Трудный ребенок – такое определение приходится слышать все чаще и чаще. Все больше детей становятся «трудными». С ними тяжело общаться, они отказываются признавать авторитет родителей, всегда обижены на весь мир, готовы вспылить из-за пустяка, а то и вовсе без видимой причины. Зачастую у таких детей проблемы с учебой, они с трудом заводят друзей, в основном они одиноки.

Когда «трудный ребенок» появляется в неблагополучной семье (к примеру, отец или мать алкоголики), это никого не удивляет. Но если «трудный ребенок» в семье вполне благополучной, где никто не пьет, никого не бьет – это выглядит несколько странно. И начинаются упреки и без того «трудного» ребенка: «чего тебе не хватает?», «мы для тебя все делаем, а ты…», и тому подобное.

Вот только «трудными» в благополучных семьях не становятся. Значит, в этом благополучии имеется какая-то червоточинка, которую сами родители или забыли, или попросту не замечают.

Чаще всего червоточинкой является излишняя увлеченность родителей карьерой в то время, когда ребенок еще маленький. Воспитание ребенка передоверяется бабушкам, тетушкам, няням. Родительского внимания ребенок практически не ощущает. Да, у него есть отличные игрушки, он всегда накормлен, хорошо одет, но всего этого категорически недостаточно.

Психологи провели опыт с новорожденными крысятами. Крысята были разделены на три группы. Крысят из первой группы хорошо кормили, поили и часто ласкали. Крысят из второй группы тоже хорошо кормили, поили, но не ласкали, а постоянно наказывали. Крысят из третьей группы хорошо кормили, поили, но не наказывали и не ласкали, на них просто не обращали внимания. В результате крысята из первой группы выросли в здоровых, ласковых крыс. Крысята второй группы также отличались здоровьем, но характер у них был на редкость злобный. А вот большинство крысят третьей группы вообще не выросло – несмотря на хороший уход, они умирали еще маленькими. Те же, кто выжил, стали болезненными крысами с неровным характером. Размер у них, кстати, тоже был меньше, чем у крыс первой и второй групп.

Да, крысы – не люди, но принцип все тот же. Любое живое существо нуждается во внимании. Маленький ребенок нуждается во внимании еще больше. Ему необходимы родители. Бабушки, дедушки, тети, дяди, няни, гувернантки, воспитатели и учителя – это все хорошо и тоже очень нужно. Но это – условие, не являющееся необходимым, а лишь приятным дополнением. Самое главное, в чем нуждается маленький человек – в родительском внимании и ласке.

Родители же, искренне уверенные, что все делают для блага любимого чада, занимаются работой и карьерой. Цели у них зачастую самые благие – приобретение квартиры, возможность устроить ребенка учиться в престижное заведение, обеспечить ребенку хороший старт в жизни… Все это замечательно. Но недаром сказано, что благими намерениями вымощена дорога сами знаете куда. И на каждой ступеньке той лестницы, которая ведет вниз, написано какое-то благочестивое изречение или пожелание добра (например, «Я задерживаюсь на работе, чтобы у моей дочери были самые модные платья»).

Маленький ребенок не понимает, что ему желают хорошего, и родители обделяют его вниманием ради будущего счастья. Он знает одно – его забыли, бросили, он не нужен своим родителям.

Ребенок, ощущающий ненужность, не может доверять миру – отсюда и угрюмость, и нелюдимость. Отсюда сложности в приобретении друзей (если уж родителям он не нужен, то почему он может понравиться и понадобиться чужим?). Отсюда и сложности с учебой: лишенный родительского авторитета ребенок постепенно перестает вообще воспринимать «взрослый» авторитет, в том числе и авторитет учителя. С этим же связана склонность к скандалам и неуравновешенность характера: он практически все воспринимает, как нападение на себя.

Случается, что родители, получив все, что хотели (нужную должность, необходимую для приобретения квартиры сумму денег, зарплату, достаточную для того, чтобы обеспечить ребенка всем, в том числе и птичьим молоком), начинают понимать, что чего-то все же не додали своему чаду. Они страдают от комплекса вины, заваливают ребенка дорогостоящими подарками, любая его прихоть выполняется по первому его слову… Хуже этого мало что может быть.

Дети очень чувствительны. И если родители ощущают вину перед ребенком, он немедленно это чувствует. И если раньше он только подозревал о том, что с ним неправильно обращаются, то теперь он знает это наверняка – ведь родители сами об этом сигнализируют! И все подарки, повышенное внимание и прочее воспринимаются уже как попытка купить его. А это обидно. И вызывает желание отомстить.

Как только появилось желание мести – в наличии имеется «трудный ребенок» в полный рост. Он начинает пренебрежительно относиться к родителям (попытка демонстрации того отношения, которое, как ему кажется, проявляли к нему), он постоянно готов к ссоре и охотно их затевает (это не просто месть, это и выплеснувшаяся обида младенчества, и демонстрация «я в вас не нуждаюсь!»). И в абсолютно благополучной семье воцаряется настоящий ад.

