Довольно часто супружеские измены оправдываются разницей темперамента у супругов. Причем, таким образом объясняют причины «прогулки налево» и мужчины, и женщины. Изменяющий супруг, вне зависимости от пола, всегда находит причину измене, причем, эта причина всегда вовне, в данном случае – в недостатке темперамента у второго супруга. «У нас все хорошо, просто замечательно, вот только с сексом небольшие проблемы. Ну и приходится решать вопрос. А что делать, не разводиться же…», — такие объяснения дают многие. Но действительно ли так важен секс? И действительно ли в разнице темпераментов кроется причина измены?

Секс – важная составляющая человеческой жизни вообще и семейной в частности. Нормальному, здоровому человеку секс необходим хотя бы в силу физиологических причин: при отсутствии регулярного секса возможно развитие многочисленных заболеваний. И далеко не все они будут иметь невротическую природу. Так что о пользе секса никто спорить не будет. Но вот о пользе супружеских измен ради секса – очень даже можно поспорить.

В подавляющем большинстве случаев разница в темпераменте супругов обусловлена разницей в воспитании. Даже в современном мире, изрядно испорченном сексуальными революциями, массовыми разводами и идеями о том, что институт брака себя изживает, достаточно людей, которые воспитывают своих детей на идее, что секс необходим исключительно для рождения детей. Все остальное – от лукавого.

И нередко тот супруг, которому еще в детстве вдолбили, что секс – это плохо, вредно для здоровья, да и вообще – грязное занятие (а иначе почему большинство людей занимается сексом в темноте, а? это потому, что они себя стесняются! – железобетонная логика, сложно пробить такую стену, увы), не склонен проявлять желания заниматься сексом. В некоторых случаях даже вовсе – отвергаются половые отношения как таковые, кроме как с целью беременности. Если же нет речи о рождении детей – нет речи и о сексе.

Это, конечно, крайность, встречающаяся далеко не повсеместно. Но не все доходят до крайности, зато многие оказываются на половине дороги к ней. Секс по расписанию – в строго оговоренные дни и часы, строго оговоренное количество актов, строго оговоренные ласки (все, что сверх того – недопустимо, мы же не на панели друг друга нашли!).

Кстати, не следует думать, что только женщины устанавливают подобные ограничения. Немало и мужчин, испорченных неправильным сексуальным воспитанием.

И вот второй супруг, у которого никаких психологических проблем нет, устремляется к чужим постелям. Темперамент требует, а дома держат на голодной диете. А здоровье ухудшается, и врач сказал, что это – из-за недостатка секса или из-за его «низкого качества». Врачи, между прочим, обычно правы. Но это вовсе не означает, что сразу нужно бежать на поиски другого сексуального партнера, если супруг, скажем так, не удовлетворяет.

Удивительно, сколько людей изменяет из-за разницы в темпераментах, и подавляющему большинству из них не приходит в голову простая мысль – а почему бы не обратиться к специалисту? В наше время, когда кабинет психолога, сексопатолога и иже с ними можно отыскать на каждом углу, люди с распространенными сексуальными проблемами (той самой пресловутой разницей темпераментов) почему-то предпочитают чужие постели.

Но в этом случае просто напрашивается вывод, что разница темпераментов только предлог для измены, повод, а не причина. Ведь проблему можно разрешить иначе.

Кстати, не так уж редко встречается вариант, что кто-то из супругов просто… не умеет заниматься сексом. К примеру, предпочитал в детстве классическую литературу, вроде Достоевского, а не популярные ныне макулатурные издания, где половые акты происходят с завидной регулярностью через страницу. И воспитывался без влияния улицы родителями, как сейчас принято называть, ботаниками.

Такой человек просто не знает как. Он не то что против секса, но его сексуальность необходимо разбудить. А это, конечно, время, силы и… любовь. Не всегда эти три составляющие имеются в достаточном количестве у второго супруга. И, кстати, не факт, что в результате эту самую сексуальность не разбудит кто-то другой. Ну а потом получается, как в анекдоте: «Истец, почему вы разводитесь с женой?» — «Она меня не удовлетворяет!» — голос из зала: «Половину Одессы удовлетворяет, а его нет!».

