Давно замечено, что с наступлением у детей переходного возраста возникают разнообразные проблемы. Еще вчера – вполне адекватный ребенок, слушающийся родителей, учителей, увлеченный учебой, сегодня – сплошная проблема, начиная от отношений с родителями и заканчивая провалами в учебе. И родители оказываются в этот период на очень тонком льду. Ведь так просто разрушить рождающуюся личность, снабдить подростка целым букетом комплексов, которые в дальнейшем могут потребовать даже вмешательства профессионального психолога.
Основные трудности возникают в общении с ребенком, находящимся в переходном возрасте. Родители, привыкшие к определенной схеме отношений, вдруг обнаруживают, что их чадо пренебрегает мнением взрослых, а то и попросту хамит, делает все наоборот – прямо как в дурном сне. И начинаются попытки решения проблемы: от силовых методов до полного потакания подростку («у него сейчас такой сложный период!»). Как обычно, полярные методики дают неадекватные результаты.
А вся проблема заключается в том, что с наступлением переходного возраста подросток обзаводится двумя основными комплексами: комплексом неполноценности и манией величия, причем, оба этих, на первый взгляд противоположных, комплекса тесно связаны между собой.
Подросток уже не ребенок, но еще не взрослый. Он в переходном возрасте – не очень-то понятно что. Как человек посреди реки – от одного берега он уже удалился, но и второй еще недостижимо далеко. И вот: он уже все знает и понимает – ведь он уже не ребенок! – готовая мания величия. Но с другой стороны: отсутствуют многие права и обязанности – ведь он еще не взрослый! – готовый комплекс неполноценности. А, как любому человеку, хочется стабильности, ясности и понимания своего положения в этом мире. И подросток мечется между двумя полюсами, еще не вполне понимая, который из них его.
Основная опасность, подстерегающая родителей – разрушить нарождающуюся уверенность в своих силах, самоуважение. Подросток компенсирует неуверенность агрессивностью, но за сердитой маской – глубокая ранимость. И очень просто сломать.
Оптимальная линия поведения в таких случаях – обращаться с подростком так, как со взрослым человеком. В конце концов, Взрослость – это именно тот берег, к которому он направляется. Повышенная чувствительность подростка будет удовлетворена, его самоуважение – не нарушено, а заодно (что очень важно!) будет воспринята адекватная и взрослая манера поведения и реакции на раздражители.
Не всегда это получается, особенно в случаях очень заботливых родителей. При всех стараниях, родители все равно продолжают воспринимать подростка, как маленького ребенка. А он еще недостаточно взрослый, чтобы понимать и прощать такую манеру поведения. Он не желает отчитываться за каждый свой шаг, не хочет, чтобы ему завязывали шарф, у него аллергия на «полезную пищу» и так далее. В результате – война, в которой проигрывают обе стороны. Поэтому, если очевидно, что с проблемой переходного возраста не удается справиться своими силами, нужно как можно быстрее, пока последствия не стали необратимыми, обратиться за помощью к профессиональному психологу, специализирующемуся на семейных отношениях, желательно – к специалисту по детско-родительским отношениям. При этом нужно учитывать, что проблема переходного возраста – это проблема не только ребенка, но и всей семьи, и изменять линию поведения должен не только ребенок, но и его родители, и все члены семьи (братья, сестры, бабушки, дедушки), проживающие вместе с подростком. И тогда подростковый комплекс неполноценности переродится в вежливость, а мания величия – в спокойную уверенность в себе.
