Привычное представление о тех, кто страдает комплексом неполноценности: затюканный человек, старающийся не привлекать к себе внимания, более того – опасающийся этого внимания, вечно мучающийся идеями типа «я никому не нужен», «я плохой», «я никому не нравлюсь», «я не могу никому понравиться» и т.д. Но бывает и другой вариант, другие проявления этого комплекса, отличные от вышеприведенного шаблона и поэтому воспринимающиеся иначе. Ошибка в восприятии обычно приводит к нежелательному конфликту.

Сложно представить, что человек, ведущий себя с абсолютной уверенностью, активный в компаниях, не забивающийся в угол и не пытающийся спрятаться от посторонних взглядов, глубоко страдает от комплекса неполноценности. Ведь шаблонное представление о закомплексованной личности – это именно неуверенность и даже некоторая забитость. Тем не менее, существует не только пассивная форма, но и весьма активная, даже можно сказать – агрессивная.

Отличить человека с агрессивной формой комплекса неполноценности от просто уверенного в себе, компанейского человека, довольно просто: комплексующий добивается внимания к своей персоне всеми силами, даже в ущерб собственным интересам, он будет проявлять общительность и стараться стать «душой компании» даже в том случае, если эта компания ему не просто неинтересна, но даже неприятна.

Такой человек буквально выпрыгивает из шкуры, лишь бы понравиться всем подряд, подружиться со всеми. И все это – в попытках доказать себе и другим, что никакого комплекса неполноценности у него не существует, он всем хорош, он нравится людям, он достоин и любви, и дружбы.

Просто общительный и уверенный в себе человек ведет себя иначе. Ему не нужно ничего никому доказывать, он и так знает, что нравится, достоин и так далее. И даже если кто-то отнесется к нему отрицательно, это никоим образом не поколеблет общей уверенности в себе. В этом случае будет действовать принцип: «если я вам не нравлюсь, просто перейдите на другую сторону улицы».

Беда тех, кто страдает агрессивной формой комплекса неполноценности – повышенная, гипертрофированная обидчивость. При этом, такие люди воспринимают на свой счет не только негативные высказывания или действия, направленные против них лично, но и то, что не имеет к нему никакого отношения. Насмешливая улыбка в его присутствии – и вы уже злейший враг, ведь вы не просто насмехаетесь над ним, но и разрушаете с таким трудом выстроенную систему «я хороший и нравлюсь всем!».

Для человека без комплексов такой друг или знакомый может преподнести неприятную неожиданность: вдруг, без какой-либо видимой причины, вчерашний хороший друг или приятель превращается во врага, который старается доставить как можно больше неприятностей, распространяет нелепые слухи и т.д. А все дело в сущей ерунде: небольшое расхождение во мнениях, легкое осуждение какого-либо поступка (к примеру, фраза «Я не понимаю, как ты можешь поддерживать отношения с этим Х, с ним же просто невозможно разговаривать!») и т.д. Любая мелочь может послужить причиной разрушения дружеских отношений и превращения друга в злейшего неприятеля.

Но это только кажется, что мелочь. Для человека с агрессивным комплексом неполноценности все не так. Ведь он с таким трудом выстраивает образ того, кто всем нравится и нужен. И «мелочь» — та самая соломинка, которая переламывает хребет верблюду. То, что разрушает созданный образ. А агрессивный комплекс неполноценности не имеет права допустить мысль «Я неправ, я вел себя неверно, нехорошо», и поэтому вынужден оперировать понятиями «Он неправ, он вел себя плохо, он – враг!».

Если в вашем окружении имеется человек с подобной формой комплекса неполноценности, будьте очень внимательны. Ведь это несчастный человек, находящийся в состоянии постоянной войны с самим собой и всем миром. Постарайтесь не занимать вражеского окопа – человеку и так достаточно тяжело. И обратите внимание на тех, кто выказывает повышенную обидчивость. Скорее всего все дело не в отвратительном характере, а в мучающем человека комплексе неполноценности.