Подумайте: стоит ли бежать в чужую постель только ради секса? Рисковать семьей. Только секс, и ничего больше. Если все это можно получить и дома, и даже многое сверх того. Всего-то и нужно – приложить немного усилий. А разве кто-то обещал все задаром?

И напоследок Игорь Губерман:

Наших женщин зря пугает слух
про мужских измен неотвратимость –
очень отвращает нас от шлюх
с ними говорить необходимость.

Так стоит ли только ради секса лишаться всего остального? Если есть другие варианты решения проблемы.

Ничто не стоит нам так дешево, как вежливость. А комплименты, входящие в нее – вообще бесплатны. Автора всегда удивляло жмотничество, а уж относительно ничего не стоящего – жадничать тем более смешно. Нет, конечно, можно ставить себе в заслугу то, что мог сказать плохо, а не сказал, мог сделать нехорошо, а не сделал. Как в анекдоте: «послал далеко, а мог ведь и палкой по голове»

Конечно, комплименты, как и письма, бывают разные: иногда прекрасные а чаще бесполезные. Но, почему мы должны зацикливаться на сиюминутной пользе и не можем сделать нечто мелкое и несущественное просто так, по доброте душевной. Тем более, шахматисты подтвердят, выигрыш партии определяется вовсе не первым ходом. Т.е. комплимент может ненавязчиво но подтолкнуть вероятностную линию в более положительное для нас направление. А желающим получить нечто более – придется и более напрягаться.
Работа с комплиментами почему-то напоминает мне игру «в пристенок». Т.е. запуская в человека положительную эмоцию, всегда получаешь ответ. В зависимости от человека и обстоятельств разный, но гораздо чаще ожидаемый и положительный. Автор большой любитель комплиментов, сдержанных по стилю, негромких, мимо проходящих и с серьезным выражением лица. В таком варианте даже неудавшийся комплимент не «возвращается» с негативом.
Сам по себе комплимент должен отвечать нескольким простым пожеланиям:
— соответствие моменту. Если у человека несчастье или хотя бы выволочка от начальства, то комплимент – лишь элемент сочувствия или утешения,
— соответствие темпу. Комплимент подобен снайперскому выстрелу: точен, быстр и неожидан. «Пулеметная очередь» комплиментов нечасто бывает кстати,
— соответствие устремлениям и характеристикам конкретного человека. Если человек, например, бездарно одевается, но, сегодня вдруг сделал небольшой шажок в правильном направлении – можно и «пересолить». При этом все же с комплиментами надо быть так же осторожными, как с той же пресловутой солью или перцем при готовке )). Чем более человек стремиться выделиться и преуспеть – тем он «уязвимее» для комплиментов, вне зависимости, есть ли успехи объективно, или нет.
Комплимент – один из мелких, но совершенно не лишних элементов управления. Особенно это важным становится, когда с деньгами туго (а когда с ними было хорошо?), а человека надо подбодрить или поощрить. В чем еще польза комплиментов, так в том, что они отвлекают внимание от себя любимого, и заставляют больше обращать внимание на окружающих. А, окружающие, право стоят того, чтобы на них обращать внимание. И если оно негативное и делать им приятное не хочется – то это повод серьезно задуматься. Если человек считает что его окружение – козоферма или серпентарий, то мысли пусть будут о двух вещах. Может, пока не изменится отношение – лучшего и не достоин. А если достоин – то почему не сменит.

