Когда создаются пары с большой разницей в возрасте, это, как правило, вызывает смешанные чувства окружающих – зависть, осуждение, насмешку, и т.д. Правда, смешиваются эти чувства в разной пропорции, что зависит от того, кто в данной паре является «старшей половиной», мужчина или женщина. Если старшим является мужчина, да еще и со средствами, то есть если он – это «папик», а она – юная прелестница с хорошими формами, но облегченным мозговым аппаратом, то такое сочетание хотя и осуждается, но сквозь зубы как-то признается.
Если же «старшей половиной» является молодящаяся бабуля лет пятидесяти-шестидесяти, которая себе в пары подбирает мальчонку лет двадцати-двадцати пяти, то такое сочетание даже в нынешнем раскомплексованном обществе вызывает исключительно цирковой интерес.
Ну, то есть жизнь такой, так сказать, «пары» общество в массе своей рассматривает как занимательное цирковое представление. «Бабуля» ведь является, как правило, довольно известной персоной, с извращенным стремлением все время тусоваться, быть все время на виду, и в этом стремлении ее поддерживает гламурная пресса, ТВ и т.п. Мальчонка тоже не против того, чтобы его умильная рожица и даже части его тела разной степени оголенности мелькали на обложках гламурных изданий и в светских новостях.
Так что всем становится хорошо.
Одни разыгрывают цирковое, а точнее, балаганное, представление, другие этим балаганом развлекаются.
И, однако же, бывают исключения даже среди таких пар, но только в том случае, если эта пара соединяется не ради балагана, а по причине глубоких чувств. Правда, среди тех людей, которые известны мне лично, такой пары я не знаю. Поэтому приведу пример из литературы.
Английский писатель-реалист Сомерсет Моэм в одном из своих рассказов описал случай, когда молодой человек двадцати пяти лет влюбился в пятидесятилетнюю женщину, которая искренне недоумевала, что он в ней нашел.
А он нашел в ней недюжинный ум, великолепное чувство юмора и стиль. Вот только одеваться стильно она не умела. И этот молодой человек, который добился с ней официального брака, заставил ее совершенно сменить стиль одежды. Только это. И практически сразу произошло чудо – эту женщину стали нарасхват приглашать на всякие светские вечеринки и балы. Ну а с нею – и ее молодого мужа. Высшее общество Великобритании приняло эту пару, поскольку искренние чувства молодого мужа никаких сомнений ни у кого не вызывали.
До судьбоносного брака эту пожилую леди на светские вечера и встречи не приглашали исключительно потому, что одевалась она в устаревшие и совершенно непрезентабельные наряды.
И вскоре эту заблиставшую в свете даму увидел пожилой представительный адмирал, и увел её у ее мужа! Тот был безутешен. Но новоиспеченная адмиральша однозначно напомнила ему ее условие, на которое он согласился, когда женился на ней.
Она напомнила ему, что еще тогда прямо говорила, что хорошо к нему относится, но глубоких чувств у нее нет. И если она встретит того, кто пробудит в ней такие чувства, то они с молодым мужем расстанутся.
И этот адмирал как раз и оказался «мужчиной ее мечты»!
Дальше в этой истории произошел и еще более интересный поворот. Адмирал и адмиральша путем разных «махинаций» подыскали брошенному мужу красивую и умную девушку его возраста и сумели их познакомить через друзей, оставшись как бы ни при чем.
И довольно скорее вместо одной супружеской пары возникли две, причем каждая – в своей возрастной категории. Таким образом, в данном случае победил естественный порядок вещей.
С учетом того, что все это было рассказано в литературном произведении. Но было ли это на самом деле – уже не узнать.

Многие опытные инетчики пребывают в приятном заблуждении, считая, что каждый человек, подключившийся к Интернету, уже автоматически знает о нем все. Особенно – о виртуальном общении. Но множество людей приходят в мировую паутину, преследуя различные цели – начиная от получения информации и заканчивая поисками партнера для личной жизни, и понятия не имеют, что такое виртуальное знакомство, чат или виртуальная служба знакомств. Они автоматически переносят в Интернет представления, сформировавшиеся в реальной жизни, и частенько их ожидает разочарование. Для многих подобное заканчивается даже глубоким стрессом.