Если ваш ребенок еще не стал «трудным» — вспомните, что ваше внимание ему куда как более необходимо, чем все квартиры мира и прочие блага цивилизации. Это не значит, что нужно отказываться от карьеры, работы, мечты о прочном финансовом положении или о достижении каких-то высот. Это значит, что нужно постоянно показывать ребенку, что он – самое важное, что случилось в вашей жизни. Тогда он простит и поймет и задержки на работе, и многое, многое другое.

Если же несчастье уже произошло, и у вас – трудный ребенок, то лучше всего посетить семейного психолога. Учтите, что корректировать нужно поведение не только ребенка, но и родителей – без этого ничего не получится.

И – самое главное – не нужно «пилить» трудного ребенка, от этого он еще больше замкнется в себе и станет еще более «трудным». Ему нужно показать и доказать, что любовь родителей всегда с ним, в любом случае, даже если он не прав. Ему все равно необходимо родительское внимание, поддержка – даже если он демонстрирует обратное. Иногда достаточно просто побеседовать с «открытым забралом», поговорить с ребенком, как со взрослым человеком, объяснив ему ситуацию (к примеру, рассказать о том, как плохо без квартиры, и почему родители были просто вынуждены обделить его вниманием). Но основа – это любовь. Только любовь способна сделать «трудного» ребенка не таким уж трудным.

Подарите вашему ребенку любовь, и он ответит вам тем же. И тогда не будет никаких проблем с трудными детьми.

Помните замечательную оперетту «Летучая мышь»? Это прекрасное музыкальное произведение, отличающееся еще одним нюансом: в нем изложены основные постулаты счастливой семейной жизни. Пользуясь рецептами «Летучей мыши» можно сделать семейную жизнь вечным праздником.

Финансист Генрих Айзенштайн любит свою жену Розалинду. Любит, но… При всей любви, он предпочитает ее обществу общество других женщин. Он тщательно скрывает свои измены от жены – не желает ее расстраивать. А стать примерным семьянином все же не в состоянии. Да ему и не хочется. Спрашивается – почему? Почему брак, заключенный по любви (а это подразумевается в «Летучей мыши»), превратился в обузу для мужа и в источник разочарования для жены?

Ошибки были допущены с обеих сторон. Ошибался как сам Генрих Айзенштайн, так и его жена. Очаровательная Розалинда слишком быстро после заключения брака забыла о своих талантах – а она неплохо поет и танцует. Она стала исключительно домохозяйкой. Розалинда что-то вяжет, заботится о завтраках, обедах и ужинах для мужа, следит за чистотой в доме, командует прислугой. Но пропала интрига, появилась скука и обыденность. И Генрих Айзенштайн уже считает, что знает свою жену, как собственную ладонь, ничего нового уже она ему сказать не может, и это-то неинтересно. Розалинда – прекрасная женщина, но как же она скучна!

Да, тут муж ошибается. В конце концов ему приходится признать, что сравнение жены с прочитанной книгой было неправомерным – в этой книге он «пропустил самые интересные страницы». Он-то пропустил, тут никто и не спорит. Но ведь она ему их не демонстрировала! В результате за четыре года брака Генрих Айзенштайн успел забыть – какая же была его Розалинда раньше. Изо дня в день он видит одно: хлопотливую и скучную домохозяйку.

Эту ошибку совершают многие женщины. Они считают, что мужчина женится ради семейного уюта – и тут они совершенно правы, семейный уют является одним из поводов, ради которого заключается брак. Но должно быть еще что-то кроме уюта. Иначе семейная жизнь превращается в нудную и скучную обязанность. Невозможно все время рассуждать о приготовлении пищи и восхищаться новым вязаньем жены. А если дома не предлагается никаких развлечений, то не удивительно, что начинается поиск недостающего на стороне.

Но не только женщины подвержены ошибкам. Обычно в семейной жизни ошибаются обе стороны. Как в данном примере.

Основной ошибкой Генриха Айзенштайна является вовсе не недооценка способностей жены. Его ошибка в том, что будучи недовольным женой, он тщательно скрывал свое недовольство, давая ей понять, что все в порядке. Таким образом он лишь стимулировал нежелательное для себя поведение жены, вырабатывал у нее определенный стереотип семейной жизни. Розалинда искренне старается сделать все, чтобы любимому мужу было хорошо и комфортно. Он, казалось бы, демонстрирует полную удовлетворенность, и она чувствует себя совершенно спокойно. На самом же деле муж глубоко не удовлетворен своей семейной жизнью. Первая романтика уже прошла, а на смену ей ничего не пришло. Жена ощущает подсознательную неуверенность в семейном благополучии, но так как все внешне в полном порядке, не может понять причины своей якобы необоснованной тревожности. В результате она еще больше углубляется в хозяйственные хлопоты, чтобы избавиться от этой тревожности, а муж чувствует, что его семейная жизнь совершенно не удалась, и с каждым днем становится все хуже.