Так что, давайте говорить друг другу комплименты. Как утверждает реклама – ведь мы этого достойны )). А там уже из ручейков сложится река позитива и жизнь, таки станет «лучше, чем вчера»

Общеизвестно, что самые глубокие обиды, самые жуткие моральные травмы наносят друг другу самые близкие люди. Они ведь все друг про друга знают. И в состоянии стресса, аффекта, накопившейся моральной усталости иногда такое говорят и вытворяют!..
Лучше бы люди этого не делали. Взаимные оскорбления действуют как напалм, выжигая чувства и того, кого оскорбляют, и у того, кто оскорбляет.
И, следовательно, нужно уметь вовремя останавливаться. И даже не перед самым последним, крайним пределом, а на некотором расстоянии от него. В целях лучшей подстраховки. А для этого нужны надежные, проверенные тормоза.
Только не надо придираться к слову. Речь идет не об интеллектуальных, а о моральных тормозах. Их нельзя пощупать, но их можно ощутить, потому что они есть. И, так же, как с настоящими автомобильными тормозами, они требуют тщательного и постоянного обслуживания. Заботы, отладки, чистки и смазки. Понимайте под этими терминами все, что хотите.
Настоящие автомобильные тормоза производят из соответствующих материалов на специальных заводах. Моральные тормоза ни на каких заводах не производят. Их воспитывают, или, можно сказать, выращивают по мере того, как дети общаются друг с другом и со взрослыми, учась при этом что-то понимать без слов, что-то говорить в обязательном порядке, а о чем-то и умалчивать, даже если кому-то очень хочется, чтобы это «что-то» было непременно сказано.
В общем, воспитание моральных тормозов – это очень непростой процесс. Жизнь вообще штука очень непростая.
Что же касается дистанции, то, как показывает опыт, она должна соблюдаться даже в отношениях между самыми близкими людьми. К примеру, в традициях XIX века было совершенно обычно, когда муж и жена обращались друг к другу на «вы».
Вот приближается ночь. Супруги укладывают детей, если они уже есть, и удаляются в собственную спальню. Их ждут, выражаясь современным языком, интимные удовольствия.
И муж говорит жене: «Сударыня, извольте раздеться!» Она мило улыбается в ответ и говорит: «С удовольствием, сударь! Но не могли бы вы мне помочь?..» «Разумеется!..» — отвечает он.
Как хорошо, не правда ли? Намного лучше, чем «давай сама-сама-сама, и быстрей-быстрей-быстрей»!
Вот это «вы» между самыми близкими людьми, в ожидании и предвкушении самых близких контактов самого главного вида, это «вы» — оно обещает какое-то особое, глубокое, духовное, возвышенное удовольствие, хотя оно и будет сопровождаться все теми же вполне обычными физическими, телесными действиями.
Все — благодаря дистанции, в которой на самом деле нет никакой холодности, никакого равнодушия.
Зато в ней есть уважение и бережное отношение друг к другу.
Может быть, это уважение и является самым главным в этой жизни?..

Вера. Что вкладывает человек в это слово? Во что верят люди? Они верят в бога, в судьбу, в различные утопические знания, верят, что жизнь будет лучше, нежели она есть сейчас, верят в себя и друг друга. Какая из вер истинная?
Веруя в бога человек, живёт надеждой на то, что где-то есть он, создатель его и хранитель, тот, кто создал человека по своему образу и подобию, тот, кто любит всех и вся, а значит и мы должны любить его той самой безмятежной и бескрайней любовью.
Бог – это некий образ, живущий в сознании каждого из нас, который даёт уверенность в своей безопасности. Даже самый отъявленный атеист взывает к нему о помощи при возникновении опасности для своей жизни, взывает в мыслях, душе или подсознании — суть не в терминах. Она в том, что бог – символ человеческой веры, образ, идеал, которого не существует.
И пусть человек верит в бога, в имя его или подобие, в его силу или дух, во что угодно, но хотя бы один раз за жизнь своей веры он задаётся вопросом, где же бродит и чем занимается его Бог, когда каждый день гибнут люди, умирают дети, когда творится хаос, насилие, когда жизнь слишком жестока…
Этот человек может найти на свой вопрос некий философский ответ, а может вера его кончится сразу, после того как ответ не будет найден, и тогда он просто закроет на это глаза, но его вера в этом случае уже не абсолютна. Она поставлена под сомнение, а значит, не истинна.
И тогда, возможно, после слепой веры в бога придет вера, скажем так, более реальная, более «земная», связанная с событиями, происходящими с тобой, именно с тобой.
Такая вера, связанная с каким-то житейским знанием, пожалуй, ближе всех стоит к истине, потому что не зависит ни от кого другого, кроме тебя самого. И ты уверен в этом, до того самого момента, пока не начинаешь понимать, что все твои желания, решения и поступки зависят от других людей, окружающих тебя. До этого момента ты жил, веря только в себя, был уверен, что творишь свою жизнь сам, что никто, и ничто не способно изменить её без твоего ведома и согласия. И вдруг твое понимание жизни выходит на новый уровень. Приходит понимание того, что всё переплетено в сложный узор или же никакого узора нет, а есть просто один сплошной хаос.
Но если все в этой жизни так непостоянно, запутанно, хаотично, во что же нам, все-таки, верить?..
Может быть, в судьбу?.. Только не в такую судьбу, которая дается как фатум, как вечная данность, а в такую, которую мы можем – и должны, если нужно! – изменить.
Тут лучше всего подходит сравнение с дорогой, которую по этой жизни мы прокладываем сами. Со всеми ее развилкам, кругами, петлями и неожиданными поворотами.