Самое главное, что должен помнить любой, пытающийся завязать знакомство в Интернете (неважно даже с какой целью) – Интернет анонимен. И даже видеочат не спасает от анонимности – где документы, как убедиться, что человек именно тот, за кого себя выдает? Есть очаровательный стишок, весьма распространенный в мировой паутине, точно отражающий ситуацию с виртуальными знакомствами:
Ребята, не верьте девчатам из чата.
У каждой есть дети, и даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр…
Девчата, не верьте ребятам из чата-
Им по полгода не платят зарплату,
У них есть живот и жена на диване,
И зубы вставные в граненом стакане.
В мировой паутине полно мужчин, имеющих законных спутниц жизни и даже не помышляющих о разводе, которые представляются абсолютно свободными, да еще и в поисках потенциальной супруги – безотказный метод заманивания одиноких женщин. Не меньше и замужних женщин, ищущих приключения на свои тазобедренные суставы. Хорошо, если один искатель встречает другого – встретились два одиночества, пережили вместе желаемое приключение, и все у всех замечательно. А если нет?

Одна из основных проблем новичков в виртуальном общении – у них нет иммунитета против строчек. Они воспринимают все с максимальной искренностью, испытывают вполне реальные эмоции, частенько даже влюбляются в виртуальные образы. И хорошо, если этот образ хотя бы приблизительно соответствует реальности. А если нет?

Так что следует сразу определиться – с какой целью завязывается знакомство. Если речь идет только об общении, если просто хочется с кем-то поговорить, то, конечно, личные реальные данные партнера по общению на полетные качества беседы не влияют. В этом случае безразлично – сколько партнеру лет, где на самом деле он проживает, женат, замужем, какого он пола и т.д.

Но если планируется что-то более серьезное (к примеру, поиски спутника жизни), то оптимально, если знакомство как можно быстрее будет переведено в реальную плоскость. Первый признак того, что виртуальный собеседник лукавит, рассказывая о себе – отказ в реальной встрече, отказ в беседе по телефону. Пара-тройка отказов со ссылкой на занятость – это еще куда ни шло, это нормально и естественно. Но больше… да еще и отказ в телефонном звонке… Если вы ищете не только собеседника, то такое общение лучше прервать, пока вы солидно не завязли в нем. Просто чтобы не трепать себе нервы впоследствии. И не тратить время на заведомую пустышку.

Привычное представление о тех, кто страдает комплексом неполноценности: затюканный человек, старающийся не привлекать к себе внимания, более того – опасающийся этого внимания, вечно мучающийся идеями типа «я никому не нужен», «я плохой», «я никому не нравлюсь», «я не могу никому понравиться» и т.д. Но бывает и другой вариант, другие проявления этого комплекса, отличные от вышеприведенного шаблона и поэтому воспринимающиеся иначе. Ошибка в восприятии обычно приводит к нежелательному конфликту.

Сложно представить, что человек, ведущий себя с абсолютной уверенностью, активный в компаниях, не забивающийся в угол и не пытающийся спрятаться от посторонних взглядов, глубоко страдает от комплекса неполноценности. Ведь шаблонное представление о закомплексованной личности – это именно неуверенность и даже некоторая забитость. Тем не менее, существует не только пассивная форма, но и весьма активная, даже можно сказать – агрессивная.

Отличить человека с агрессивной формой комплекса неполноценности от просто уверенного в себе, компанейского человека, довольно просто: комплексующий добивается внимания к своей персоне всеми силами, даже в ущерб собственным интересам, он будет проявлять общительность и стараться стать «душой компании» даже в том случае, если эта компания ему не просто неинтересна, но даже неприятна.

Такой человек буквально выпрыгивает из шкуры, лишь бы понравиться всем подряд, подружиться со всеми. И все это – в попытках доказать себе и другим, что никакого комплекса неполноценности у него не существует, он всем хорош, он нравится людям, он достоин и любви, и дружбы.

Просто общительный и уверенный в себе человек ведет себя иначе. Ему не нужно ничего никому доказывать, он и так знает, что нравится, достоин и так далее. И даже если кто-то отнесется к нему отрицательно, это никоим образом не поколеблет общей уверенности в себе. В этом случае будет действовать принцип: «если я вам не нравлюсь, просто перейдите на другую сторону улицы».

