Еще недавно подобная ситуация была достаточно редка, но в последнее время возникает все чаще: при разводе дети остаются с отцом. Причины различны. В некоторых случаях отец может лучше обеспечить детей материально (такое относится в основном к достаточно большим детям, когда на горизонте уже маячит высшее образование), иногда мать желает заняться своей карьерой, собой (случается, что женщина, желая заключить второй брак, не хочет, чтобы он был обременен ребенком от первого брака, или ей приходится выбирать между повторным замужеством и ролью матери-одиночки), иногда детей забирают у матери с помощью судебных органов (мать – алкоголичка и так далее). И вот, мужчина, один воспитывающий детей, решает жениться во второй раз: он встретил женщину, которую полюбил, или просто считает, что детям нужна мать, но результат один – в доме появляется «чужая» женщина. Мачеха. А вместе с ней и проблемы.

Очень редко дети встречают мачеху, как родного человека. Чаще всего они уже достаточно большие, чтобы помнить свою мать, и мачеха в их глазах – неудачная подделка. И чем больше мачеха старается понравиться детям, тем хуже: по их мнению, она «подлизывается», чтобы потом сделать что-то плохое. Кроме того, внимание отца, которое раньше принадлежало полностью детям (даже если отец с утра до вечера занят работой, то, в представлении детей, желающих идеализировать оставшегося с ними родителя, он трудится ради них), то теперь оно по большей части принадлежит жене. Дети начинают чувствовать себя обделенными уже не только со стороны матери, которая их оставила, но и со стороны отца, который «променял» их на новую жену.

Не будем рассматривать вариант «мачехи Золушки». Тут все ясно, и неприязнь детей к такой мачехе вполне оправданна. Однако, часто не только неприязненное отношение, но самая настоящая ненависть направлена на мачеху, которая изо всех сил старается угодить детям своего мужа, заменить им мать.

Следует осознать, что мать ребенку не заменит никто, даже самая замечательная мачеха. Тем не менее, возможны и дружеские отношения мачехи с детьми, и даже настоящая любовь. Просто не нужно пытаться занять место, уже занятое матерью. У мачехи есть свое во внутрисемейных отношениях, и попытки усесться в чужое кресло заканчиваются провалом. Мачеха, сообщающая детям: «Теперь я буду вашей мамой», — даже если она делает это из самых лучших побуждений, изначально задает отношениям с детьми негативное направление. Они будут защищать место своей матери, не допуская к нему «чужую». Но если не ставить детей в оборонительную позицию, то можно добиться хороших результатов в нормализации отношений.

Кроме того, необходимо убедить детей в том, что на их место в жизни отца никто не претендует, что они по-прежнему дороги отцу. Здесь требуются совместные усилия, как бы мачеха ни уговаривала детей, что «папа вас любит», ничего не получится, если отец будет лишь наблюдать за всеми стараниями жены, не поддерживая ее.

Ситуация может усугубиться, если в семье появляется новый ребенок, для которого мачеха остальных детей является матерью. Детям от первого брака приходится объяснять, что особое отношение к младенцу обусловлено лишь тем, что он маленький, самый младший в семье, а вовсе не тем, что он – родной ребенок, в противоположность им. Дети ревнивы и очень чувствительны к нюансам взаимоотношений.

Особая опасность таится в позиции отца детей. Если он настаивает, что воспитание детей от первого брака – исключительно его проблема и забота, то это приводит к тому, что дети окончательно начинают воспринимать мачеху, как человека постороннего. Более того, мешающего их отношениям с отцом. Обстановка в семье может накалиться до такой степени, что не исключена вероятность развода. Дети в этом случае устанавливают свой диктат в семье. По любому поводу и даже без повода они бегут к отцу с жалобами, и такое поведение направлено лишь к одной цели: выжить из семьи «чужую». Обед, приготовленный мачехой, однозначно невкусный, платье, которое она выбрала падчерице, невозможно носить, свитер для мальчика – колется, а еще она потребовала от детей, чтобы они убрали в своей комнате! Жалобы могут выглядеть вполне обоснованными. К примеру, может быть заявлено, что уборка в комнате не состоялась по той причине, что дети собирались делать школьное домашнее задание, а мачеха (вот несносная женщина!) настаивала на том, что сначала – уборка. Дети могут и солгать, лишь бы досадить мачехе. Если отец поддается на такие провокации, устраняет жену от воспитания детей («Я сам с ними разберусь, это не твои проблемы!»), то такая позиция – верный путь, чтобы испортить отношения с женой.

Задача решается просто на словах: не поддаваться на провокации, осторожно и постепенно налаживать отношения с детьми, всячески демонстрируя свою любовь к ним. Но при этом – не баловать их излишне, не допустить вседозволенности и безнаказанности (иногда мачеха боится наказать ребенка только потому, что он может сделать вывод – его не любят). Фактически это равнозначно проходу эквилибриста по проволоке, любой шаг в сторону может привести к катастрофе. Поэтому лучше (особенно в случае проблемных детей, травматичного расставания их с матерью) еще до заключения брака обратиться к психологу, а затем продолжить работу с ним всей семьей.

