Всем известно, что излюбленным местом игр малышей является песочница.
Важно, чтобы песок был чистым. В том случае, если в вашем дворе регулярно выгуливают собак и кошек, или же в песочнице распивают спиртное всякие компании, нужно держаться от таких песочниц как можно дальше. Если в песке встречаются обломки бетона и осколки разбитых бутылок, то это также не ваша песочница. Следует погулять по соседним дворам и районам, может, встретится подходящее место для игры.
Вообще, самой безопасной песочницей является та, которую вы сделали сами, и к ней нет доступа посторонним лицам. В городских условиях добиться необходимой чистоты песка практически невозможно.
Сделать своими руками песочницу не составляет большого труда. В землю вбиваются четыре клина, к ним прибиваются хорошо оструганные доски. На них можно прибить доски, которые будут исполнять роль столиков и скамеек.
Песок для песочницы можно набрать на берегах природных речек или озер, если такая возможность отсутствует, можно приобрести его в магазинах садоводов и огородников или на песчаных карьерах. Перед тем, как высыпать песок в песочницу, его необходимо просеять, чтобы удалить мелкие камушки и мусор.
Песочницу следует размещать на утоптанной почве, чтобы песок не уходил в почву вместе с дождевой водой. Периодически песок следует хорошо рыхлить и пропалывать растущую через него траву.
На ночь закрывайте песочницу целлофаном или листом фанеры, чтобы в нее не зашли разные бродячие животные.
Если к песочнице нет доступа посторонним, к примеру, она находится на даче, то ребенка не следует полностью одевать (конечно же, с учетом температуры воздуха). Достаточно всего лишь трусиков, так как открытые части тела все равно будут грязными. Проще вымыть ребенка и постирать одни трусики, чем приводить в порядок весь его гардероб. Лучше не одевать в песочницу сандалии или туфли, так как в них будет попадать песок и доставлять ребенку неудобства. Лучше всего будет вообще пустить его играть босиком (опять же, в зависимости от погода).
Сразу же научите ребенка не разбрасывать песок и не переносить его в другие места.
Обычно маленькие дети не могут сами вылепить кулич, поэтому роль учителя играет мама, бабушка или кто-либо еще. Ребенок будет следить за действиями взрослых и пытаться их повторить. Самое же привлекательное для него занятие – ломать готовые куличи. Сначала ничего не было, потом появилось, а потом опять исчезло. Это же интересно!
Разъясните ребенку разницу между сухим и мокрым песком, покажите, что можно делать куличи только из мокрого песка. Все свои действия постоянно комментируйте, так ребенок быстрее поймет, что от него требуется.
Ребенку будет более интересно играть в песке, если имеется большое разнообразие формочек. Постоянно покупать новые накладно, поэтому можно сделать самые необычные формочки из пустых пластиковых бутылок, использованных тюбиков – в общем, из всего, что позволит фантазия.
Учите ребенка набирать песок в ведерко, утрамбовывать его лопатками или руками, пересыпать из одной емкости в другую, насыпать кучи и выкапывать ямки. Научите его лепить руками башенки и заборчики, это еще проще, чем делать куличики. Сдвинул ручки, убрал – заборчик готов. Когда ребенок научится всему этому, переходите к более сложным постройкам – круговые заборчики, башенки из ведерок, какая-нибудь формочка на башне и т.д.
Когда играете, продолжайте обучать свое чадо. К примеру, ему можно разъяснить разницу между пустым, полным и наполненным наполовину ведром. Заставить его думать, к примеру, задать вопрос, какое ведерко тяжелее, а какое легче.
Игры с песком учат ребенка мыслить, фантазировать, созидать и творить. Песок, как материал для игр, является очень важным в развитии ребенка, поэтому не брезгуйте подобными играми – детям они только на пользу.

Еще недавно подобная ситуация была достаточно редка, но в последнее время возникает все чаще: при разводе дети остаются с отцом. Причины различны. В некоторых случаях отец может лучше обеспечить детей материально (такое относится в основном к достаточно большим детям, когда на горизонте уже маячит высшее образование), иногда мать желает заняться своей карьерой, собой (случается, что женщина, желая заключить второй брак, не хочет, чтобы он был обременен ребенком от первого брака, или ей приходится выбирать между повторным замужеством и ролью матери-одиночки), иногда детей забирают у матери с помощью судебных органов (мать – алкоголичка и так далее). И вот, мужчина, один воспитывающий детей, решает жениться во второй раз: он встретил женщину, которую полюбил, или просто считает, что детям нужна мать, но результат один – в доме появляется «чужая» женщина. Мачеха. А вместе с ней и проблемы.