Беда тех, кто страдает агрессивной формой комплекса неполноценности – повышенная, гипертрофированная обидчивость. При этом, такие люди воспринимают на свой счет не только негативные высказывания или действия, направленные против них лично, но и то, что не имеет к нему никакого отношения. Насмешливая улыбка в его присутствии – и вы уже злейший враг, ведь вы не просто насмехаетесь над ним, но и разрушаете с таким трудом выстроенную систему «я хороший и нравлюсь всем!».

Для человека без комплексов такой друг или знакомый может преподнести неприятную неожиданность: вдруг, без какой-либо видимой причины, вчерашний хороший друг или приятель превращается во врага, который старается доставить как можно больше неприятностей, распространяет нелепые слухи и т.д. А все дело в сущей ерунде: небольшое расхождение во мнениях, легкое осуждение какого-либо поступка (к примеру, фраза «Я не понимаю, как ты можешь поддерживать отношения с этим Х, с ним же просто невозможно разговаривать!») и т.д. Любая мелочь может послужить причиной разрушения дружеских отношений и превращения друга в злейшего неприятеля.

Но это только кажется, что мелочь. Для человека с агрессивным комплексом неполноценности все не так. Ведь он с таким трудом выстраивает образ того, кто всем нравится и нужен. И «мелочь» — та самая соломинка, которая переламывает хребет верблюду. То, что разрушает созданный образ. А агрессивный комплекс неполноценности не имеет права допустить мысль «Я неправ, я вел себя неверно, нехорошо», и поэтому вынужден оперировать понятиями «Он неправ, он вел себя плохо, он – враг!».

Если в вашем окружении имеется человек с подобной формой комплекса неполноценности, будьте очень внимательны. Ведь это несчастный человек, находящийся в состоянии постоянной войны с самим собой и всем миром. Постарайтесь не занимать вражеского окопа – человеку и так достаточно тяжело. И обратите внимание на тех, кто выказывает повышенную обидчивость. Скорее всего все дело не в отвратительном характере, а в мучающем человека комплексе неполноценности.

Виртуальная реальность втягивает в себя все больше людей. Миллионы живут в нарисованном мире компьютерных строчек и картинок. Для кого-то виртуальный мир – возможность расслабиться, отдохнуть, отвлечься от работы или каких-либо жизненных проблем. То есть, аналог книги, кинофильма. Для кого-то – самая настоящая жизнь, а реальность – это всего лишь необходимая повинность, прелюдия перед тем, как устроиться перед компьютерным экраном и наконец-то переместиться в «настоящую жизнь». Так что не удивительно, что виртуальность приобретает все больше черт реальности. В виртуальном мире есть практически все, что и в реальном: друзья и враги, работа и отдых, война и мир, любовь и ненависть. И, конечно же, раз есть любовь, есть и брак. Виртуальный.

Кому нужен виртуальный брак? Естественно, в первую очередь – одиноким людям, у которых по каким-либо причинам личная жизнь не удалась. При этом партнеры по виртуальному браку вовсе не обязательно являются старыми девами или безнадежными холостяками. У них могут быть и реальные браки, и не только в прошлом, но и в настоящем. Но не секрет, что не всегда наличие семьи спасает от душевного одиночества. Так что и женатые/замужние люди вступают в виртуальный брак.

Собственно говоря, на каком-то этапе подобные отношения даже полезны. Особенно для одиночек, страдающих от набора различных комплексов. К примеру: «Я никому не нужен!», «Я не способна никому понравиться!», «На меня никто не обращает внимания!», — классический набор комплекса неполноценности, препятствующий нормальным отношениям. Такой комплекс зачастую не позволяет даже познакомиться с потенциальным партнером – страшно, да и существует полная уверенность в том, что из подобного знакомства ничего хорошего не выйдет.

И вот – чудо Интернета. Виртуальное знакомство. Недостатки внешности, которые пугают, не видны, и можно расслабиться, не думать о плохом. И тут выясняется, что и внимание обращают, и понравиться можно, и кому-то человек очень даже нужен. Настолько, что даже предлагается виртуальный брак – определенным образом «узаконенные» отношения в виртуальном пространстве.

В результате человек может частично или даже полностью избавиться от комлексов. Он неожиданно обнаруживает, что недостатков, которые так пугали, на самом деле не существует. Ну, а если и существуют, то они не такие уж страшные, чтобы помешать нормальной жизни. И наступает время для реальных знакомств и реальных отношений. Попросту говоря, виртуальный брак придает определенную уверенность в своих силах, возможностях и способностях, сообщает необходимую для успеха харизму.