Большинство людей делит домашнюю работу на «женскую» и «мужскую». Мужская – это гвоздь в стену вбить, заменить оконное стекло, покрасить дверь, починить шкаф и так далее. Женская – стирка, уборка, приготовление пищи, обеспечение холодильника продуктами, уход за детьми и мужем, в общем, все, что подпадает под эфемерную категорию «создание домашнего уюта». Этим видам работ (женской и мужской) присущи некоторые весьма любопытные особенности.

Особенность первая. Женская работа – постоянная. Это та работа, которую необходимо делать каждый день, вне зависимости от погоды, времени года, настроения и состояния здоровья. Потому что семья желает иметь завтрак, обед и ужин ежедневно, чистую квартиру и так далее. Мужская работа при этом является эпизодической, ведь гвозди нужно вбивать далеко не каждый день, так же, как и ремонтировать сантехнику и так далее.

Особенность вторая. Мужчина считает себя вправе сослаться на загруженность на работе, усталость после тяжелого рабочего дня, плохое самочувствие и так далее, оправдывая этим задержку в выполнении своей доли домашней работы или вовсе ее невыполнение. Кроме того, еще одним оправданием для мужчины служит сакраментальное: «Я деньги зарабатываю!». Для женщины подобные оправдания неприемлемы, даже в том случае, если у нее ответственная работа, а зарплата выше, чем зарплата мужчины. Свою долю домашней работы она должна выполнять безусловно и по определению.

Особенность третья. Если мужчина не выполняет свою долю домашней работы и ссылается при этом на загруженность на рабочем месте, плохого начальника, постоянную нервотрепку на работе и прочее, ему обычно сочувствуют. Если женщина не выполняет свою долю домашней работы, ссылаясь на те же причины, состояние здоровья, расшатанные нервы и прочее – ее осуждают.

Особенность четвертая. По отношению к домашней работе мужчина – может, а женщина – должна.

Очевидное неравноправие. И при этом множество мужчин продолжает утверждать, что их, бедных и несчастных, заэксплуатировали злобные женщины. И еще больше тех, кто считает: создание домашнего уюта – дело исключительно женское.

В книге по домоводству, изданной еще во времена развитого социализма (60-е годы), было очень интересно описано, как должна вести себя женщина, встречая мужа, пришедшего с работы: «… Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе ради вас – молча накормите его, и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».

Любопытно, что подобное отношение к женским и мужским обязанностям сохраняется по сей день. Как часто декларируется – женщина должна создавать уют в доме! А то, что она, кроме создания этого самого уюта, должна делать еще множество различных вещей, начиная от того же посещения службы (и на что приходится ей идти на этой самой службе ради семьи!) и заканчивая приведением себя в «товарный вид» (в противном случае муж первый предъявит претензии, что жена уже не выглядит должным образом) – все это совершенно не учитывается.

Подобное отношение нередко является причиной распада на первый взгляд благополучного союза (никто не пьет, никого не бьют, зарплата вся в семью и т.д.). Но ведь современная женщина может и взбунтоваться, ощутив в конце концов себя каким-то автоматом для выполнения «женской работы».