Очень редко дети встречают мачеху, как родного человека. Чаще всего они уже достаточно большие, чтобы помнить свою мать, и мачеха в их глазах – неудачная подделка. И чем больше мачеха старается понравиться детям, тем хуже: по их мнению, она «подлизывается», чтобы потом сделать что-то плохое. Кроме того, внимание отца, которое раньше принадлежало полностью детям (даже если отец с утра до вечера занят работой, то, в представлении детей, желающих идеализировать оставшегося с ними родителя, он трудится ради них), то теперь оно по большей части принадлежит жене. Дети начинают чувствовать себя обделенными уже не только со стороны матери, которая их оставила, но и со стороны отца, который «променял» их на новую жену.

Не будем рассматривать вариант «мачехи Золушки». Тут все ясно, и неприязнь детей к такой мачехе вполне оправданна. Однако, часто не только неприязненное отношение, но самая настоящая ненависть направлена на мачеху, которая изо всех сил старается угодить детям своего мужа, заменить им мать.

Следует осознать, что мать ребенку не заменит никто, даже самая замечательная мачеха. Тем не менее, возможны и дружеские отношения мачехи с детьми, и даже настоящая любовь. Просто не нужно пытаться занять место, уже занятое матерью. У мачехи есть свое во внутрисемейных отношениях, и попытки усесться в чужое кресло заканчиваются провалом. Мачеха, сообщающая детям: «Теперь я буду вашей мамой», — даже если она делает это из самых лучших побуждений, изначально задает отношениям с детьми негативное направление. Они будут защищать место своей матери, не допуская к нему «чужую». Но если не ставить детей в оборонительную позицию, то можно добиться хороших результатов в нормализации отношений.

Кроме того, необходимо убедить детей в том, что на их место в жизни отца никто не претендует, что они по-прежнему дороги отцу. Здесь требуются совместные усилия, как бы мачеха ни уговаривала детей, что «папа вас любит», ничего не получится, если отец будет лишь наблюдать за всеми стараниями жены, не поддерживая ее.

Ситуация может усугубиться, если в семье появляется новый ребенок, для которого мачеха остальных детей является матерью. Детям от первого брака приходится объяснять, что особое отношение к младенцу обусловлено лишь тем, что он маленький, самый младший в семье, а вовсе не тем, что он – родной ребенок, в противоположность им. Дети ревнивы и очень чувствительны к нюансам взаимоотношений.

Особая опасность таится в позиции отца детей. Если он настаивает, что воспитание детей от первого брака – исключительно его проблема и забота, то это приводит к тому, что дети окончательно начинают воспринимать мачеху, как человека постороннего. Более того, мешающего их отношениям с отцом. Обстановка в семье может накалиться до такой степени, что не исключена вероятность развода. Дети в этом случае устанавливают свой диктат в семье. По любому поводу и даже без повода они бегут к отцу с жалобами, и такое поведение направлено лишь к одной цели: выжить из семьи «чужую». Обед, приготовленный мачехой, однозначно невкусный, платье, которое она выбрала падчерице, невозможно носить, свитер для мальчика – колется, а еще она потребовала от детей, чтобы они убрали в своей комнате! Жалобы могут выглядеть вполне обоснованными. К примеру, может быть заявлено, что уборка в комнате не состоялась по той причине, что дети собирались делать школьное домашнее задание, а мачеха (вот несносная женщина!) настаивала на том, что сначала – уборка. Дети могут и солгать, лишь бы досадить мачехе. Если отец поддается на такие провокации, устраняет жену от воспитания детей («Я сам с ними разберусь, это не твои проблемы!»), то такая позиция – верный путь, чтобы испортить отношения с женой.

Задача решается просто на словах: не поддаваться на провокации, осторожно и постепенно налаживать отношения с детьми, всячески демонстрируя свою любовь к ним. Но при этом – не баловать их излишне, не допустить вседозволенности и безнаказанности (иногда мачеха боится наказать ребенка только потому, что он может сделать вывод – его не любят). Фактически это равнозначно проходу эквилибриста по проволоке, любой шаг в сторону может привести к катастрофе. Поэтому лучше (особенно в случае проблемных детей, травматичного расставания их с матерью) еще до заключения брака обратиться к психологу, а затем продолжить работу с ним всей семьей.