Мужчины и женщины встречаются, влюбляются, выходят замуж, женятся, рожают детей. А потом разводятся. Случается и такое и, к сожалению, нередко. Затем чаще всего появляется другая семья. Но от первого брака остаются дети, и обычно обижены в результате внутрисемейных отношений остаются все: жены/мужья по первому браку, по второму и, конечно же, дети. Бывает, что дети от первого брака являются причиной распада второй семьи.

Обычно причиной натянутости внутрисемейных отношений является ревность. Первая жена не слишком радуется, когда у бывшего мужа появляется новая семья. К тому же, женщина, оставшаяся одна с детьми, беспокоится о будущем больше – ведь ей нужно теперь одной растить детей, а это требует не только душевных сил, но и самых банальных финансовых расходов. Детей нужно одеть, накормить, купить им игрушки, позаботиться об образовании (а в России, к примеру, уже идет речь о том, что платным будет не только высшее, но даже и среднее образование). Естественно, что бывшая жена настоятельно требует от отца детей, чтобы он обеспечил отпрысков всем необходимым. А если бывший муж – не алкоголик, не тунеядец и так далее, то от него требуют еще и участия в воспитании детей (далеко не всегда мать может сама решить воспитательные вопросы, особенно, когда речь идет о воспитании мальчиков – тут требуется участие мужчины).

Редко попадаются вторые жены, которые с пониманием относятся к тому, что муж регулярно навещает бывшую семью. Нет, многие женщины все понимают – на словах, но продолжают ревновать, то есть, понимания как такового нет. Все дело в их неуверенности в собственной значимости для мужа. Присутствует и страх, что бывшая жена как-то ухитрится вернуть «свою собственность» — манипулируя мужчиной, используя в качестве меры воздействия детей. Подобные страхи особенно сильны, если в новой семье еще нет детей. В такой ситуации обычно используются три пути решения проблемы.

Путь первый. Вторая жена категорически запрещает мужу навещать детей от первого брака. Она постоянно устраивает скандалы, считает каждую копейку, потраченную мужем на детей сверх обязательных алиментов, контролирует каждый его шаг – а вдруг он воспользуется часом свободного времени, чтобы навестить детей. Путь порочный, ведущий к развалу новой семьи. Мужчина, справедливо считающий, что развелся он с женщиной, но никак не с детьми, желая сохранить мир в новой семье начинает навещать детей тайком, утаивать от новой жены деньги, чтобы иметь возможность помогать детям. Начинается двойная жизнь: одна в семье, другая – за ее пределами. Назвать такое существование нормальной семьей никак нельзя.

Часто новая жена оправдывает свое поведение тем, что, оформляя развод, муж полностью отказался от всего, связывающего его с первой семьей. Она искренне считает, что с момента развода и дети не имеют к нему никакого отношения (ну, разве что требуется платить алименты, установленные в законодательном порядке). Более того, она дистанцируется от прошлой жизни своего мужа, не желая иметь с ней ничего общего, и не позволяя ему даже вспоминать о том, что когда-то была другая жена и, соответственно, дети. «Сейчас все иначе!», — декларируется практически вслух. – «О прошлом нужно забыть». Однако, это прошлое включает в себя не только оставленную женщину, но и детей. И порядочному мужчине забыть об этом сложно. Если же его продолжают подталкивать к избирательному склерозу, его высокое мнение о новой жене, любовь, которая послужила причиной нового брака, могут и испариться. А вместе с ними – и сам брак.

Путь второй лучше всего описывается словами «Меня это не касается!». Новая семья полностью дистанцируется от всего, что связано с первым браком, в том числе и от детей. Вторая жена делает вид, что никаких других детей, кроме общих, у ее мужа просто не существует. В оптимальном случае может быть достигнута договоренность: раз в неделю муж навещает детей от первого брака, жена в это время занимается своими делами (к примеру, встречается с подругами – такая договоренность очень удобна, если муж не одобряет подруг жены), и обязательно назначается день, который муж проводит со своей новой семьей. В худшем варианте вторая жена просто игнорирует все проблемы мужа, связанные с детьми от первого брака, даже отказывается разговаривать на эту тему, мотивируя отказ тем, что ее это не касается, все это – чужие проблемы. И она даже не замечает того, что в разряд «чужих» попадают не только проблемы первой семьи мужа, но и его собственного, человека, который по определению чужим являться для нее не должен. Более того, мужчина постепенно привыкает к мысли, что у него есть жизнь, отдельная от семьи, что его проблемы – только его собственные, что поддержку от семьи ждать не приходится. Все это отнюдь не улучшает семейную обстановку и только способствует отдалению супругов друг от друга.