Если в прежние времена основная масса работающих женщин зарабатывала меньше мужчин, и, естественно, должна была заниматься устройством быта для работающего на благо семьи мужа, то современные женщины могут зарабатывать и больше своих мужей. Нередки и ситуации, когда мужчина теряет работу, и всем обеспечением семьи должна заниматься – и занимается – женщина. При этом совершенно не обязательно, что мужчина – такой уж безрукий, бездельник или просто безнадежный и бесполезный неудачник. Но во времена различных кризисов хорошая работа – это не только профессионализм, но еще и изрядная доля везенья. И если женщина поддерживает мужчину в тяжелое для него время – это нормально. Но и мужчина должен отвечать взаимностью. Поддержка не может быть односторонней.

Для гармоничных семейных отношений оптимально, если разделения на «женскую» и «мужскую» работы не существует. В наличии имеются просто «домашние обязанности», которые каждый член семьи выполняет в меру своих возможностей и способностей. И нет ничего сверхъестественного, если мужчина готовит обед или стирает белье (особенно если учесть современные стиральные машины) или присматривает за детьми. И если устройством быта занимаются двое, а не кто-то один, то снимается проблема «заедания» этим самым бытом. А равноправие в домашних обязанностях только укрепляет семью.

Каждый месяц, если не чаще, открывая новости, я вижу очередное пророчество о конце света. Похоже, сколько длится история человечества, столько множатся предсказания о конце времен. То астрологи замутят что-нибудь звездно-полосатое – в смысле, что текущие неприятности, это еще белая полоса – трепещите несчастные. То нумерологии с исключительно мудрым выражением лица скажут – все, цифры кончились и послезавтра всем будет большой привет от небезызвестного пушного зверя.

Забавно, но почему смертные так боятся отойти в мир иной коллективно? Персонально, каждого из нас ждет конец света – просто щелкнет некий выключатель и все – последний путь. Почему-то никто не хочет умирать «за компанию», что будет, кстати, торжеством некоей извращенной справедливости. Перед этим действом уж точно все будут равны и богатые, и бедные и средние, и плохие и не очень. Наверно поэтому, все такие занятые, у всех так нет времени – а на просмотр астрочуши время почему-то находится. Больше всего смешит влияние звезд на нашу жизнь. Вот же, как охота приспособить их существование на общественную пользу. То небо освещать, даром что от этого польза почти никакая, то ангелов занимать работой (ну это они их по небу двигают). То вот за судьбой следить, моей персонально и всего Человечества. И, в конце концов, им это надоест – и они нам устроят конец света.
Возможно, корни страха собственно не в конце света, а в, скажем так, его прелюдии. Т.е. когда конец света станет ясным и очевидным для большинства – может начаться такое, что живые и вправду начнут завидовать мертвым. Один из неприятнейших моментов, связанных с пророчествами о катастрофах заключается в том, что глобальные катастрофы, способные положить конец человеческой цивилизации, вполне возможны. Это и техногенные катастрофы, и необратимое разрушение экологии с тотальным отравлением всего и еще много чего. В момент, когда станет ясно, что пройдена точка возврата, или, что еще вероятнее, в момент, когда СМИ убедят в этом все более теряющее способность размышлять общество – случится самое жуткое. И так непрочные моральные барьеры разрушатся полностью. С вытекающими последствиями.
Но, простите, вот тут уж как раз все полностью в наших руках. Позволю себе цитату. «Моя старая бабка, да пребудет она в свете, всегда говорила, что пророчество никогда не свершится, если мы этого не захотим.» А. Пехов. Хроники Сиалы. Если мы будем высмеивать жуликов, наживающихся на нашем страхе, если будем делать добрые дела не за деньги и даже не за признательность – а просто, потому что нам это приятно – то локальный бой с Тьмой мы уже выиграли. Если будем повышать свою образованность и способность мыслить – нас не смутят никакие глупости и мы сами их не сделаем. А с учетом того, что техническое могущество становится все большим – это уже немало. И, наконец, если мы будем объединены идеями «за» чего-либо, а не «против» кого-либо – тогда шанс появится и у всей планеты. Все на самом деле достаточно просто, хочешь жить – борись. И не только за себя – но и «за того парня».

«Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло».
Абу Шломо

Во все времена крайностями были бескомпромиссность и выбор меньшего зла. Нет числа катастрофам и мелким подлостям, когда во имя меньшего зла поступали не совсем красиво или совсем некрасиво. В настоящее время, так зло стали специально генерировать, чтобы прикрыть «меньшее» зло. Как пример, повысили налоги в двадцать раз – а затем героической борьбой с самим собою уменьшили «аж в десять раз». Или эта возня с полковником из Ливии…

Автор не раз корил себя за, как изящно выражался классик марксизма-ленинизма, «соглашательство». Не раз, видя творящуюся гадость и пакость, я не исправлял ее, не возмущался словом. Пока еще, согласно восточной этике, ужасался всем сердцем, но это уже последняя линия обороны. А, как учит нас военная теория, оборона – гарантия поражения. И непротивление злу – неэффективный способ его уничтожения. Выход все же виден – но многим ли он по силам. Это попытки нахождения третьего пути – т.е. уничтожение обоих зол – и большого и малого. Путь невероятно труден, поскольку, помимо собственно трудностей, участвующим в нем он не сулит ничего, кроме неприятностей. Образно говоря, такое общественное благо всегда достигается «за свой счет». Тем не менее, мир стоит в первую очередь именно на таких людях. Нет ничего проще, чем отобрать и разделить. И крайне трудно сделать что-либо новое, не крикливо-показушное с нано-полезным эффектом а ценное для общества. Очень трудно не мыслить в духе «а хорошо бы сделать так-то и этак-то» а именно изменить мир и себя в лучшую сторону. Даже на минимальнейшие размерности. Потому надо работать. Много и честно. Так сказали родные одному самураю, отправившемуся на войну, попавшему в плен, вернувшимся изрядно обрусевшим на родину. Нужно делать добро. А трудности – найдут нас сами, да каждый день находят )).
Трудное занятие – борьба с злом. Тем более что оно распределено достаточно равномерно, крепко въелось в бытийность этого мира и присутствует в той или иной степени в каждом из нас. Бред про темных властелинов или проклятые артефакты оставим фантастам. Очень тяжело, тоскливо и неблагодарно всматриваться во мрак, всего лишь за сомнительную честь первым увидеть лучи света. Очень тяжело видеть как результаты усилий обращаются в прах недоумками, которым тоже хочется менять мир, но силенок на созидание не хватает, а ломать – как известно не строить.
И все же, я оптимист. Конечно, отделять зерна от плевел прерогатива Бога. Ну почему бы не помочь ему по мере сил, вряд ли он за это будет ругаться. И еще, борющиеся со злом, особенно на первых этапах, не могут в это время изменить ничего. Но, в помощь им хорошо звучат слова одинокого противника войны во Вьетнаме. Его спросили – ну и что ты тут стоишь – ты же ничего не изменишь! Он ответил со спокойным достоинством: я стою, чтобы никто не изменил меня. Помните, чем все это закончилось? Никогда не забудем, что самый главный фронт борьбы со злом проходит именно через нас. Лично, здесь, сейчас и всегда.

Руководства по личному успеху непрерывно твердят о важности позитивизма, о том, что надо быть позитивным, общаться с позитивными людьми. Более того, позитивизм — неотъемлемое условие здоровья. Однако, как трудно быть позитивным, когда на тебя довольно неласково смотрит окружающий мир и давит груз проблем.