Но бывает и по-другому. Виртуальные отношения начинают представляться куда как более предпочтительными, чем реальные. Виртуальный образ идеален: он не ест, не пьет, не посещает туалет, у него нет пропотевших носков, не требуется ни стирки, ни уборки и так далее. Реальные люди по сравнению с таким идеалом начинают казаться не просто несовершенными, но даже и убогими. Ведь в реальности человек может, к примеру, простудиться. А как некрасиво выглядит страдалец, не расстающийся с носовым платком! А если речь идет о расстройстве желудка… вообще ужас! В виртуальности ничего подобного нет. Строчка на экране мокрый платок не демонстрирует.

Случается, что люди, заигравшиеся в виртуальный брак, перестают проводить границу между реальной и электронной жизнью. Они разрушают реальные отношения, доходит и до разводов, уходов из семьи, с единственной целью – продолжить столь полюбившиеся и так идеализированные виртуальные отношения. Или настолько уходят в виртуальный брак, что просто отказываются от каких-либо реальных отношений, не желают знакомиться с потенциальными партнерами, а если и знакомятся, то с единственной целью – в очередной раз убедиться в преимуществе виртуальных отношений (как сказала одна любительница виртуальных браков: «За такими отношениями будущее – практично, удобно, гигиенично!»).

Так что виртуальный брак может быть как полезен – для избавления от комплексов, получения столь необходимой уверенности в себе, так и вреден – если забыть о том, что виртуальный мир все же не настоящий. Поэтому, применяя виртуальный брак в качестве «психологической таблетки» следует помнить: превышение дозировки ведет к негативным последствиям.

Еще каких-то пару столетий назад расстояние в 50-100 км считалось ой каким большим. Это сейчас мы летаем в Америку за несколько часов, а вот Колумб добирался до Нового Света более четырех месяцев, причем, это было достаточно быстро по тем временам. Из всех средств коммуникаций имелись в наличии дороги, по которым можно было ходить пешком, ездить на лошадях или в повозках (опять же – на лошадиной тяге и с соответствующей скоростью), а также водные пути сообщения. Регулярного почтового сообщения долгое время не существовало (к примеру, в России оно появилось лишь в XIII веке, да и то не для простых смертных), и для отправки писем приходилось пользоваться разнообразными оказиями. Как понимаете, при такой системе коммуникаций познакомиться с кем-либо, проживающим дальше соседней деревни, было несколько затруднительно.

В середине XIX столетия появился паровоз и стало чуть полегче. Затем 17 декабря 1903 года Орвилл Райт совершил первый полет (продолжался целых 12 секунд, и машина пролетела 40 м), и стало совсем хорошо. Казалось бы – живи и радуйся. Количество одиноких людей должно было бы стремительно уменьшаться. Особенно в наше время, когда имеется такое замечательное средство коммуникации, как Интернет, позволяющий мгновенно связаться практически с любым человеком почти в любой точке земного шара, да еще с такими дивными сервисами, как служба знакомств, различные чаты-болталки и т.д.

Так ведь такого не происходит. Напротив, чем больше совершенствуются средства коммуникации, тем больше становится одиноких людей. Причем, статистика показывает, что проблема не только в том, что женщин больше, чем мужчин, и, как следствие, возрастает количество старых дев, но и мужчины тоже не спешат связать себя узами брака. А ведь все условия для знакомства с последующим развитием отношений имеются.

Но вот ведь парадокс: Интернет предоставляет все возможности для знакомства и общения, но с реальными встречами становится затруднительно. Если еще недавно для приятного времяпрепровождения следовало непременно выбираться из дому (кино, театр, ресторан и т.д.), то теперь все может заменить Интернет. Вы желаете посмотреть новый фильм? Зачем тащиться в кинотеатр, покупать билеты, сидеть в душном зале… Скачайте фильм в Интернете и смотрите со всеми удобствами, не покидая собственной квартиры. То же и с театральными пьесами, музыкой и прочим. Можно заказать обед практически в любом ресторане – через Интернет с доставкой на дом.

Не осталось даже такого повода для выхода из дому, как общение. Интернет предоставляет все возможности. Аудитория максимально широкая – по всему миру. А ведь родная и близкая душа может оказаться и на другом конце земного шара. С помощью Интернета ее можно отыскать и общаться каждый день до упаду.

