты») и в 1980-м году – «Double Fantasy» («Двойная фантазия»), вместе с Йоко Оно. В 1975-м году, правда, вышел альбом «Rock’n’Roll», но это был альбом старых песен «Beatles», которые они пели до наступления своей мировой славы.
На сольных альбомах Леннона в 70-х годах его голос звучал уже совершенно не так, как в составе «Beatles». Не было в нем уже прежней экспрессии и глубины…
Количество просмотров роликов с сольными вещами Леннона в Youtube в десятки раз меньше, чем роликов с песнями Джорджа Харрисона, Ринго Старра и уж тем более Пола Маккартни.
Конечно, Джон Леннон все равно остается одним из самых великих музыкантов и гитаристов всех времен и народов. Это общепризнано.
Но, если бы не его жестокий, многолетний душевный кризис, он мог быть гораздо более счастливым человеком и добиться гораздо большего в творчестве.
Дело тут не в уязвимости таланта. Ведь очень многим другим творческим людям это удается – через компромиссы с жизнью, но без всяких компромиссов со своей совестью, как это ни парадоксально.

Давно замечено, что с наступлением у детей переходного возраста возникают разнообразные проблемы. Еще вчера – вполне адекватный ребенок, слушающийся родителей, учителей, увлеченный учебой, сегодня – сплошная проблема, начиная от отношений с родителями и заканчивая провалами в учебе. И родители оказываются в этот период на очень тонком льду. Ведь так просто разрушить рождающуюся личность, снабдить подростка целым букетом комплексов, которые в дальнейшем могут потребовать даже вмешательства профессионального психолога.

Основные трудности возникают в общении с ребенком, находящимся в переходном возрасте. Родители, привыкшие к определенной схеме отношений, вдруг обнаруживают, что их чадо пренебрегает мнением взрослых, а то и попросту хамит, делает все наоборот – прямо как в дурном сне. И начинаются попытки решения проблемы: от силовых методов до полного потакания подростку («у него сейчас такой сложный период!»). Как обычно, полярные методики дают неадекватные результаты.

А вся проблема заключается в том, что с наступлением переходного возраста подросток обзаводится двумя основными комплексами: комплексом неполноценности и манией величия, причем, оба этих, на первый взгляд противоположных, комплекса тесно связаны между собой.

Подросток уже не ребенок, но еще не взрослый. Он в переходном возрасте – не очень-то понятно что. Как человек посреди реки – от одного берега он уже удалился, но и второй еще недостижимо далеко. И вот: он уже все знает и понимает – ведь он уже не ребенок! – готовая мания величия. Но с другой стороны: отсутствуют многие права и обязанности – ведь он еще не взрослый! – готовый комплекс неполноценности. А, как любому человеку, хочется стабильности, ясности и понимания своего положения в этом мире. И подросток мечется между двумя полюсами, еще не вполне понимая, который из них его.

Основная опасность, подстерегающая родителей – разрушить нарождающуюся уверенность в своих силах, самоуважение. Подросток компенсирует неуверенность агрессивностью, но за сердитой маской – глубокая ранимость. И очень просто сломать.

Оптимальная линия поведения в таких случаях – обращаться с подростком так, как со взрослым человеком. В конце концов, Взрослость – это именно тот берег, к которому он направляется. Повышенная чувствительность подростка будет удовлетворена, его самоуважение – не нарушено, а заодно (что очень важно!) будет воспринята адекватная и взрослая манера поведения и реакции на раздражители.

Не всегда это получается, особенно в случаях очень заботливых родителей. При всех стараниях, родители все равно продолжают воспринимать подростка, как маленького ребенка. А он еще недостаточно взрослый, чтобы понимать и прощать такую манеру поведения. Он не желает отчитываться за каждый свой шаг, не хочет, чтобы ему завязывали шарф, у него аллергия на «полезную пищу» и так далее. В результате – война, в которой проигрывают обе стороны. Поэтому, если очевидно, что с проблемой переходного возраста не удается справиться своими силами, нужно как можно быстрее, пока последствия не стали необратимыми, обратиться за помощью к профессиональному психологу, специализирующемуся на семейных отношениях, желательно – к специалисту по детско-родительским отношениям. При этом нужно учитывать, что проблема переходного возраста – это проблема не только ребенка, но и всей семьи, и изменять линию поведения должен не только ребенок, но и его родители, и все члены семьи (братья, сестры, бабушки, дедушки), проживающие вместе с подростком. И тогда подростковый комплекс неполноценности переродится в вежливость, а мания величия – в спокойную уверенность в себе.