Переживания и боль затормаживают человека. По аналогии с тем, что сон «берется» организмом для восстановления сил и «текущего ремонта» Но, нельзя быть в состоянии постоянного ремонта, а уныние именно обволакивает комфортной трясиной. Приходит сравнение с ядом, целебным в микродозах, и убийственным в дозах «обычных».
В современном мире встречают не только по одежке, но и по настрою. Если кому и нужен угрюмый нытик, так только для того, чтобы «нагреться» на нем. Успех в любом деле в немалой степени зависит от содействия, а его проще получить, излучая позитив. Недаром западные люди научились улыбаться на уровне условных рефлексов. Впрочем, не стоит поощрять шизофрению, улыбаясь при отвратительном настроении. Потому как современный мир еще и равнодушен. И проблемы, сжигающие человека изнутри, вряд ли его заинтересуют. Павшему духом и не желающему жить необязательно самоубийство. На такого человека проблемы и болезни набрасываются с многократным «удовольствием». Верно и обратное. Не секрет, что оптимисты реже болеют и быстрее выздоравливают. Но вот как, как настроить себя на позитив! Ну не верю я в такую силу духа, что с зубной болью мы способны шествовать к стоматологу, например, лучась от счастья.
Значит, надо заниматься профилактикой (не только зубов, естественно ))
Причины, мешающие быть счастливым определяются относительно легко. Только написал, как в памяти всплыли стихи Александра Башлачева: «По радио поют, что нет причины для тоски, и в этом её главная причина». Что портит счастье и что его дает – вопрос непростой. Но именно в этой неопределенности и видится выход. Точнее – в уничтожении этой самой неопределенности. Т.е. в планировании и, по-коммунистически выражаясь, в перевыполнении планов.
Второе в деле профилактики позитивизма – избегание стимуляторов. Причем абсолютно любых, от лекарственно-наркотических до банального телевизора, который звучит либо ни о чем, но больше – о плохом.
Третье – разнообразие. Ничто не разъедает позитивизм так, как рутина, пусть даже и богатая и славная. Здесь есть серьезное противоречие. Современная жизнь требует достаточно жесткой и глубокой специализации, разнообразие же – попытка служить нескольким богам. Ну, здесь надо подбирать баланс строго индивидуально.
Четвертое – меньшие братья. Животные, особенно молодежь – непрерывный генератор позитива. Благодарение богам, животный мир планеты еще богат и подобрать питомца на любой вкус – совершенно не проблема. Больше усилий надо тратить на людей – но и вознаграждение при этом, возможно, будет весомее.
Ну и самый естественный путь – это развитие, его приложение во благо и на пользу и удовлетворение от успехов.

Судя по многим признакам, начиная уже с юности, американского писателя польского происхождения Ежи Косински мучил комплекс вины за то, в чем он был совершенно не виноват. В первую очередь, он не был виноват в том, что во время второй мировой войны у него было вполне благополучное детство. В то время как повсюду в Европе в фашистских концлагерях погибали сотни тысяч евреев, поляков, русских, и других, многих других, Ежи спокойно жил, посещал школу, и даже неплохо питался деревенскими продуктами.
Конечно, какие-то вести обо всех фашистских ужасах доходили и до их глухой деревеньки, но только после окончания войны стало понятно, от чего именно отцу Ежи удалось уберечь свою семью.
Однако его сын, терзаемый тем, что вот он выжил, а миллионы других его соплеменников в это самое время приняли страшную смерть, принялся придумывать не существовавшие муки себе самому, описанные детально в его повести «Раскрашенная птица». Вольно или невольно, Ежи Косински сыграл здесь на том, что любое общество хорошо относится к героям и мученикам. О том, что общество очень плохо относится к людям, которые только выдают себя за мучеников, Ежи в то время старался не думать.
Кроме того, уже при подготовке к публикации этой повести, Косински пришлось пойти на определенные ухищрения, которые стали причиной еще одного внутреннего разлада. Дело в том, что Ежи Косински не смог освоить английский язык настолько, чтобы писать на нем, как на родном, и в результате был вынужден приглашать обработчиков своих текстов. Конечно, все творческие идеи и весь исходный массив текста исходил при этом от самого Косински, но у кое-кого из обработчиков были свои собственные комплексы, которые в конечном счете и начали выходить их нанимателю боком.
Тут фатальную роль сыграла пресса.
В 1971 году вышел самый успешный роман Ежи Косински «Садовник», по которому в 1979 году и был поставлен также очень успешный и в творческом, и в коммерческом отношении фильм «Being there».
И сразу же после этого американская пресса принялась искать «скелеты в шкафах» Ежи Косински. Такие поиски – любимое занятие прессы в любой стране, поскольку многие масс-медиа, как падальщики, питаются скандалами, а также всевозможными разоблачениями и развенчаниями.
И у Ежи Косински разных «скелетов» было обнаружено множество.
Пресса припомнила ему все! И то, что он выставлял себя мучеником детства, и мучеником режима, и то, что он не мог обойтись без сотрудничества с «литературными неграми», и даже то, что он как будто бы занимался плагиатом, то есть литературным воровством. Вот этого как раз и не было.
При этом пресса совершенно «забыла» о том, что Ежи Косински очень неплохо действовал на посту президента американского ПЕН-клуба, когда он реально вел большую работу по поддержке американской литературы в целом, и многих молодых писателей в частности.
И эти писатели, в атмосфере травли своего бывшего благодетеля, предпочли тоже «забыть» о его помощи.
Ситуация, однако, вовсе не была фатальной. Объем заслуг и творческих достижений Ежи Косински все равно намного перевешивал объем его грехов, как истинных, так и мнимых. Ему нужно было только проявить мудрость, выдержку, призвать на помощь чувство юмора, и даже из сложившегося трудного положения все равно можно было выйти победителем.
У других ведь подобное получалось!
Увы, у Ежи Косински это не получилось, и прежде всего, потому, что он не смог победить себя самого. Всю жизнь он мучил себя комплексами и жуткими фантазиями, на которых основано большинство его книг, и в какой-то момент эти фантазии сомкнулись с его личной реальностью…