Путь третий – дружба. Некоторые жены ухитряются все же или избавиться от чувства ревности, или по крайней мере спрятать его понадежнее, и стараются подружиться с детьми мужа от первого брака. Иногда мужчины протестуют против такого развития событий, желая полностью разделить две жизни: первый брак и второй. Но большинство довольно тем, что не нужно скрывать свою любовь к детям, что можно обсудить возникающие проблемы в семье, получить совет и поддержку. Такой путь хорош, но довольно сложен.
Возникают неизбежные проблемы: дети от первого брака не слишком рады появлению мачехи, они обвиняют ее в том, что лишились отца, иногда даже в том случае, если первый брак и второй разделяют годы (зачастую первая жена поддерживает детей в подобном мнении, со всеми чувствами оскорбленной женщины раздувая неприязнь к новой жене отца и к нему самому).

Кроме того, ребенку от первого брака очень сложно в чем-то отказать. Ведь может последовать обвинение: «Это потому, что ты мне не мама! Ты чужая!». Попытки воспитания приводят к фразе: «А мама говорит, что все совсем не так!», — и далеко не все решаются сказать, что мама тоже может ошибаться, да, к тому же, подобное заявление может послужить причиной вспышки враждебности со стороны ребенка.

Сложности усугубляются, когда в новой семье появляются общие дети. Часто дети от первого брака, подсознательно возмущенные появлением «чужака» и «конкурента», удваивают свои требования, неосознанно пытаясь обделить сводного брата или сестру, лишить их чего-либо так, как этот ребенок лишил их отца. И тут не только мачеха, но и отец оказывается в затруднительном положении: отказ детям от первого брака приводит к их мнению: «Нас больше не любят! Все – ему (или ей, имея в виду ребенка от второго брака)!», потакание же необоснованным требованиям может привести даже к финансовым сложностям в семье.

Женщина, Читать далее →

Развод, повторный брак, и вот у детей появился «новый папа». И нередко случается, что вскоре после этого женщина начинает сожалеть о замужестве. Выходила замуж за хорошего человека, ожидала радости и надежности в жизни, а вместо этого получила каждодневную нервотрепку. Дети, которые раньше радовали и поведением, и успеваемостью, разительно переменились: теперь они капризничают, постоянно кричат, успеваемость резко упала. Муж, вместо того, чтобы помочь в этой ситуации, тоже постоянно нервничает, ссорится с детьми, кричит на них, на жену, а она разрывается между двумя полюсами семьи – между мужем и детьми, и всегда оказывается виновата во всех бедах.

Что интересно: мужчина искренне любит жену, заключая брак, он был готов заменить детям отца, но эта роль ему упорно не дается, несмотря на все его старания. Со временем, если ситуация не изменяется, он перестает стараться, дети становятся его врагами, отношения с женой – все более напряженными. Случается, что проблемы с детьми приводят к разводу.

С одной стороны, причиной проблем является то, что дети ревнуют мать к появившемуся «новому папе». Особенно, если они долгое время жили только с матерью, и тут вдруг – новый член семьи, который требует внимания и заботы, ранее принадлежавших только им.

С другой стороны у мужчины имеется собственное представление о воспитании детей, и оно может разительно отличаться от того, к чему дети привыкли. И дело вовсе не в том, что оно плохое или хорошее, оно просто другое. Особенно часто подобное происходит в том случае, если у мужчины это не первый брак, и у него есть дети, в воспитании которых он принимал активное участие.

Немаловажной является еще одна проблема: нередко второй муж ревнует к первому, а дети – живое и постоянное напоминание о том, что у жены когда-то был другой. Неприязнь к первому мужу может переноситься на детей.
Желательно заранее объяснить отчиму к какой системе воспитания привыкли дети, какие у них характеры, предпочтения, какие проблемы у каждого ребенка (например: пятилетний сын боится темноты и засыпает с ночником, — это то, с чем нужно бороться, но отнюдь не тем, что сразу отобрать ночник, заявив: «Настоящие мужчины темноты не боятся!»).

Нельзя допустить, чтобы отчим упрекал детей за то, что они чего-то не умеют или не знают («Разве так моют посуду? Откуда только у тебя руки растут?!», «Эта задача решается элементарно! Ты что, совсем ничему не учился?»). Плохо, когда подобные претензии предъявляет родной отец, но когда речь идет об отчиме, то негатив многократно усиливается. Гораздо более действенно помочь ребенку, например, вместе с ним вымыть тарелки – чтобы показать, как же это нужно делать правильно, решить задачу и так далее.

Нехорошо, если дети пытаются исключить отчима из семейной жизни. Например, отказываются от прогулок, семейных пикников на природе и так далее из-за того, что «ОН» будет там присутствовать. Однако, настаивать на своем с помощью скандала тоже нельзя – дети только утвердятся во мнении, что с появлением отчима все стало плохо, даже мама их разлюбила.

Лучше, если на стадии становления внутрисемейных отношений отчим не будет пытаться внедрять свои методы воспитания, а сначала постарается подружиться с детьми, доказать им, что он – не враг, а очень даже наоборот. Этому очень способствуют совместные игры и домашняя работа (у отчима, проводящего свободное время перед телевизором или за чтением газеты, практически нет шансов добиться не только любви, но даже уважения детей). Не стоит ругать детей за снижение успеваемости, лучше постараться им помочь в учебе. Неприязнь детей на первых порах можно просто «не замечать». В конце концов, не чувствуя враждебности со стороны отчима, привыкнув к его присутствию в доме, дети просто забудут о том, что когда-то считали его чужим и врагом.