Мужчины и женщины встречаются, влюбляются, выходят замуж, женятся, рожают детей. А потом разводятся. Случается и такое и, к сожалению, нередко. Затем чаще всего появляется другая семья. Но от первого брака остаются дети, и обычно обижены в результате внутрисемейных отношений остаются все: жены/мужья по первому браку, по второму и, конечно же, дети. Бывает, что дети от первого брака являются причиной распада второй семьи.

Обычно причиной натянутости внутрисемейных отношений является ревность. Первая жена не слишком радуется, когда у бывшего мужа появляется новая семья. К тому же, женщина, оставшаяся одна с детьми, беспокоится о будущем больше – ведь ей нужно теперь одной растить детей, а это требует не только душевных сил, но и самых банальных финансовых расходов. Детей нужно одеть, накормить, купить им игрушки, позаботиться об образовании (а в России, к примеру, уже идет речь о том, что платным будет не только высшее, но даже и среднее образование). Естественно, что бывшая жена настоятельно требует от отца детей, чтобы он обеспечил отпрысков всем необходимым. А если бывший муж – не алкоголик, не тунеядец и так далее, то от него требуют еще и участия в воспитании детей (далеко не всегда мать может сама решить воспитательные вопросы, особенно, когда речь идет о воспитании мальчиков – тут требуется участие мужчины).

Редко попадаются вторые жены, которые с пониманием относятся к тому, что муж регулярно навещает бывшую семью. Нет, многие женщины все понимают – на словах, но продолжают ревновать, то есть, понимания как такового нет. Все дело в их неуверенности в собственной значимости для мужа. Присутствует и страх, что бывшая жена как-то ухитрится вернуть «свою собственность» — манипулируя мужчиной, используя в качестве меры воздействия детей. Подобные страхи особенно сильны, если в новой семье еще нет детей. В такой ситуации обычно используются три пути решения проблемы.

Путь первый. Вторая жена категорически запрещает мужу навещать детей от первого брака. Она постоянно устраивает скандалы, считает каждую копейку, потраченную мужем на детей сверх обязательных алиментов, контролирует каждый его шаг – а вдруг он воспользуется часом свободного времени, чтобы навестить детей. Путь порочный, ведущий к развалу новой семьи. Мужчина, справедливо считающий, что развелся он с женщиной, но никак не с детьми, желая сохранить мир в новой семье начинает навещать детей тайком, утаивать от новой жены деньги, чтобы иметь возможность помогать детям. Начинается двойная жизнь: одна в семье, другая – за ее пределами. Назвать такое существование нормальной семьей никак нельзя.

Часто новая жена оправдывает свое поведение тем, что, оформляя развод, муж полностью отказался от всего, связывающего его с первой семьей. Она искренне считает, что с момента развода и дети не имеют к нему никакого отношения (ну, разве что требуется платить алименты, установленные в законодательном порядке). Более того, она дистанцируется от прошлой жизни своего мужа, не желая иметь с ней ничего общего, и не позволяя ему даже вспоминать о том, что когда-то была другая жена и, соответственно, дети. «Сейчас все иначе!», — декларируется практически вслух. – «О прошлом нужно забыть». Однако, это прошлое включает в себя не только оставленную женщину, но и детей. И порядочному мужчине забыть об этом сложно. Если же его продолжают подталкивать к избирательному склерозу, его высокое мнение о новой жене, любовь, которая послужила причиной нового брака, могут и испариться. А вместе с ними – и сам брак.

Путь второй лучше всего описывается словами «Меня это не касается!». Новая семья полностью дистанцируется от всего, что связано с первым браком, в том числе и от детей. Вторая жена делает вид, что никаких других детей, кроме общих, у ее мужа просто не существует. В оптимальном случае может быть достигнута договоренность: раз в неделю муж навещает детей от первого брака, жена в это время занимается своими делами (к примеру, встречается с подругами – такая договоренность очень удобна, если муж не одобряет подруг жены), и обязательно назначается день, который муж проводит со своей новой семьей. В худшем варианте вторая жена просто игнорирует все проблемы мужа, связанные с детьми от первого брака, даже отказывается разговаривать на эту тему, мотивируя отказ тем, что ее это не касается, все это – чужие проблемы. И она даже не замечает того, что в разряд «чужих» попадают не только проблемы первой семьи мужа, но и его собственного, человека, который по определению чужим являться для нее не должен. Более того, мужчина постепенно привыкает к мысли, что у него есть жизнь, отдельная от семьи, что его проблемы – только его собственные, что поддержку от семьи ждать не приходится. Все это отнюдь не улучшает семейную обстановку и только способствует отдалению супругов друг от друга.