Американский фильм «Being there» поставлен по роману американско-польского писателя Ежи Косински «Садовник». Но в отличие от главного героя этого романа и фильма, который просто не умел врать и фантазировать, Ежи Косински врал и фантазировал всю свою жизнь. Такими грехами на самом деле страдают многие люди, но не все переживают из-за них так, как переживал Косински. Из-за этого он в 1991 году, в возрасте 56 лет, покончил жизнь самоубийством.
Истоки душевных терзаний Косински скрываются в его детстве. На самом деле фамилия его родителей и, соответственно, его самого, была Левинкопф, и были они обыкновенные польские евреи. Перед самым началом второй мировой войны родители сменили фамилию на Косински и из города Лодзь перебрались в глухую деревушку Дамбров-Жечицки, где все вместе и пережили благополучно всю войну.
Самое поразительное, что в этой деревушке за всю войну даже никогда не было немцев. Она просто никого не интересовала.
И никого особенно не интересовала семья Левинкопф-Косински, которая тихо-мирно существовала во вполне доброжелательном окружении. У Ежи было множество друзей среди сверстников-поляков, которые и его самого считали поляком. Это при том, что большинство польских евреев были уничтожены нацистами в концлагерях, самым крупным из которых был Освенцим. Польша – страна небольшая, поэтому можно сказать, что Освенцим находился совсем недалеко от деревушки, где жил Ежи со своими родителями.
Когда война закончилась, Ежи Косински закончил университет в Лодзи, работал в академии наук Польши, учился в Москве, а затем, в 1957 году, эмигрировал в США.
Никаких политических побуждений у него при этом не было. Ему просто хотелось прославиться и разбогатеть. Но сам по себе он никого не интересовал, а вот как политический беженец мог заинтересовать.
И тогда Ежи Косински начал фантазировать, начал выдумывать мифы про свою жизнь. Он выдумал, что его преследовали в социалистической Польше, он также выдумал, что в детстве подвергался преследованиям и даже пыткам в своей деревушке. Об этом он написал повесть «Раскрашенная птица», с которой и начался его путь к славе и процветанию в Америке. В 1973 году, в возрасте 40 лет, он стал президентом американского Пен-клуба, и пробыл на этой должности два срока подряд. В это время он реально оказал очень большую помощь многим начинающим американским писателям, и добился еще большего уважения в творческой среде Штатов.
Но одновременно он продолжал и создавать мифы о себе самом. Главный миф – о том, что он многократно является жертвой – фашизма, социализма, детского окружения – становился все более красочным и объемным.