Если же проблемы сохраняются, несмотря на все усилия со стороны взрослых (усилия должны быть обоюдными, как со стороны матери детей, так и со стороны отчима), то необходимо обратиться к психологу.

Само словосочетание «манипуляция людьми» носит отрицательный характер. А между тем это достаточно частое, привычное и повседневное явление: самыми разными способами мы постоянно стараемся заставить окружающих совершать действия и поступки, отвечающие нашим собственным целям. То же самое делают и окружающие, пытающиеся воздействовать на нас.
Конечно, идеальным вариантом будет тот, когда интересы людей совпадают. Конечно же в тех случаях, когда не преследуются неблаговидные цели и задачи. Правда, даже в таких случаях остается негативный осадок от осознания того, что кто-то посторонний пытается использовать твои слабые стороны, комплексы и недостатки, заставляя тебя бездействовать или же наоборот, действовать против твоей воли, меняя твои собственные цели и планы в собственных интересах.
Вообще психологическое воздействие на человека может быть разным. Разделяют прямое, или же открытое, видимое воздействие и скрытое. И если в первом случае подобные манипуляции легко различаются и появляется возможность противодействовать им, то во втором случае все гораздо сложнее.
Суть состоит в том, что даже после простой беседы манипулятор с помощью особых приемов старается навязать Вам свою волю и Вы на подсознательном уровне поддаетесь давлению. Вспомните хотя бы тот же самый «цыганский гипноз». Есть жертвы, которые после разговора с цыганкой добровольно отдавали ей свои ценности и деньги, а после не могли понять, что же такое на них нашло. В этом и состоит смысл скрытого психологического воздействия.
Манипулятор, это человек, способный подавить волю других людей, причем последние даже не всегда осознают, что стали жертвами воздействия, заставившего их осуществлять некоторые действия в соответствии с чуждыми им целями. Опытный манипулятор скрывает свои настоящие намерения, а знание особых психологических и отвлекающих приемов позволяет ему менять ваши планы, принимать чужие мнения и цели за собственные. Причем у человека, подвергающегося воздействию, возникает ошибочное ощущение взаимопомощи и взаимопонимания. Осознание того, что его просто использовали, приходит позднее, когда уже ничего поменять не удастся.
Чтобы оградить себя от таких неприятностей, можно принять некоторые профилактические меры. Манипулятору не приходится затрачивать много усилий на скрытое воздействие, а достигаемый результат позволяет ему сэкономить массу времени и сил. Именно по этой причине приемы, которыми он пользуется, довольно просты.
Чтобы не попасть под влияние скрытого манипулятора, старайтесь пристальнее присматриваться к поведению других людей. Свое же поведение сделайте как можно более осознанным. Следите за своими желаниями, жестами, мыслями. Если заметите, что автоматически копируете манеры и поведение другого человека, обратите на это особое внимание.
Вообще, осознание себя — это великая сила, мощный целительный фактор. Один только процесс собственного осознания дает возможность полностью расстроить планы манипулятора, поставить человека на сильную позицию.
Следует постоянно вырабатывать и тренировать свою реакцию, так она способна помочь в различных нестандартных ситуациях.
Всегда храните спокойствие и хладнокровие, так как манипулятору для успешных действий нужны именно Ваши растерянность, тревожность и подозрительность.
Эти простые правила дают возможность избежать большого количества проблем, но если неприятная ситуация все же произошла, в панику впадать не стоит ни в коем случае. Наблюдайте за собеседником, не забывая обращать внимание на самого себя. При таком параллельном контроле Вы увидите то, что раньше от Вас было скрыто.