Виртуальная реальность втягивает в себя все больше людей. Миллионы живут в нарисованном мире компьютерных строчек и картинок. Для кого-то виртуальный мир – возможность расслабиться, отдохнуть, отвлечься от работы или каких-либо жизненных проблем. То есть, аналог книги, кинофильма. Для кого-то – самая настоящая жизнь, а реальность – это всего лишь необходимая повинность, прелюдия перед тем, как устроиться перед компьютерным экраном и наконец-то переместиться в «настоящую жизнь». Так что не удивительно, что виртуальность приобретает все больше черт реальности. В виртуальном мире есть практически все, что и в реальном: друзья и враги, работа и отдых, война и мир, любовь и ненависть. И, конечно же, раз есть любовь, есть и брак. Виртуальный.

Кому нужен виртуальный брак? Естественно, в первую очередь – одиноким людям, у которых по каким-либо причинам личная жизнь не удалась. При этом партнеры по виртуальному браку вовсе не обязательно являются старыми девами или безнадежными холостяками. У них могут быть и реальные браки, и не только в прошлом, но и в настоящем. Но не секрет, что не всегда наличие семьи спасает от душевного одиночества. Так что и женатые/замужние люди вступают в виртуальный брак.

Собственно говоря, на каком-то этапе подобные отношения даже полезны. Особенно для одиночек, страдающих от набора различных комплексов. К примеру: «Я никому не нужен!», «Я не способна никому понравиться!», «На меня никто не обращает внимания!», — классический набор комплекса неполноценности, препятствующий нормальным отношениям. Такой комплекс зачастую не позволяет даже познакомиться с потенциальным партнером – страшно, да и существует полная уверенность в том, что из подобного знакомства ничего хорошего не выйдет.

И вот – чудо Интернета. Виртуальное знакомство. Недостатки внешности, которые пугают, не видны, и можно расслабиться, не думать о плохом. И тут выясняется, что и внимание обращают, и понравиться можно, и кому-то человек очень даже нужен. Настолько, что даже предлагается виртуальный брак – определенным образом «узаконенные» отношения в виртуальном пространстве.

В результате человек может частично или даже полностью избавиться от комлексов. Он неожиданно обнаруживает, что недостатков, которые так пугали, на самом деле не существует. Ну, а если и существуют, то они не такие уж страшные, чтобы помешать нормальной жизни. И наступает время для реальных знакомств и реальных отношений. Попросту говоря, виртуальный брак придает определенную уверенность в своих силах, возможностях и способностях, сообщает необходимую для успеха харизму.

Но бывает и по-другому. Виртуальные отношения начинают представляться куда как более предпочтительными, чем реальные. Виртуальный образ идеален: он не ест, не пьет, не посещает туалет, у него нет пропотевших носков, не требуется ни стирки, ни уборки и так далее. Реальные люди по сравнению с таким идеалом начинают казаться не просто несовершенными, но даже и убогими. Ведь в реальности человек может, к примеру, простудиться. А как некрасиво выглядит страдалец, не расстающийся с носовым платком! А если речь идет о расстройстве желудка… вообще ужас! В виртуальности ничего подобного нет. Строчка на экране мокрый платок не демонстрирует.

Случается, что люди, заигравшиеся в виртуальный брак, перестают проводить границу между реальной и электронной жизнью. Они разрушают реальные отношения, доходит и до разводов, уходов из семьи, с единственной целью – продолжить столь полюбившиеся и так идеализированные виртуальные отношения. Или настолько уходят в виртуальный брак, что просто отказываются от каких-либо реальных отношений, не желают знакомиться с потенциальными партнерами, а если и знакомятся, то с единственной целью – в очередной раз убедиться в преимуществе виртуальных отношений (как сказала одна любительница виртуальных браков: «За такими отношениями будущее – практично, удобно, гигиенично!»).

Так что виртуальный брак может быть как полезен – для избавления от комплексов, получения столь необходимой уверенности в себе, так и вреден – если забыть о том, что виртуальный мир все же не настоящий. Поэтому, применяя виртуальный брак в качестве «психологической таблетки» следует помнить: превышение дозировки ведет к негативным последствиям.