Путь третий – дружба. Некоторые жены ухитряются все же или избавиться от чувства ревности, или по крайней мере спрятать его понадежнее, и стараются подружиться с детьми мужа от первого брака. Иногда мужчины протестуют против такого развития событий, желая полностью разделить две жизни: первый брак и второй. Но большинство довольно тем, что не нужно скрывать свою любовь к детям, что можно обсудить возникающие проблемы в семье, получить совет и поддержку. Такой путь хорош, но довольно сложен.
Возникают неизбежные проблемы: дети от первого брака не слишком рады появлению мачехи, они обвиняют ее в том, что лишились отца, иногда даже в том случае, если первый брак и второй разделяют годы (зачастую первая жена поддерживает детей в подобном мнении, со всеми чувствами оскорбленной женщины раздувая неприязнь к новой жене отца и к нему самому).

Кроме того, ребенку от первого брака очень сложно в чем-то отказать. Ведь может последовать обвинение: «Это потому, что ты мне не мама! Ты чужая!». Попытки воспитания приводят к фразе: «А мама говорит, что все совсем не так!», — и далеко не все решаются сказать, что мама тоже может ошибаться, да, к тому же, подобное заявление может послужить причиной вспышки враждебности со стороны ребенка.

Сложности усугубляются, когда в новой семье появляются общие дети. Часто дети от первого брака, подсознательно возмущенные появлением «чужака» и «конкурента», удваивают свои требования, неосознанно пытаясь обделить сводного брата или сестру, лишить их чего-либо так, как этот ребенок лишил их отца. И тут не только мачеха, но и отец оказывается в затруднительном положении: отказ детям от первого брака приводит к их мнению: «Нас больше не любят! Все – ему (или ей, имея в виду ребенка от второго брака)!», потакание же необоснованным требованиям может привести даже к финансовым сложностям в семье.

Женщина, Читать далее →

Развод, повторный брак, и вот у детей появился «новый папа». И нередко случается, что вскоре после этого женщина начинает сожалеть о замужестве. Выходила замуж за хорошего человека, ожидала радости и надежности в жизни, а вместо этого получила каждодневную нервотрепку. Дети, которые раньше радовали и поведением, и успеваемостью, разительно переменились: теперь они капризничают, постоянно кричат, успеваемость резко упала. Муж, вместо того, чтобы помочь в этой ситуации, тоже постоянно нервничает, ссорится с детьми, кричит на них, на жену, а она разрывается между двумя полюсами семьи – между мужем и детьми, и всегда оказывается виновата во всех бедах.

Что интересно: мужчина искренне любит жену, заключая брак, он был готов заменить детям отца, но эта роль ему упорно не дается, несмотря на все его старания. Со временем, если ситуация не изменяется, он перестает стараться, дети становятся его врагами, отношения с женой – все более напряженными. Случается, что проблемы с детьми приводят к разводу.

С одной стороны, причиной проблем является то, что дети ревнуют мать к появившемуся «новому папе». Особенно, если они долгое время жили только с матерью, и тут вдруг – новый член семьи, который требует внимания и заботы, ранее принадлежавших только им.

С другой стороны у мужчины имеется собственное представление о воспитании детей, и оно может разительно отличаться от того, к чему дети привыкли. И дело вовсе не в том, что оно плохое или хорошее, оно просто другое. Особенно часто подобное происходит в том случае, если у мужчины это не первый брак, и у него есть дети, в воспитании которых он принимал активное участие.

Немаловажной является еще одна проблема: нередко второй муж ревнует к первому, а дети – живое и постоянное напоминание о том, что у жены когда-то был другой. Неприязнь к первому мужу может переноситься на детей.
Желательно заранее объяснить отчиму к какой системе воспитания привыкли дети, какие у них характеры, предпочтения, какие проблемы у каждого ребенка (например: пятилетний сын боится темноты и засыпает с ночником, — это то, с чем нужно бороться, но отнюдь не тем, что сразу отобрать ночник, заявив: «Настоящие мужчины темноты не боятся!»).

Нельзя допустить, чтобы отчим упрекал детей за то, что они чего-то не умеют или не знают («Разве так моют посуду? Откуда только у тебя руки растут?!», «Эта задача решается элементарно! Ты что, совсем ничему не учился?»). Плохо, когда подобные претензии предъявляет родной отец, но когда речь идет об отчиме, то негатив многократно усиливается. Гораздо более действенно помочь ребенку, например, вместе с ним вымыть тарелки – чтобы показать, как же это нужно делать правильно, решить задачу и так далее.

