Икота, икота, уйди на Федота

1 комментарий

Лично меня икота всегда настигает в тот момент, когда она меньше всего уместна. Едешь в маршрутке, в салоне тишина, и тут начинается икота. Сидишь на совещании, обсуждаются важные вопросы и тут снова икота. В такие моменты хочется провалиться сквозь землю.

А между тем неприятность икоты может быть не только в издаваемых звуках. Врачи утверждают, что если икота продолжительная, либо появляется несколько раз в день и при этом соспровождается болевыми ощущениями, то она может быть вызвана воспалением в брюшной полости, инфекционными заболеваниями или даже инфарктом миокарда. Способ избавиться от икоты один – избавиться от болезни.

Но в повседневной жизни икота появляется по другим, банальным причинам – переедание, неудобная поза, перееохлаждение, волнение. Именно такая икота заставляет нас смущаться.

Существует несколько способов избавиться от икоты. Можно, конечно, бурчать себе под нос: «Икота, икота, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого», но не факт, что поможет. Хотя, кто знает…

Способ первый: дыхание. Попробуйте глубоко вдохнуть и задержать дыхание, затем досчитать до 10 и выдохнуть. Если не помогает, попробуйте закинуть голову назад.

Икота, икота, уйди на Федота Способ второй: вода и еда. В детстве моя тетя научила меня способу, который лично у меня срабатывает всегда. Нужно стоя наклониться вперед, правую руку убрать за спину и в таком положении выпить 13 маленьких глотков воды. Недостаток этого способа в том, что на людях вряд ли кто не постесняется так сделать. Хотя это еще спорный момент что лучше – наклонясь попить воды или громко икать. Как вариант – выпейте не останавливаясь не переводя дыхание полный стакан воды.
Так же рекомендуется пососать ломтик лимона, съесть корку хлеба или чайную ложку сахарного песка. Последнее, конечно, не очень приятно.

Способ третий: смена позы. Если вы начали икать сидя на стуле, то скорее всего икоту вызвала неудобная поза. Попробуйте хорошенко потянуться. Может помочь и такой способ: скрепите руки в замок за спиной и начните его растягивать.

Четвертый способ. Попытайтесь подавить икоту. Для этого нажмите слегка на стенку глотки, как будто пытаетесь вызвать рвоту. Однако не переусердствуйте!

Можно подумать о том, что Книга рекордов Гиннеса утверждает, что Чарльз Осборн из США начал икать в 1922 году, он был женат, даже дважды, имел восьмерых детей. Икота ушла лишь в 1990 году, то есть спустя 68 лет. Пока будете жалеть этого человека, отвлечетесь от мыслей об икоте, и она, возможно, уйдет.

Кроме того, есть много других способов: потянуть себя 2 раза за язык, посидеть не шевелясь, прижав колени к груди, закрыть и помассировать глаза, проглотить кусочек льда. Эффективность этих способов можно проверить только на собственном опыте. Знаю по себе, когда икота длится минут 5 – 7, начинаешь пробовать все в надежде, что хоть что-нибудь да поможет.

Икота может вызываться и нервными расстройствами. В таком случае на помощь предет народная медицина. Одну столовую ложку икотника серого (продается в аптеке) настаивайте 2 часа в стакане кипятка и принимайте по одной ложке каждые два часа.

Существует и довольно-таки нелепые способы: наполните одноразовый стаканчик водой, заткните уши указательными пальцами, а мизинцами и большими пальцами возьмите этот стаканчик и выпейте всю воду.

Некоторые специальные клиники предлагают лечить икоту иглоукалываением.

Если у вас икота безболезненная, но вы стали замечать, что она у вас появляется достаточно часто, то вам нужно обратиться к врачу и прости обследование.

И на последок приятная новость для девушек: считается, что мужчины икают чаще!