Вот и сидят по домам одинокие люди, уставившиеся в волшебный экран. Главное – вовремя заплатить провайдеру, чтоб не отключил магическую коробочку, позволяющую жить полноценной жизнью. А точнее, ее суррогатом. Потому что виртуальный собеседник, даже самый лучший в мире, не подаст вам стакан воды, когда будет плохо, при всем желании. Не проходит стакан по проводам. И поневоле задумываешься: может, было лучше в те времена, когда повозки двигались только на конной тяге, по морям плавали на каравеллах, а знакомились на посиделках с прялками и песнями. Ведь одиноких людей тогда было гораздо, гораздо меньше. Может, потому, что тогда точно знали: хорошая компания – это живой человек, а не строчка на экране.

В 1798 году Томас Мальтус, английский священник, ученый, экономист, опубликовал книгу «Опыт о законе народонаселения». Он предрекал человечеству голод, войны и эпидемии – как следствие неконтролируемого роста населения. Фактически Мальтус утверждал, что человечество съест само себя, если не прекратит размножаться так интенсивно. Жаль, что он не дожил до появления Интернета и виртуального секса. Конечно, как священник он был бы против подобного, но как демограф порадовался бы: пока человек увлеченно стучит по клавиатуре что-нибудь вроде «Я зубами стаскиваю твои шелковые трусики», он не размножается. И население, как следствие, не растет. А меньше народу – больше не только кислорода, но и дохода на душу населения, продуктов питания и прочих благ (именно так утверждал Мальтус).

Обратите внимание, в развитых странах приходится всячески стимулировать рождаемость. Начиная от формирования общественного мнения («Это неприлично – не иметь детей!») и заканчивая выплатой разнообразных пособий при рождении ребенка, назначением различных бонусов (льготные кредиты, бесплатные квартиры и дома и т.д. – например, в Англии юным матерям (до 16 лет) полагается не только довольно существенное финансовое пособие, но и бесплатный дом, и девочки определенного социального круга стремятся родить ребенка, чтобы обеспечить себе приличное существование в дальнейшем).

Но вернемся к виртуальному сексу. Проблема подобного времяпровождения не только в том, что снижается прирост населения в отдельно взятом государстве. Во-первых, фантазия. Для того, чтобы заниматься сексом в реальной жизни, и то требуется определенная доля фантазии. Или получается очень скучный вариант, пригодный, конечно, для «детопроизводства», но не особо радующий. И все же не зря сказано, что в некоторых случаях проще делать, чем говорить. Это как раз тот самый случай, когда проще заняться самым фантазийным сексом в реальной жизни, чем красиво описать его.

Тем не менее, народ справляется. К тому же, далеко не все особенно требовательны, не каждому нужно описание вроде «Ты садишься в позу лотоса, изгибаешь спинку, на твоей коже алмазами блестят капли воды…» и так далее. Опять же, есть множество подсказок в Интернете, и любой желающий может выдрать шпаргалку и просто копировать партнеру чужие фантазии с минимальными изменениями, а то и без оных. Ну и всегда остается безотказный запасной вариант: когда уже нечего сказать, фантазия отказала напрочь, а подходящей шпаргалки под рукой нет, можно просто написать – «Ааааааааааааааааааа!», — изображая бурный финал не менее бурных отношений. И тут же мило покраснеть (смайликом, разумеется).

И вот она, основная проблема виртуального секса. Ему не хватает отнюдь не физического контакта (предположим, что люди готовы довольствоваться исключительно эмоциями, так сказать, пищей духовной и неосязаемой). И не фантазии (иные фантазеры и фантазерки способны вообразить и описать такое, что Камасутра нервно курит в сторонке). Виртуальному сексу не хватает искренности.

Ведь когда появляется вариант виртуального секса вместо реального? Либо партнеры находятся на большом расстоянии друг от друга, либо один или оба несвободны (женат, замужем, постоянный друг/подруга в реальной жизни и т.д.). Но большое расстояние предполагает еще и разные часовые пояса.

То есть, обычно когда один из партнеров уютно устроился дома перед компьютером, второй находится на работе. Неужели вы искренне считаете, что человек, находящийся на рабочем месте, в самом деле испытывает определенный эмоциональный накал, снимая виртуальными зубами виртуальные трусики?