Еще каких-то пару столетий назад расстояние в 50-100 км считалось ой каким большим. Это сейчас мы летаем в Америку за несколько часов, а вот Колумб добирался до Нового Света более четырех месяцев, причем, это было достаточно быстро по тем временам. Из всех средств коммуникаций имелись в наличии дороги, по которым можно было ходить пешком, ездить на лошадях или в повозках (опять же – на лошадиной тяге и с соответствующей скоростью), а также водные пути сообщения. Регулярного почтового сообщения долгое время не существовало (к примеру, в России оно появилось лишь в XIII веке, да и то не для простых смертных), и для отправки писем приходилось пользоваться разнообразными оказиями. Как понимаете, при такой системе коммуникаций познакомиться с кем-либо, проживающим дальше соседней деревни, было несколько затруднительно.

В середине XIX столетия появился паровоз и стало чуть полегче. Затем 17 декабря 1903 года Орвилл Райт совершил первый полет (продолжался целых 12 секунд, и машина пролетела 40 м), и стало совсем хорошо. Казалось бы – живи и радуйся. Количество одиноких людей должно было бы стремительно уменьшаться. Особенно в наше время, когда имеется такое замечательное средство коммуникации, как Интернет, позволяющий мгновенно связаться практически с любым человеком почти в любой точке земного шара, да еще с такими дивными сервисами, как служба знакомств, различные чаты-болталки и т.д.

Так ведь такого не происходит. Напротив, чем больше совершенствуются средства коммуникации, тем больше становится одиноких людей. Причем, статистика показывает, что проблема не только в том, что женщин больше, чем мужчин, и, как следствие, возрастает количество старых дев, но и мужчины тоже не спешат связать себя узами брака. А ведь все условия для знакомства с последующим развитием отношений имеются.

Но вот ведь парадокс: Интернет предоставляет все возможности для знакомства и общения, но с реальными встречами становится затруднительно. Если еще недавно для приятного времяпрепровождения следовало непременно выбираться из дому (кино, театр, ресторан и т.д.), то теперь все может заменить Интернет. Вы желаете посмотреть новый фильм? Зачем тащиться в кинотеатр, покупать билеты, сидеть в душном зале… Скачайте фильм в Интернете и смотрите со всеми удобствами, не покидая собственной квартиры. То же и с театральными пьесами, музыкой и прочим. Можно заказать обед практически в любом ресторане – через Интернет с доставкой на дом.

Не осталось даже такого повода для выхода из дому, как общение. Интернет предоставляет все возможности. Аудитория максимально широкая – по всему миру. А ведь родная и близкая душа может оказаться и на другом конце земного шара. С помощью Интернета ее можно отыскать и общаться каждый день до упаду.

Вот и сидят по домам одинокие люди, уставившиеся в волшебный экран. Главное – вовремя заплатить провайдеру, чтоб не отключил магическую коробочку, позволяющую жить полноценной жизнью. А точнее, ее суррогатом. Потому что виртуальный собеседник, даже самый лучший в мире, не подаст вам стакан воды, когда будет плохо, при всем желании. Не проходит стакан по проводам. И поневоле задумываешься: может, было лучше в те времена, когда повозки двигались только на конной тяге, по морям плавали на каравеллах, а знакомились на посиделках с прялками и песнями. Ведь одиноких людей тогда было гораздо, гораздо меньше. Может, потому, что тогда точно знали: хорошая компания – это живой человек, а не строчка на экране.

В 1798 году Томас Мальтус, английский священник, ученый, экономист, опубликовал книгу «Опыт о законе народонаселения». Он предрекал человечеству голод, войны и эпидемии – как следствие неконтролируемого роста населения. Фактически Мальтус утверждал, что человечество съест само себя, если не прекратит размножаться так интенсивно. Жаль, что он не дожил до появления Интернета и виртуального секса. Конечно, как священник он был бы против подобного, но как демограф порадовался бы: пока человек увлеченно стучит по клавиатуре что-нибудь вроде «Я зубами стаскиваю твои шелковые трусики», он не размножается. И население, как следствие, не растет. А меньше народу – больше не только кислорода, но и дохода на душу населения, продуктов питания и прочих благ (именно так утверждал Мальтус).