Мужчинам не следует думать, что если жена занимается хозяйством, то это – все, о чем она мечтала в жизни. Если она увлеченно готовит обед, это не означает, что ей не понравится приглашение в ресторан, что она откажется сходить в театр. Если мужчина не желает иметь проблем в своей семейной жизни, он должен сам позаботиться о том, чтобы его жена не только хлопотала по хозяйству, но и обеспечить ее необходимыми развлечениями (в своей компании). Иначе может найтись кто-то другой, кто постарается дать женщине то, чего ей не хватает – те самые развлечения. Тот же Генрих Айзенштайн чуть не стал рогоносцем, а все из-за того, что был в полной уверенности, что его жене вполне достаточно домашнего хозяйства для счастья в жизни.

Выводы просты: женщинам следует сохранять в себе загадку и тайну – в этом основной секрет их обаяния и привлекательности, даже готовить обед можно сохраняя неуловимую таинственность обаяния; мужчинам же следует обращать больше внимания на собственных жен прежде, чем начинать думать о том, что другие женщины интереснее. Ведь может оказаться, что в «прочитанной книге» действительно «пропущены лучшие страницы». И будет потом очень и очень обидно.

Согласно рекламе, тренинги личностного роста необходимы тем людям, которые стремятся кардинально изменить свою жизнь, заинтересованы в карьерном росте и собираются развить свои способности. Реклама звучит хорошо и, что самое удивительное, по большей части эти тренинги благополучно срабатывают, в самом деле совершая все то, о чем рассказывается в рекламных роликах. Жаль только, что об опасностях личностных тренингов говорят редко и очень глухо. Если бы не это досадное упущение, то эффективность тренингов личностного роста была бы куда выше, а отрицательного воздействия на структуру личности – куда меньше.

Основная опасность тренингов личностного роста таится в возникающей почти что наркотической зависимости человека от этих тренингов. Казалось бы, что плохого в том, что человек, посещающий занятия, чувствует себя на них комфортно и уютно? Да, в этом факте плохого ничего нет. Негатив начинается в тот момент, когда на подсознательном уровне формируется идея следующего плана: «Там, в большом мире, плохо и неуютно, там – зло, хорошо только на тренингах, там меня понимают». Результатом может быть то, что человек будет чувствовать себя хорошо только на тренингах, а за пределами их – ни о какой гармонии между собой и окружающим миром, ни о каком душевном покое, а уж тем более, о счастье, и говорить не приходится.

Для того, чтобы тренинг такого класса – предназначенный для разрешения внутреннего конфликта – оказался эффективным и безвредным, нужно четко понимать стоящие перед собой цели и задачи, а также обращаться к настоящим специалистам своего дела, к психологам-профессионалам. К сожалению, популярность тренингов личностного роста привела к тому, что появилось множество таких тренингов, которые ведут люди, сами толком не совсем понимающие, с какими методиками они работают. А непрофессиональное обращение с такой тонкой материей, как человеческая психика и психология, может привести к отрицательным последствиям как для психического, так и для физического здоровья.

Кроме того, есть еще один нюанс, который мешает тренингам личностного роста проявить себя, что называется, во всей красе. Дело в том, что сейчас тренингами личностного роста называют абсолютно все: начиная от духовных и эзотерических практик самопознания и заканчивая обычной техникой продаж, предназначенной для компаний, занимающихся сетевым маркетингом.

Но техники продаж не имеют никакого отношения к личностному росту, разве что в том смысле, что на этих тренингах участникам внушают, что они – избранная элита, призванная манипулировать сознанием покупателей. Все же это не личностный рост, а лишь попытка не то что избавить от комплекса неполноценности будущих продавцов, но переориентировать этот комплекс на другой знак (между прочим, в результате может возникнуть другой комплекс – с точностью до наоборот, то есть, человек действительно начнет воспринимать себя этаким непогрешимым манипулятором, для фирмы такое хорошо, а вот для индивидуума – не особенно).

Собственно говоря, к тренингам личностного роста в классическом понимании этого определения, следует обращаться, как к последней инстанции, когда не удается решить проблемы самостоятельно – точно так же, как мы обращаемся к врачу. И воспринимать тренинг нужно не как набор упражнений, а как процесс лечения.

Тем более ни в коем случае нельзя допускать возникновения зависимости от тренингов. Если такое произошло, или есть опасение, что может произойти (участник тренингов почувствовал определенные симптомы в душевном состоянии), то необходимо обратиться к тренеру и изложить проблему. Возможно даже, что придется отказаться от тренинга или изменить упражнения, скорректировать их под конкретный тип личности.

Желательно также перед тренингом личностного роста обратиться к психологу, чтобы получить ответ на простой вопрос: насколько эффективен может быть тренинг, какие проблемы он способен разрешить (если способен), да и вообще – стоит ли посещать такой тренинг при имеющихся психологических проблемах. Иногда требуется определенная психологическая подготовка, так сказать, подготовительный класс, перед тем, как переходить непосредственно к личностному тренингу в группе.

Если соблюдать меры предосторожности и четко ставить перед собой задачи, то тренинги личностного роста могут быть очень полезны для гармонизации личности и достижения благополучия (в том числе и финансового).