Нехорошо, если дети пытаются исключить отчима из семейной жизни. Например, отказываются от прогулок, семейных пикников на природе и так далее из-за того, что «ОН» будет там присутствовать. Однако, настаивать на своем с помощью скандала тоже нельзя – дети только утвердятся во мнении, что с появлением отчима все стало плохо, даже мама их разлюбила.

Лучше, если на стадии становления внутрисемейных отношений отчим не будет пытаться внедрять свои методы воспитания, а сначала постарается подружиться с детьми, доказать им, что он – не враг, а очень даже наоборот. Этому очень способствуют совместные игры и домашняя работа (у отчима, проводящего свободное время перед телевизором или за чтением газеты, практически нет шансов добиться не только любви, но даже уважения детей). Не стоит ругать детей за снижение успеваемости, лучше постараться им помочь в учебе. Неприязнь детей на первых порах можно просто «не замечать». В конце концов, не чувствуя враждебности со стороны отчима, привыкнув к его присутствию в доме, дети просто забудут о том, что когда-то считали его чужим и врагом.

Если же проблемы сохраняются, несмотря на все усилия со стороны взрослых (усилия должны быть обоюдными, как со стороны матери детей, так и со стороны отчима), то необходимо обратиться к психологу.

Само словосочетание «манипуляция людьми» носит отрицательный характер. А между тем это достаточно частое, привычное и повседневное явление: самыми разными способами мы постоянно стараемся заставить окружающих совершать действия и поступки, отвечающие нашим собственным целям. То же самое делают и окружающие, пытающиеся воздействовать на нас.
Конечно, идеальным вариантом будет тот, когда интересы людей совпадают. Конечно же в тех случаях, когда не преследуются неблаговидные цели и задачи. Правда, даже в таких случаях остается негативный осадок от осознания того, что кто-то посторонний пытается использовать твои слабые стороны, комплексы и недостатки, заставляя тебя бездействовать или же наоборот, действовать против твоей воли, меняя твои собственные цели и планы в собственных интересах.
Вообще психологическое воздействие на человека может быть разным. Разделяют прямое, или же открытое, видимое воздействие и скрытое. И если в первом случае подобные манипуляции легко различаются и появляется возможность противодействовать им, то во втором случае все гораздо сложнее.
Суть состоит в том, что даже после простой беседы манипулятор с помощью особых приемов старается навязать Вам свою волю и Вы на подсознательном уровне поддаетесь давлению. Вспомните хотя бы тот же самый «цыганский гипноз». Есть жертвы, которые после разговора с цыганкой добровольно отдавали ей свои ценности и деньги, а после не могли понять, что же такое на них нашло. В этом и состоит смысл скрытого психологического воздействия.
Манипулятор, это человек, способный подавить волю других людей, причем последние даже не всегда осознают, что стали жертвами воздействия, заставившего их осуществлять некоторые действия в соответствии с чуждыми им целями. Опытный манипулятор скрывает свои настоящие намерения, а знание особых психологических и отвлекающих приемов позволяет ему менять ваши планы, принимать чужие мнения и цели за собственные. Причем у человека, подвергающегося воздействию, возникает ошибочное ощущение взаимопомощи и взаимопонимания. Осознание того, что его просто использовали, приходит позднее, когда уже ничего поменять не удастся.
Чтобы оградить себя от таких неприятностей, можно принять некоторые профилактические меры. Манипулятору не приходится затрачивать много усилий на скрытое воздействие, а достигаемый результат позволяет ему сэкономить массу времени и сил. Именно по этой причине приемы, которыми он пользуется, довольно просты.
Чтобы не попасть под влияние скрытого манипулятора, старайтесь пристальнее присматриваться к поведению других людей. Свое же поведение сделайте как можно более осознанным. Следите за своими желаниями, жестами, мыслями. Если заметите, что автоматически копируете манеры и поведение другого человека, обратите на это особое внимание.
Вообще, осознание себя — это великая сила, мощный целительный фактор. Один только процесс собственного осознания дает возможность полностью расстроить планы манипулятора, поставить человека на сильную позицию.
Следует постоянно вырабатывать и тренировать свою реакцию, так она способна помочь в различных нестандартных ситуациях.
Всегда храните спокойствие и хладнокровие, так как манипулятору для успешных действий нужны именно Ваши растерянность, тревожность и подозрительность.
Эти простые правила дают возможность избежать большого количества проблем, но если неприятная ситуация все же произошла, в панику впадать не стоит ни в коем случае. Наблюдайте за собеседником, не забывая обращать внимание на самого себя. При таком параллельном контроле Вы увидите то, что раньше от Вас было скрыто.