Вариант второй – наличие мужа, жены или постоянного реального партнера. Значит, в одной комнате жена укачивает маленького ребенка, а в другой муж уставился в монитор и… Или наоборот – муж занят с детьми или попросту спит, а жена в это время… Вы что, в самом деле думаете, что он роняет капли спермы на клавиатуру, а она страстно облизывает экран?

Предположим, он и она были бы и рады, но… внешние обстоятельства! И в результате – всплеск эмоций, выброс адреналина, но все это никуда не ведет. Пшик. Холостой выстрел. А подобное, между прочим, отрицательно сказывается на здоровье, ухудшает как физическое, так и психологическое состояние.

Неискренности в виртуальный секс добавляет еще и определенная анонимность Интернета. Кто находится с другой стороны экрана? Кто пишет все эти зажигательные слова? Вы думаете, что там – нежная девушка? А, может, это дюжий дядя с пивным брюхом развлекается?

Конечно, бывает и «настоящий» виртуальный секс. Когда он роняет, а она облизывает, и все это сопровождается не только строчками на экране, но и видеочатом. И виртуальные эмоции в этом случае получают вполне реальный физический выход. Но это уже не совсем виртуальный секс, а попросту – совместная мастурбация.

Скажите, вы мечтали именно об этом, когда ввязались в очаровательную сексуальную переписку? Или все же ваши потребности несколько иного плана? И хочется просто живого, теплого человека рядом… Так, может, стоит направить свою фантазию в более реальное русло? И поискать реального человека, а не набор буковок на экране. Тем более, что уже доказано: Мальтус ошибался, его теория применима только в доиндустриальных обществах. Так что можно размножаться спокойно.

Человек всю свою жизнь окружен разнообразными вещами, производит разные вещи, стремится к обладанию вещами, думает о вещах, переживает о них, просто не может без них жить. И, соответственно, главным для человека является даже не мир вещей как таковой, а чувства, которые связаны с этим миром.

Самое главное, основополагающее из этих чувств – азарт. Причем не важно, что это – спортивный азарт, или азарт накопительства. Одно не уходит далеко от другого.
Возьмем, к примеру, мир большого спорта. Тут бушуют бешеные страсти! И крутятся такие деньги!.. Поскольку ведь большой спорт везде в мире обслуживает разветвленная индустрия. Экипировка, спортивное оборудование, модная одежда со спортивной символикой, шоу-бизнес, а также врачи, тренеры, массажисты – все это задействовано в большом спорте. А не было бы огромной армии болельщиков, ради которых, собственно, спортсмены и выходят на ринг, на лед, на татами и т.п., не было бы и самой этой индустрии со всеми ее многомиллиардными оборотами.

Еще одна пружина прогресса связана с разнообразными человеческими понтами. Если человеку страсть как хочется выглядеть на миллион, при том, что он больше пяти копеек не стоит, он вывернется на изнанку, но жабу своих понтов накормит от души. Видели вы эти «значительные» лица в креслах? Слышали, как они разговаривают, как обращаются с подчиненными и вышестоящими?.. Вот-вот. А все эти «престижные» городские и пригородные районы, клубы, тусовки, VIP-салоны и т.п. – это все тоже очень развитая индустрия удовлетворения таких желаний, которые, в принципе, никогда удовлетворить невозможно.
И в стремлении к удовлетворению понтов, кстати, главным опять-таки является само стремление, а не цель.
Один мой знакомый долго стремился к обладанию последней моделью «Лексуса». Часть необходимой суммы он заработал, а часть взял кредитом в банке. И вот – купил! Но буквально на следующий день едет, и звонит мне прямо из салона: «Ну, еду… Удобно, комфортно, вообще классно. А счастья все равно нет!…»
Что тут можно ему посоветовать?.. Видимо, только найти новую мечту. О собственной яхте, например. А когда яхта появится, можно будет помечтать о собственном самолете.
И так далее.

Ну а самая непростая пружина прогресса – это пружина, связанная с мечтами. Они, конечно, бывают всякие, как самые положительные, так и отрицательные для человека, его ближайшего окружения, и для общества. Кому-то в мечтах и целого мира мало, а кому-то хватает маленького, так сказать, садика с цветочками, где человеку будет хорошо.
С мечтами еще бывают связаны разного рода иллюзии, которые порой изменяют сознание даже очень крепких личностей. И выходить из состояния опьянения иллюзиями бывает очень тяжело.
Зато иммунитет вырабатывается.
Хотя…
У кого как!..

