Твой почтовый неограниченный почтовый ящик трещит по швам от предложений самых опытных headhunter’ов и ты уже выбираешь, что надеть на собеседование? Прежде чем гладить праздничные шнурки, прочитай наши методические рекомендации и можешь отправляться хоть голой и неэпиллированной — место у тебя в… ну, пусть будет — кармане.

Перво-наперво запомни: Чебурашка — это мальчик! Ты же девочка? Вот! А сейчас опять снова модно отдавать предпочтение лицам традиционной сексуальной ориентации. В принципе, этого уже более чем достаточно, но я должна отработать гонорар определенным количеством печатных знаков, поэтому еще написала. Если тебе холодно читать голой, можешь надеть очки с диоптриями. Это тебя согреет.

Чтобы получить работу — все средства хороши. Особенно, если работа обещает хорошие средства к существованию. Дави на жалость. Расскажи, что ты мать-одиночка и приютила восемь бездомных собак. Заодно дашь понять, что беременеть в ближайшее обозримое будущее не собираешься, потому что не от кого, любишь животных и корейскую кухню.

Не молчи. Это напрягает интервьюера. Поговори о политике, о погоде и об урожае апельсинов в Марокко. Это поможет снять неловкость без помощи рук и продемонстрирует твой кругозор. Для демонстрации широкого кругозора неплохо надеть что-нибудь декольтированное, узкое и облегающее.

Будь открыта и дружелюбна. Пожми руку. Хлопни по плечу. Пошути. Сообщи, что на предыдущей работе все были тупые и не смогли оценить тебя в у. е. по достоинству. Заливисто захохочи.

Отвечай, не раздумывая. Если будешь глубокомысленно пыжиться больше пяти секунд, тебя сочтут тугодумной. Если перестанешь заглядывать в глаза и хихикать — высокомерной снобкой.

Основные ловушки, заготовленные для тебя интервьюером:
Игнорирование

Ты зашла вовремя и туда, куда надо, продемонстрировав потенциальному работодателю свое умение ориентироваться во времени и пространстве, а он — ноль внимания. Разговаривает по телефону, шуршит бумагами — всячески имитирует деловую активность. Не стой, переминаясь с ноги на ногу, теребя потными ладошками свою временную регистрацию. Громко поздоровайся, расскажи анекдот «Доктор! Меня все игнорируют!» и вежливо, но без просительных интонаций в голосе попроси его оценить степень твоей креативности в зеленых купюрах.
Провокация

Тебе могут предложить присесть в глубокое кресло, а также выпить пива с водкой, свернуть косяк или собрать в две тонкие аккуратные дорожки рассыпанный по стеклу белый порошок картой оплаты поездки в метрополитене. Ни за что не соглашайся! Могут подумать, что ты легко подчиняешься чужой воле, а это совсем не лучшая характеристика для претендента на руководящую должность. Спокойным ровным голосом сообщи, что ты предпочла бы пересесть на высокий табурет у барной стойки, пьешь только абсент с содержанием тетрагидроканнабиола не менее 10 мг/л и альтернативные пути введения белого порошка, альтернативного предложенному. А этим, малобюджетным, пусть сам себе сопли утирает.

Если тебе в глаза бьют солнечные лучи или свет лампы, надень темные очки. Если спросят: «Приходилось ли вам давать взятки для подписания контракта?», уточни, что такое «контракт». Если скажет, что не понял и попросит уточнить, повторяй мантру: «Ваш уровень восприятия не соответствует моему уровню изложения». Сколько раз попросит, столько и повторяй в ответ. Если последует вопрос: «Зачем вы пришли на собеседование?», вежливо попроси уточнить вопрос. После пяти уточнений твоего имени, ответь, что прекрасно заучила все детали легенды еще в разведшколе.
Невозмутимость

Пусть тебя не смущает сухой официальный тон и отсутствие зрительного контакта. Продолжай вести себя, как в своей естественной среде обитания — ночном клубе. Потанцуй, эротично двигая бедрами, закажи интервьюеру мартини и напой что-нибудь несложное. Он поймет, что самообладания тебе не занимать.
Иллюзия эмпатии

Видала, какая я умная? Ха! У нас в журнале других не держат! Сообщи интервьюеру: «Я не покупаюсь на иллюзию эмпатии!» Вообще всем, всегда и везде так говори. Это универсальная формула успеха. Если, искренне улыбаясь, дружелюбно глядя тебе в глаза и наматывая на палец белокурую прядь твоих волос, тебя спросят: «А что это такое?», то… ну, ты уже знаешь, что сказать, да?
Грубость

Если на тебя обрушили серию незаслуженных пинков, высокомерных уколов, продемонстрировали потенциал децибелов и знание идиом, дай понять, что ты читала диссертацию Романа Трахтенберга без купюр и, запорхав, как бабочка, ужаль сарказмом, как пчела. Фирменный прямой правой от Моххамеда Али тоже лишним не будет.

По окончании собеседования вежливо поблагодари, оденься и покинь помещение, хлопнув дверью.

Если ты выполнишь все наши рекомендации в точности, не сомневайся — успех тебе обеспечен! Впрочем, не торопись одеваться, чтобы идти на собеседование, и не отходи надолго от монитора. В следующий раз мы в виде меня расскажем какие вопросы ты должна задать интервьюеру, как правильно поговорить о зарплате и многое другое. Если, конечно, мы в виде главреда не продемонстрируем мне иллюзию эмпатии каким-нибудь незатейливым жестом из двух рук или комбинацией из трех пальцев.

P. S. Кстати, собеседование с претендентами на что-нибудь в нашей редакции принято проводить исключительно невербальными методами общения. Но об этом после того как.

Источник: newsland.ru