Бывают дни, когда все из рук вон плохо. Когда не хочется просыпаться, т.к. груз накопившихся проблем плотным коконом смыкается на твоем теле, не давая ни желания, ни возможности встать. Бывает и так, что ты просто запутался в жесткой паутине нерешенных вопросов. Просто устал.
Всем нам известно это чувство обреченности, когда появившееся несчастье как будто застилает весь свет. А эти извечные вопросы – «Как же так получилось?», «Почему я?», «Почему мне так не везет?» — просто сводят с ума.
Если Вам знакомо хоть одно из перечисленных состояний – Вы читаете нужную статью. Хочу поделиться собственным опытом применения «водотерапии», давшей моей жизни «новое дыхание».
Как известно, мы сами на треть состоим из воды. Это наше, родное. Вид моря действует на расшатанную психику лучше всяких успокоительных, утром одно из самых действенных способов проснуться – принять контрастный душ, плохой сон можно рассказать воде ( текущей хоть из под крана), тогда точно не сбудется. Все это «лики» чудодейственной жидкости, делающие нашу жизнь прекраснее и дающие здоровье.
Поэтому я предлагаю Вам в нее вернуться и посмотреть на обычную процедуру принятия ванны с новой точки зрения.
Как это сделать? Итак, для начала – наберите ванну воды приятной и приемлемой для Вас температуры.
Если Вам комфортнее добавить туда соль, ароматические масла, пенку – побалуйте себя.
Создайте максимально расслабляющую обстановку для тела.
Закройте глаза, примите удобную позу, полежите так некоторое время.
Пусть Ваш организм максимально расслабиться. Потом в спокойной обстановке загляните «в себя», погрузитесь в свой внутренний мир. Это возможно и на самом деле нетрудно, ведь на самом деле, мы всегда слышим внутренний голос, знающий все ответы. Но лишь иногда позволяем себе довериться ему.
Мысленно задайте ему мучающие вопросы. Спокойно и свободно. Почувствуйте, что Вас мучит, что хотелось бы сделать для себя, чем порадовать. Погрузитесь в это состояние. И оно даст прозрение.
Вы совершите немало открытий — узнаете себя возможно с новой стороны и найдете иные грани Вашей жизни. И заслуга эта принадлежит воде – ее умиротворяющему действию, ее обволакивающему покою, в котором нет места повседневному хаосу, ненужным тревогам и лишним людям с ненужными советами, которые, подходят им, но не Вам.
Вода создаст основу, которая поможет вам услышать себя, понять свои потребности и, наконец, принять решение.
После этого рекомендую принять душ. Лучше всего начиная с очень теплой воды, постепенно переходя на прохладную. Стоя под его упругими струями, еще раз мысленно озвучьте себе все эти решения. Почувствуйте, как горные потоки душа очищают Вас, холодят голову и придают много сил и энергии.
Я искренне надеюсь, что у вас все получится. Может и не сразу, но в любом случае всегда приятно побаловать себя принятием роскошной ванны.
И, конечно, претворяйте все, что решили, в жизнь. И только это будет правильным для Вас, т.к. разговаривали Вы не с подругой и даже не психотерапевтом. А с собой, мудрой своей частью, своей душой, которая не может врать.
Желаю Вам истинного открытия, самого важного в жизни — открытия самого себя!

Известная старая схема: Новая Жизнь с Нового года, с началом весны, с понедельника или любого «примечательного» дня. С этих дней начинаются всяческие «работы над собой», в первую очередь, конечно – диеты.

Заканчиваются эти фундаментальные судьбоносные решения, как правило, одинаковым образом. Штанга (тренажер, танцы, бег трусцой) отставляются в сторону, туда же отправляются недоученные языки, брошенный курс по насущному занятию. А главное, — туда отправляются все диеты. Но выстраданная с таким трудом, тяжкая и успевшая состояться потеря килограммов ко всему прочему вдруг перестает быть потерей. Как правило, это новое обретение килограммов, сантиметров, складочек тела.

Физиологи давно объяснили сей феномен. Перепуганный организм все еще в состоянии перманентного стресса, на всякий случай откладывает еще побольше, с запасом (а вдруг снова голод?). Механизм понятный и всем уже известный.

А что же говорят психологи на тему судьбоносных решений и их быстрого несоблюдения? А говорят они разное, спорят.

Социокультурная школа психологии объясняет провал человеческими факторами – проблема в вашей культуре потребления, окружении и так далее.

«Биологическая» школа говорит нам, что проблема в нашем теле и мозгах. Решение — нужно менять. Такие решения мне всегда нравятся. С чего бы только начать? С мозгов, конечно, поменять мозги – это ж влегкую, легким движением…

Так называемая «гуманистическая» линия в психологии объясняет нам наши проблемы очень душевно. Значит, нет у нас цели в жизни, работа не имеет такого уж важного значения, потеряны связи с тем, что было когда-то очень важным для вас. Нечего предвкушать, не на что надеяться (в смысле осуществления какой-то мечты)…Грустная такая история.

Психоаналитики гнут свою фрейдовскую линию. Проблема: нерешенные проблемы, ноги которых растут из детства и семьи. Решение тоже есть. И тоже менять. В силу невозможности все-таки глобально изменить свое детство, нужно просто решить нерешенные проблемы, которые, в свою очередь… и так далее с замкнутым кругом.

Бихевиористы уверены: проблема просто в плохих привычках. Меняем плохие на хорошие – и все будет хорошо.

Когнитивисты все раскладывают по своим полочкам. Проблема – в наших иррациональных или негативных мыслях («Я никогда», «я всегда», «я не могу», «я должен» — это плохие начала для мыслей). Решение тоже понятно – изменить мысли или переструктурировать их а-ля НЛП (или прекратить думать).

Вот и все жаркие споры по поводу нашей неспособности выдерживать самими же собой назначенные задания, твердые решения и так далее. Нам надо менять (или привычки с поведением или мысли) – это итог всех разногласий.

Наше дело остается маленьким: назначить день, когда мы начнем Новую Жизнь, меняя или привычки, или мысли. Что-то мне это напоминает….До боли знакомое.