Речь в данной статье пойдет не о семье музыкантов Никитиных, тоже очень замечательных людей, а о семье педагогов Никитиных, которые были широко известны в 1960-80-е годы, причем не только в нашей стране, но и во всем мире. Лене Алексеевне было 28 лет, а Борису Павловичу – 42 года, когда они встретились на какой-то лекции, и моментально влюбились друг в друга.
И затем они родили и нестандартно воспитали семерых детей. Их педагогические подходы возмущали очень многих ретроградов от педагогики. Это – такие подходы, которые теперь стали общераспространенными.
Кратко вспомним некоторые из них.

Ранее закаливание.
Сейчас никого не удивляют фото малышей-детсадовцев, бегающих по снегу босиком и в одних трусиках. А когда Никитины начали пропагандировать такое закаливание, в обществе и прессе было очень много возмущенных откликов. Многие даже призывали отобрать у них детей, мотивируя тем, что «безответственные родители» доведут их до смерти. Ничего подобного! Никто из детей не умер! У них теперь свои дети, а у этих детей – свои!..

Ранее интеллектуальное развитие
В одном из документальных фильмов 70-х годов прошлого века есть такая сцена. Один из детей Никитиных, лет 9-10, качается на домашних качелях, а другой, чуть постарше, задает ему задачки на перемножение двухзначных и трехзначных чисел. И тот, который качается, легко решает все эти задачки! А все дело в том, что Никитины не только начинали заниматься с детьми разными развивающими играми очень рано, но и сами придумывали многие из этих игр.

Естественное развитие.
И никакого навязывания не было! Один из сыновей Никитиных в возрасте двух с половиной лет сильно заинтересовался огнем. Что бы сделали другие родители? Запретили бы ребенку даже думать об огне, чтобы не обжечься или пожар не устроить. А Никитины, одновременно с обучением ребенка безопасности в обращении с огнем, стали развивать этот интерес. В результате, когда мальчик вырос, он очень серьезно заинтересовался химией и получил соответствующую профессию. В общем, определяя будущий путь своих детей, Никитины всегда шли за их собственными интересами к тому или иному делу.

Взаимопонимание.
Вот это, пожалуй, было самым главным в этой семье. Взаимопонимание устанавливалось между родителями, между детьми, причем никакого нарушения родительского авторитета не было. Все было взвешенно, разумно, гармонично.

Задача этой статьи – просто привлечь внимание к опыту Никитиных, напомнить о них современным молодым родителям. К счастью, в интернете очень много материалов, посвященных опыту Никитиных.
Кстати, из более чем 20-ти развивающих игр, придуманных Никитиными, стабильно выпускаются больше десяти.
И растут дети, и дети детей – причем не только у самих Никитиных, но и у тех, кто дружил с ними, читал их книги, перенимал их опыт.
И это – самое главное.

Трудно интеллигентному человеку делиться соображениями по поводу порнографии. Но, совершенно невообразимый расцвет этого, с позволения сказать «жанра» будит настоящий научный интерес к данному явлению
В чем секрет неимоверной популярности порнографии?
Ведь само по себе изображение полового акта достаточно просто и повторенное многократно, пусть и с разнообразными вариациями должно, по идее очень быстро приестся, и вызывать отторжение. А непосредственное занятие любовными утехами чрезвычайно более эмоционально насыщено. Тем не менее, подавление лучшим худшего не происходит совершенно.