Обратите внимание, в развитых странах приходится всячески стимулировать рождаемость. Начиная от формирования общественного мнения («Это неприлично – не иметь детей!») и заканчивая выплатой разнообразных пособий при рождении ребенка, назначением различных бонусов (льготные кредиты, бесплатные квартиры и дома и т.д. – например, в Англии юным матерям (до 16 лет) полагается не только довольно существенное финансовое пособие, но и бесплатный дом, и девочки определенного социального круга стремятся родить ребенка, чтобы обеспечить себе приличное существование в дальнейшем).

Но вернемся к виртуальному сексу. Проблема подобного времяпровождения не только в том, что снижается прирост населения в отдельно взятом государстве. Во-первых, фантазия. Для того, чтобы заниматься сексом в реальной жизни, и то требуется определенная доля фантазии. Или получается очень скучный вариант, пригодный, конечно, для «детопроизводства», но не особо радующий. И все же не зря сказано, что в некоторых случаях проще делать, чем говорить. Это как раз тот самый случай, когда проще заняться самым фантазийным сексом в реальной жизни, чем красиво описать его.

Тем не менее, народ справляется. К тому же, далеко не все особенно требовательны, не каждому нужно описание вроде «Ты садишься в позу лотоса, изгибаешь спинку, на твоей коже алмазами блестят капли воды…» и так далее. Опять же, есть множество подсказок в Интернете, и любой желающий может выдрать шпаргалку и просто копировать партнеру чужие фантазии с минимальными изменениями, а то и без оных. Ну и всегда остается безотказный запасной вариант: когда уже нечего сказать, фантазия отказала напрочь, а подходящей шпаргалки под рукой нет, можно просто написать – «Ааааааааааааааааааа!», — изображая бурный финал не менее бурных отношений. И тут же мило покраснеть (смайликом, разумеется).

И вот она, основная проблема виртуального секса. Ему не хватает отнюдь не физического контакта (предположим, что люди готовы довольствоваться исключительно эмоциями, так сказать, пищей духовной и неосязаемой). И не фантазии (иные фантазеры и фантазерки способны вообразить и описать такое, что Камасутра нервно курит в сторонке). Виртуальному сексу не хватает искренности.

Ведь когда появляется вариант виртуального секса вместо реального? Либо партнеры находятся на большом расстоянии друг от друга, либо один или оба несвободны (женат, замужем, постоянный друг/подруга в реальной жизни и т.д.). Но большое расстояние предполагает еще и разные часовые пояса.

То есть, обычно когда один из партнеров уютно устроился дома перед компьютером, второй находится на работе. Неужели вы искренне считаете, что человек, находящийся на рабочем месте, в самом деле испытывает определенный эмоциональный накал, снимая виртуальными зубами виртуальные трусики?

Вариант второй – наличие мужа, жены или постоянного реального партнера. Значит, в одной комнате жена укачивает маленького ребенка, а в другой муж уставился в монитор и… Или наоборот – муж занят с детьми или попросту спит, а жена в это время… Вы что, в самом деле думаете, что он роняет капли спермы на клавиатуру, а она страстно облизывает экран?

Предположим, он и она были бы и рады, но… внешние обстоятельства! И в результате – всплеск эмоций, выброс адреналина, но все это никуда не ведет. Пшик. Холостой выстрел. А подобное, между прочим, отрицательно сказывается на здоровье, ухудшает как физическое, так и психологическое состояние.

Неискренности в виртуальный секс добавляет еще и определенная анонимность Интернета. Кто находится с другой стороны экрана? Кто пишет все эти зажигательные слова? Вы думаете, что там – нежная девушка? А, может, это дюжий дядя с пивным брюхом развлекается?

Конечно, бывает и «настоящий» виртуальный секс. Когда он роняет, а она облизывает, и все это сопровождается не только строчками на экране, но и видеочатом. И виртуальные эмоции в этом случае получают вполне реальный физический выход. Но это уже не совсем виртуальный секс, а попросту – совместная мастурбация.

Скажите, вы мечтали именно об этом, когда ввязались в очаровательную сексуальную переписку? Или все же ваши потребности несколько иного плана? И хочется просто живого, теплого человека рядом… Так, может, стоит направить свою фантазию в более реальное русло? И поискать реального человека, а не набор буковок на экране. Тем более, что уже доказано: Мальтус ошибался, его теория применима только в доиндустриальных обществах. Так что можно размножаться спокойно.