Ваш малыш уже повзрослел, изменился и "Детских черт" В его поведении осталось совсем немного? А вам с мужем так приятно вспомнить первые хлопоты о новорожденном человечке: чудесный миг рождения с толпой любопытных родственников, хором вопрошающих: "Ну, кто? На кого похож? А рост какой? А вес?", встреча из роддома уставшей, но счастливой мамочки, первые бессонные ночи, навязчивые советы всех родственников (а особенно бабушек-у них этого не отнять), первая в жизни малыша ванночка с травками, первая беззубая улыбка, первый смех маленького весельчака… как это трогательно и мило! за этот хохот маленького человечка можно отдать все! Кто не был родителем-тому не понять!А еще первые зубы, ползанья, шаги, падения, слезы…Ну и, конечно же, первые несовпадения мнений о воспитании ребенка с мужем…если вы все это благополучно пережили, и в один миг стало этого жутко не хватать-пришла пора звать аиста!
Конечно же, одного вашего желания недостаточно. В первую очередь, желание иметь еще одного потомка должно быть и у вашего мужчины. Не стоит действовать путем обмана, "забыв" принять противозачаточную таблетку или говорить мужу, что сегодня "безопасный" день в то время, когда он на самом деле еще какой опасный. Рождение детей — очень ответственный поступок, и решение однозначно принимать нужно вдвоем. Дети должны быть желанными-тогда они и будут счастливыми. Иначе вы рискуете тем, что, глядя на малыша, муж, вместо радости, будет думать: "Незапланированный ребенок, его могло не быть"-оно вам надо? Увы, все это сказывается на отношении к ребенку. А дети — очень тонкие психологи, они отлично чувствуют ложь или разочарование.
Во-вторых, безусловно-финансовая сторона вопроса. На "нет" — и суда нет. Трезво поразмышляйте, есть ли возможность у вас кормить, поить, лечить (не без этого), одевать, а когда-то и учить еще одного человека? Если на данный момент это невозможно — отложите планирование ребенка на какое-то время, подсобирайте деньжат хотя бы на первое время. Ребенок ведь не "тамагочи", которое можно выключить, а потом возродить и начать играть в него вновь — они хотят кушать вовремя. Иначе вам грозит по крайней мере плакать крокодильими слезами, что денег то на коляску, то на прививку нет. Учитывайте и то, что на ближайшие года 3 работать будет не два человека в семье, а один, соответственно з/п будет одна — она потянет четверых человек? Арифметика проста.
Итак, с вопросом денежным разобрались.Сколько лет вашему первенцу? Очень хорошо, когда разница между детками от 3 до 7 лет. Старшенький уже будет ходить в садик или школу. Соответственно, времени для ухода за младенцем будет побольше, чем когда разница между детками маленькая. В таком случае минус и в том, что материнский организм еще не восполнил запас сил, энергии, витаминов, микроэлементов после первых родов и грудного вскармливания, как нужно повторять вновь. Это своеобразная "работа на износ" — а ведь вы хотите быть здоровой жизнерадостной мамой и женой? К тому же, когда ребенку 3-7 лет — мама может его попросить о помощи (принести пеленку, памперс), поиграться с братишкой или сестренкой, и он это с удовольствием сделает, чувствуя свою необходимость и гордясь тем, что помогает маме. Да и родственная связь деток с такой разницей в возрасте очень тесна: им интересно играть, читать, учиться чему-то вместе (а это дополнительная помощь для мамы). Очень трогательно, когда будущая мамочка приходит на УЗИ со старшеньким ребенком, когда старший малыш помогает готовиться к появлению нового члена семьи. И деткам такого возраста вполне уже можно объяснить, что маленькому нужно больше внимания и заботы. Конечно же, идеально приобщать старшенького (только на добровольных началах!) к уходу за младшеньким вместе с родителями. Таким образом, связь между детками укрепится еще сильнее. А совсем еще маленькому малышу (до 3 лет) очень сложно объяснить, почему это мама должна быть с кем-то еще. Он сам еще нуждается в том, чтобы мамочка и папочка проводили с ним побольше времени.
Рассмотрим и такой вариант, когда разница между детками более 7 лет. В общем-то, он приемлем, т.к. старший ребенок также уже взрослый, сможет все понять и помочь. Только связь между детишками будет не настолько сильной, т.к. у них будут разные интересы, разные друзья. Она наладится уже, когда детки вырастут и разницы не будет так ощутима (например,когда младшему лет 20, а старшему-27).
А впрочем, решать только вам и вашему мужчине, когда же стоит подарить миру маленького человечка. , А еще в будущем старшему ребенку, который, возможно, уже который раз спрашивает вас: "Ну когда уже у меня будет братик или сестричка?!!"