Кредо юриста

Добавить комментарий

Кредо юристаКто в своей жизни ни разу не обращался к юристу? Если хорошенько подумать, то таких людей просто невозможно найти. Хотя бы один раз… хотя бы по случаю мелкой консультации по Трудовому Кодексу, или по Налоговому Кодексу, уж не говоря о таких экстримах, как Уголовный Кодекс. Дела наследственные и трудоустройство, оформление патентов и строительство коттеджа, покупка квартиры, машины и дачи, составление брачного контракта и бракоразводный процесс, организация собственной фирмы и банкротство – список можно продолжать до бесконечности. В каждом из сомнительных случаев, от рождения и до последней березки, нас сопровождают юристы. Какое же кредо руководит в жизни и деятельности представителями этой востребованной профессии?

Если вы уже посещали юридическую консультацию, то могли бы обратить внимание на прелюбопытный факт: обычно посетитель консультации может получить ответ на четко сформулированный вопрос, но любую дополнительную информацию из юриста ему придется вытаскивать с применением пыточных средств инквизиции. Или – за дополнительную оплату.

К примеру, вас интересует строительство коттеджа. Вам великолепно расскажут все юридические тонкости оформления, однако, если вы решитесь спросить – а как быть в том случае, если коттедж строится на две семьи (скажем, пополам с родителями, или с братом/сестрой), юрист немедленно захлопнется, как устричная раковина, и придется потратить немало сил, чтобы выдавить из него нужные сведения. Или эти сведения сразу следует признать другим вопросом, за каковой и внести соответствующую оплату.

Учтите, кредо юриста просто, как грабли Оккама: чем меньше знает клиент, тем больше востребован я, как специалист.

Естественно, ни один вменяемый юрист не торопится на биржу труда или в очередь за бесплатным сыром. Конечно же, он не спешит увеличить сумму знаний клиента, что приведет лишь к снижению его востребованности. Обычный инстинкт самосохранения, вполне понятный и оправданный.

Помните: если вам приходится иметь дело с профессиональным юристом, никакое чтение законодательства и внимательное изучение всех законодательных актов, в том числе и дополнений, изменений и прочего, вам не поможет. Юрист по определению знает больше. А если не знает, он все равно отыщет какой-либо хитрый выверт, который сведет на нет все результаты вашего чтения.

Хорошо, если этот выверт найдет «ваш» юрист. А юрист сражается на противоположной стороне, а вы лишь запаслись томиками законодательства – вас стоит только пожалеть. Дилетантам нечего делать против профессионалов. Они – в разной весовой категории.

Учтите, это – второе кредо юристов, которое они поддерживают всей массой своих юридических знаний. И с этим приходится считаться нам, простым смертным.

Бороться с кредо юриста бесполезно, да и не нужно. В любом случае, настоящий профессионал принесет больше пользы и сэкономит больше денег, чем целая бригада дилетантов. Ну а если вы все-таки решили вступить в неравный бой с юристом… Что ж, не забудьте о простом факте: пока вы тратите время на изучение того, что знает любой второкурсник юрфака, ваша работа стоит, деньги, которые могли бы стать вашими, уплывают в конкурирующие руки. В результате вы теряете больше, чем экономите на юридических услугах.

Однако, все вышесказанное не означает, что следует совсем отказаться от базовых юридических знаний. Ведь попадаются и недобросовестные специалисты. Их можно уличить только в том случае, если есть хоть какие-то юридические знания, хотя бы самый минимум, основы. И вот тогда и только тогда можно превозмочь главное кредо юриста.

Выбор тамады – ответственное дело.

Добавить комментарий

Тамада на свадьбе нужен для точно, чтобы упорядочить празднование, развлекать гостей. Раньше в роли тамады выступали свидетели, но времена меняются и теперь есть такая профессия – «тамада», причем довольно распространенная. Достаточно забить в поисковике «тамада», и в глазах начинает рябить от существующих предложений. Как же не запутаться и сделать правильный выбор?

Для начала нужно составить список интересующих вас вариантов. Это могут быть рекомендации знакомых, может быть, вам понравился ведущий свадьбы, на которую вы были приглашены в качестве гостя. Можно почитать форумы в интернете, различные отзывы. Обсудите, кто вам больше подходит – мужчина или женщина. Почему-то считается, что тамада – мужчина лучше.