Из основных потребностей человека более-менее удовлетворена только потребность в еде. Да и то, имеющие несчастье проживать в районах многочисленных военных конфликтов или выброшенные цивилизацией на обочину, вряд ли со мною согласятся. Да, еще досуг доступен многим, даром что он зачастую проводится более чем бездарно.
А вот с самореализацией у человека крайне скверно. Даже олигархи во время кризиса чувствуют себя неудачниками, а новостной фон абсолютно обезумел. Всегда человеку есть что продемонстрировать чужое лучше, причем с гипертрофированным подчеркиванием – неприлично больше денег, неприлично высокие заборы, абсолютно неприличную роскошь и т.д. и т.п.
На первый взгляд странно, но в наш век всеобщей распущенности – и с сексом у современного человека плохо! Для секса нужно ведь не только двое, но и соответствующие место, настроение и т.п. А зачем развиваться, ухаживать, зарабатывать и тратить деньги, вертеться – как ротор гироскопа – когда в печатной ли продукции, в Интернете ли – всегда можно найти себе «партнера» на порядки более, чем заслуживаешь так сказать объективно. Знаменитости и красавицы тоже рады предоставить себя во временное виртуальное «пользование». На этом они зарабатывают деньги и саморекламу – т.е. еще раз деньги.
Современный homo urbanis крепко подсел на стимуляторы. Причем не обязательно только на запретные или неэтичные. В музыке на первое место выходит возбуждающий «дынц-дынц», голоса певцов все менее мелодичны а все более крикливо-возбужденные. В новостях давно утрачено спокойствие. Нервный стиль управления на работе, нервный ритм вождения транспорта. А тут – никто тебе не прекословит, не говорит что болит голова, не уезжает в командировки, не ревнует. Вспомнилось, по Интернету как то гуляли описания чем резиновая женщина лучше живой. Мда, прогресс не стоит на месте. Только куда-то ведет не туда ))

Получается что торжество порнухи – симптом болезни общества. Собственно годится и симптоматическое лечение. Ну, тут всего-то надо исполнять закон, что порнография запретна и все дела. Но, по настоящему проблема решится лишь тогда, когда тараканов в человеческих головах станет меньше, или их, образно говоря можно будет занять чем либо более конструктивным. Иначе беда, любовь будет окончательно убита любвиподобными призраками.

Итак, поговорим, значит, о том самом. Самом щепетильном и неоднозначном! Причем, в преломлении семейного воспитания.
Когда-то, подпав под влияние тлетворной буржуазной пропаганды, которая страстно желала развратить нашу молодежь, я склонился к мнению, что ничего от молодежи и даже от малых детей «об этом» скрывать не надо! Пусть знают! Знание – это ведь страшная сила, не так ли?..
Но с течением лет мне стало понятно, что преждевременное знание, причем не только «об этом», может принеси большой вред. И детям – особенно.
Раз уж так задумано было природой, что примерно до 10-летнего возраста дети пребывают фактически в невинном состоянии, то пусть уж так и будет. Ну а как начнется половое созревание, тогда придет время и определенных вопросов, и определенных ответов.
И, в принципе, так оно и было в течение долгих десятилетий и даже веков. Малые дети, правда, задавали свои интересные вопросы, но взрослые им в ответ рассказывали что-нибудь про бабочек, аистов, капусту, и детям, в общем-то, хватало.
Но сейчас, увы, эта «парадигма» безнадежно устарела. Источников знаний стало слишком много, и проконтролировать их невозможно. Уже в 3-летнем возрасте дети начинают изучать компьютер, работать с интерактивными досками, и быстро узнают, в какую кнопочку надо ткнуть пальчиком, чтобы на экране монитора появились веселые картинки.
Поэтому придется вырабатывать какой-то другой концепт воспитания подрастающего поколения.
Например, придется вырабатывать правильное отношение к «этому самому». Причем, тут как с чесоткой – если в семье заболел кто-то один, то лечиться придется всем. И правильное отношение к «этому самому» также надо вырабатывать всем. Будет оно у взрослых какое надо – будет и у детей такое же.
К примеру, если в сфере интимных отношений муж и жена, то бишь папа и мама полагаются только на физиологическую сторону, только на животные инстинкты, то очень странно ожидать, что их дети смогут увидеть в «этом самом» не только физиологическую, но и духовную сторону.
И не случайно у современных детей даже довольно малого возраста сознание очень сильно загрязнено, что выражается, в частности, и в речи.
Иду я тут как-то мимо стайки пацанов лет 10-11. Подчеркиваю – это были даже еще не подростки! Это были еще совсем дети. Но эти совсем дети, не беспризорники, одетые вполне прилично, выражались исключительно ненормативной лексикой.
Чем лечить эту социальную болезнь – сказать трудно. Во всяком случае, точно не «виагрой».
Кстати, тут есть какая-то интересная, парадоксальная связь.
Когда «виагры» не было – не было и этой грязи, в речи и в жизни.
Как только появилась грязь – появилась и «виагра».
К чему бы это?..