«Нельзя кричать!», «Прекрати горлопанить!», «Закрой свой рот!!!» — знакомые фразы? Почему – то память сразу услужливо подкидывает хорошую иллюстрацию – ребенок, раздираемый противоречивыми эмоциями, пытаясь их выразить в известной ему манере, одернут мамой в самом разгаре своего «светопредставления».
Мы копим его с детства, он таится в глубинах нашего организма, чтобы в любой момент вырваться на свободу и уничтожить все живое. В такие моменты мы можем напоминать себе машину для убийства, готовую сжечь планету Земля напалмом.
И имя этой смертоносной энергии – ГНЕВ.
Почему же данная эмоция столь опасна? Почему мы так боимся ее? Почему выражаем в несвойственной нам манере? – наша статья ответит на все эти вопросы и даже возьмет на себя смелость дать некоторые советы относительно данного явления.
Итак, начнем.
«Родом из детства»
Часто в детстве нам говорили, что гнев, агрессия – это плохо, недостойно и унизительно. Что нужно держать себя в руках и быть благовоспитанным ребенком.
Что же мы видели на практике – наверное, каждому довелось быть свидетелем какой-либо не слишком спокойной сцены своих родственников или, по крайней мере, быть случайным очевидцем уличного скандала. Наши детские глаза видели проявления гнева, порой самые отвратительные. А наши души не понимали – почему!? Почему эти люди, так ревностно сражающиеся за отсутствие эмоций у меня, поступают таким образом? И окончательно терялись, как себя вести. Ведь нам было совершенно не ведомо, что эти взрослые, возможно, и сами точно не знали, что делать в ситуациях, когда волна гнева накрывает с головой.
«Не так страшен черт»
Для начала спешим вас успокоить, гнев – это НОРМАЛЬНО.
Это обычная эмоция, повествующая о том, что наши «границы» были кем-то грубо нарушены, а наши права жестоко попраны. Мы должны бороться за себя, иначе сгинем, и этот древний инстинкт в виде агрессии моментально встает на защиту: «Внимание! Опасность!».
Но это отнюдь не означает, что каждого, кто нас толкнул, надо вздернуть на рее.
Нет, мы цивилизованные люди, поэтому и методы нам надо искать соответствующие.
«Борьба со стихией»
Итак, ерундовая ситуация, а Вы вскипаете, как заправский чайник и уже готовы быть Ангелом Возмездия для человека, который случайно наступил Вам на ногу?
Понимая остатками самообладания, что проступок отнюдь не равен готовящейся расправе, мы все равно никак не можем остановиться. И все советы по управлению гневом, почерпнутые из статей «психологических журналов», написанных людьми, относящимися к данной науке крайне опосредовано, испаряются из сознания, потому что действительно не работают. Представлять на месте говорящего ручей или водопад порой очень сложно, а, действуя так всегда и отрицая свой гнев, еще и опасно для здоровья.
Поэтому первый совет – не отрицайте Ваш гнев.
Не пользуйтесь старыми заученными способами – «ничего страшного или это происходит не со мной». Если вы разгневаны, скажите (но только от первого лица и о своих чувствах) – «Я сержусь на тебя. Я зол на тебя. Я разгневан. Данная ситуация меня разозлила». Озвучьте то, что вы чувствуете. Иногда, гнев настолько в нас тонок и пронзителен, что мы никак не можем его осознать и принять. Мы просто чувствуем, что стало плохо, возник спазм в горле и туман в глазах. Так вот – это ОНО. И с этим придется поработать.
Этот метод работает и для тех, у кого нет проблем с отрицанием – скажите о ваших чувствах собеседнику прямо в глаза и поясните причину.
Если действительно адекватного диалога после принятия своей агрессии не получилось, значит, скорее всего, вы разбудили «Зверя».
Гнев, постоянно заталкиваемый внутрь, накопился. И теперь, как спящий вулкан, только и ждет той самой последней капли, которая разбудит его и тогда он, окончательно восстав ото сна, сожжет все живое на своем пути. И капля эта может быть на деле самой безобидной, но ЗВЕРЮ уже все равно, что пострадают ни в чем не повинные люди.
Отсюда второй совет — если Вы поняли, что зверь проснулся и ищет жертву, постарайтесь дать ему выход. Но натравливайте его не на человека, не на ребенка, а на что-то все-таки неодушевленное (уважайте права других).
Поэтому, найдя укромный уголок, дайте себе волю и:
— Орите;
— Бейте подушки, диваны, другие предметы;
— Рвите бумагу;
— Швыряйте вещи;
— Топайте ногами и рычите.
Выливая все, что было запихано внутрь. Делайте это серьезно и от души, и тогда результат сможет поразить Вас. На место сгнивших негативных эмоций придет новая живая и очень сильная энергия. Та, что при следующем конфликте проявиться и сможет без лишнего крика поставить оппонента на место.
Существует теория о том, что самой важной причиной рака являются все отрицаемые чувства, те эмоции, которые мы не прожили, то, что забили в себе. Поэтому
Работайте со своими чувствами и только тогда будете действительно здоровы!

Есть всего четыре основных канала восприятия – визуальный, аудиальный, кинестетический и дигитальный. У каждого человека, как правило, наиболее развит один из этих каналов, реже два. Владеть же в равной степени всеми четырьмя учат только психологов и дипломатов. Именно то этому принципу люди делятся на визуалов, аудиалов, кинестетиков и дигиталов.

Визуал – это человек, для которого главным источником информации о мире становятся видимые образы. У таких людей очень хорошо развита зрительная память. Если визуала попросить вспомнить о каком-нибудь событии, то в первую очередь он вспомнит обстановку и внешний вид присутствовавших людей, остальные воспоминания будут менее четкими.