Польский сексолог и сексопатолог Казимеж Имелинский, родившийся в 1929 году, и умерший в июле 2010 года в почтенном возрасте 81 года, довольно часто описывал таких мужчинах в своих книгах.
Всего Имелинский был автором и соавтором 73 книг на различные темы семейных отношений и сексуальных отклонений.
Хотя надо сказать, что отклонениями он их называл только с формальной точки зрения, а по-человечески пан Казимеж относился к этим девиациям очень терпимо.
Он был не только выдающимся теоретиком, но и практикующим специалистом, консультировавшим лично и заочно семейные пары.
В одной из его книжек есть очень интересное и полезное для многих описание сексуальной проблемы одной молодой семейной пары.
В этой паре мужчина, фактически не бывший ни гомосексуалистом, ни трансвеститом, во время интимного общения со своей женой больше всего возбуждался и получал самое грандиозное наслаждение только тогда, когда он переодевался в женское белье, и жена называла его женскими именами.
Постепенно и жена стала получать от этих игр очень большое удовольствие.
Но в какой-то момент и мужа, и жену это стало очень сильно смущать.
Все ж таки они оба были по воспитанию примерными католиками, а в заповедях католической церкви очень много всевозможных «низзя».
Пан Имелинский, пообщавших с ними вместе, и с каждым по-отдельности, снял с них все внутренние комплексы, особенно убедив в том, что вреда в их играх нет никакого, поскольку они никому не приносят зла и ничего не самом деле не нарушают.
Тем самым он фактически благословил их на дальнейшее развитие отношений в избранном направлении.
Через полгода эти супруги вновь пришли на прием к пану Казимежу – просто для того, чтобы поблагодарить его за мудрые советы.
Ибо за истекшие полгода пришли они к еще более полной гармонии, взаимопониманию и великому счастью.
Но что очень существенно для нас всех в данном случае?..
А то, что эти супруги ничего не выставляли напоказ.
Они проконсультировались у специалиста, но не вываливали свои сомнения и размышления досужему журналисту, ради минуточки публичной «славы».
Все у них было очень интимно, очень доверительно, только друг для друга, по-человечески.
Таково оно, в общем, свойство человеческого счастья.
В нем есть много тайн, в которые ни в коем случае нельзя совать нос праздным зевакам.

Всегда очень интересно, как строятся взаимоотношения в различных творческих коллективах. В театрах, оркестрах, поп, рок-группах и так далее. Не путать с шоу-бизнесом! Речь сейчас идет не об ужимках под фонограмму, а о настоящих творческих процессах, когда люди и в самом деле занимаются искусством.
Рассмотрим прежде всего театр. У любого театра два руководителя – главный режиссер и директор. Режиссер занимается постановкой пьес и другими творческими вопросами, директор занимается административной деятельностью и финансами.
Как правило, главным руководителем является главный режиссер, и это не удивительно. Всё ж в театре должно быть подчинено творчеству! А с директором главный режиссер строит отношения на партнерской основе.
Что же касается коллектива акетров, главный режиссер действует в основном как диктатор. При этом он может хамить актерам, унижать их, или, наоборот, может относиться к каждому из них очень уважительно, однако все равно остается при этом диктатором.
По-другому и нельзя. Ведь главный режиссер роли должен распределять! А актеры за лучшие роли жизнь готовы отдать. У них там такие страсти кипят из-за этого! И чем ярче и возвышеннее сценическое действо, тем жарче и тяжелее строятся отношения актеров за кулисами.
Террариум единомышленников у них там возникает.
И главному режиссеру надо им руководить, следя при этом, чтобы актеры не поперекусали друг друга до смерти.
А иногда, наоборот, главный режиссер умело подливает маслица в разные костерки взаимоотношений внутри театрального коллектива. По принципу – «разделяй и властвуй». Актеры ведь могут объединиться против режиссера, и попытаться его свергнуть.
И чтобы такого не произошло, главный режиссер постоянно ведет определенную работу. Одному такое скажет, другому – сякое. Наедине или при всех – тут уж как сложится. Главное, чтоб был результат!..
Рассмотрим также отношения в самостоятельной музыкальной группе — рок-группе, например. Там все тоже очень сложно. В такие группы объединяются несколько творческих личностей, у каждой из которых есть свои собственные амбиции. Настоящие рок-группы свои композиции сочиняют сами. Кто-то пишет тексты, кто-то музыку, потом все вместе работают над аранжировкой, шлифуют свои музыкальные партии.
И в процессе такой работы очень часто тоже кипят страсти.
Из-за того, что, как и в какой тональности надо сыграть, рок-музыканты могут поспорить очень сильно. Они также очень ревностно относятся к вниманию публики к каждому из них.
В общем, проблем у них там хватает.
Лучше всего для рок-группы, конечно, когда у нее есть один признанный лидер, вокруг которого объединяются все остальные.
Правда, иногда роль лидера становится такой глобальной, что он уже может увольнять одних музыкантов, приглашать других, а группа все равно продолжит свое существование под тем же именем.
И тут уж ничего не поделаешь.
Так уж устроены все творческие коллективы, что без лидера они существовать не могут.