Аудиал получает большую часть информации посредством звуков. Эти люди обладают очень хорошим слухом. Вспоминая о событии, аудиал, в первую очередь будет помнить, о чем там говорили, какая играла музыка или какие были посторонние шумы.

Кинестетик больше полагается на свои ощущения и внутренние переживания. У этих людей хорошее чувство ритма, они склонны к эмпатии. Такой человек вспомнит скорее свои ощущения от события, собственные переживая, царившую атмосферу, возможно даже припомнить вкус вина, которое пил, но вот о чем говорили или какова была обстановка, помнить он будет весьма смутно.

Дигитал же оперирует скорее логическими формулами и абстрактными понятиями. Неважно что и как он воспринял, главное как он это обработал, а уж будьте уверены, такой человек уже все заключил в строгие рамки определений и формул. Эти люди обладают аналитическим складом ума, склонностью к точным расчетам, а также хорошим абстрактным воображением. В его воспоминаниях будет фигурировать то, чему было посвящено события, какие были его причины и следствия, а также основная суть разговоров.

В каждом человеке проявлены все четыре типа восприятия, но проявлены в разных пропорциях, поэтому тут уместно говорить не о «чистых» типах, а о том, чего в человеке больше или меньше.

Разумеется, люди склонные к одному и тому же типу восприятия гораздо лучше понимают друг друга и чувствуют особое доверие и близость (неважно какова степень близости и доверия, для любого уровня этих отношений, они все равно будут ближе друг другу, чем другим типам).

Здесь кроется некоторая опасность, дело в том, что человек, знакомый с особенностями этих типов, может определить тип человека и искусственно симулировать поведение данного типа, вызывая к себе безотчетное доверие и получая простор для широких манипуляций.

В психологии же и дипломатии, очень важно развить все типы восприятия, поскольку от взаимопонимания может зависеть исход психотерапевтического сеанса или важных переговоров.

Для тех, кто хочет развить в себе, те типы, что у него слабо проявлены, могу предложить простое упражнение – специально старайтесь воспринимать так, как воспринимает желаемый тип. Например, если вы визуал, а хотите «поднять» в себе аудиальность, то старайтесь каждую секунду не смотреть на мир, а слушать его. Это будет непривычно, но постепенно нужный канал начнет развиваться. Что важно – ранее развитые каналы при этом деградировать не будут.

Этот комплекс развивается с детства и неразрывно связан с низкой самооценкой. Как правило, причиной его развития являются родители, если не уделяют своему чаду достаточно внимания и заботы. Нет-нет, это не обязательно «неблагополучная» семья, даже в самой лучшей семье, обеспечивающей ребенка всем необходимым, могут забыть о том, что ребенку, прежде всего, нужно внимание. Это и неудивительно, ведь столько сил уходит на зарабатывание денег, где уж тут за всем угонишься? Но время найти придется, если вы, конечно не хотите испортить своему ребенку всю жизнь. Немалую роль играет и невнимательность к успехам ребенка. Не заметили того, на что ваш ребенок потратил много сил? Не заметили его прорыва? Не сочли это важным или просто устали? А ведь для ребенка это очень важно. В итоге у ребенка получается вполне логичное отношение к жизни: «Раз уж я родителям не нужен, то почему я должен быть нужным и важным для других людей?»

Такие же проблемы могут возникнуть, если не отдать ребенка в детский сад, а держать дома до школы. Он просто не научится налаживать контакт с другими людьми, что скорее всего приведет его к ощущению собственной «инаковости», причем далеко не в самом лучшем смысле этого слова.

Для детей очень важно одобрение со стороны родителей и чувство общности со сверстниками. Только когда все это есть у ребенка, он не будет чувствовать себя ущербным, он сможет проявить себя и в обществе сверстников, и будет знать, что родителям небезразличные его успехи, что он старается не зря. Только попытайтесь избегать в своих похвалах и оценках двух вещей — предвзятости и снисходительности. Если вы будете хвалить ребенка за все подряд, то он почувствует ваше лукавство, хвалите только за то, что действительно заслуживает похвалы. Снисходительный тон же заставляет ребенка чувствовать, что похвала не искренняя. Вроде и молодец, но ведь ясно дают понять, что старался зря, что дают этакую "поблажку", "твое старание никому не нужно, но чтобы ты не обижался, похвалим с высоты собственных возможностей".

Дети, чьи родители забывают, о таких простых вещах или считают их несущественными, вырастают нелюдимыми и замкнутыми, у них очень мало друзей, в школе их, как правило, обижают. Они не верят в свои силы, не верят в то, что в чем-то могут реализоваться. Даже если они бросят все силы на какую либо интересную им область, то все равно не покорят высот, потому что им не хватит решительности и воли.

И чем дальше, тем сложнее от этого комплекса избавиться. Он становится нормой жизни, человек сам себя превращает в неудачника.

Вы хотели бы такой судьбы для своих детей? Лично я не хотел бы.