Итак, список составлен, можно начинать обзвон. Обзвонив весь список, вы сократите его на половину. Одни на этот день уже заняты, другие берут на ваш взгляд слишком дорого, третьи вам просто не понравились.
Если тамада во время телефонного разговора начинает себя расхваливать, навязываться, то это должно насторожить. Ровно как и должно насторожить полное к вам безразличие.

Начинайте встречаться с оставшимися в вашем списке претендентами.
Обратить внимание нужно на следующее:

1. Каждый уважающий себя тамада имеет видео ролик, благодаря которому он может продемонстрировать свою работу. Будет лучше, если это будет не фрагмент одной свадьбы, а подборка с нескольких. Кроме того, должно быть видно, не только того, как он произносит тост, но и как проводит конкурсы, как организовывает людей.
2. Вам должна нравиться манера говорить потенциального тамады – вам его придется слушать весь вечер. У моей подруги на свадьбе была тамада, которая говорила немного в нос – смотреть запись свадьбы невозможно, ее голос немного исказился и стал еще гнусавее. Обратите внимание и на внешний вид. Вам на него еще и смотреть целый вечер, а потом еще и на записи.
3. Пусть тамада вам расскажет два – три конкурса, которые он обычно проводит. Если среди них есть бег вокруг стульев, то скорее всего ничего интересного не намечается.

Выбор тамады – ответственное дело. 4. Хорошо, если у тамады есть несколько вариантов проведения свадеб. Не факт, что программа, которую он использовал на прошлой свадьбе, подойдет и вам.
5. Как правило профессиональный тамада работает в паре с ди-джеем. Такой вариант наиболее удобный и вам, и тамаде.
6. Обговорите с тамадой время работы – некоторые ведут свадьбу до последнего гостя, другие же уходят сразу же, как закончится последний оплаченный час. Обсуждая вопрос денег, обговаривайте все до мелочей. Были случаи, когда тамада приезжал на свадьбу и начинал просить деньги за бензин.
7. Хороший плюс в копилку тамаде, если он расспрашивает, кто приглашен, кем они приходятся молодым, сколько будет детей. Это означает, что он будет подстраивать свою программу под вас, а не проводить ту, которая есть.
8. Поинтересуйся, есть ли у тамады свои «фишки», приемы, которыми он может сделать свадьбу необычной, интересной, запоминающейся. Тех, для кого это просто рутинная работа, лучше сразу отсеивайте, чтобы потом не жалеть.

После встреч с различными претендентами, у нас наверняка появится два- три варианта. Попросите у них посмотреть диск с целой свадьбой. Только так вы сможете сделать правильный выбор.

Когда сделаете окончательный выбор, не стесняйтесь высказывать свои пожелания. Кроме того, неплохо бы заранее оговорить характер конкурсов, чтобы вам не пришлось краснеть перед бабушкой за пошлые конкурсы.

И последнее: не может быть такого, чтобы тамада понравился абсолютно всем гостям. Достаточно того, чтобы он нравился виновникам торжества!

Пять сигналов организма

Добавить комментарий

Каждый человек уверен, что любит себя. Но при этом порой не обращает внимания на то, что он ест, живя по принципу: «лишь бы было вкусно». А вот организм всегда "подскажет" нам, если его что-то не устраивает в нашей диете.
Существует, как бы несколько основных сигналов, которые подает организм человека, зная и учитывая которые, можно избежать многих неприятностей в дальнейшем.
Если мышцы ваших рук или ног часто схватывает судорога во время нагрузки или даже во сне, то специалисты в этом случае могут сказать с абсолютной уверенностью, что вам не хватает калия.При таких симптомах необходимо дважды в день есть фрукты, богатые этим микроэлементом – бананы, абрикосы и цитрусовые.
Вы стали замечать, что любая, даже незначительная, физическая нагрузка вызывает быстрое утомление. Причина может заключаться в следующем – вам не хватает магния, поскольку именно этот микроэлемент регулирует функцию мышц. В таком случае вам просто необходимо употреблять в пищу салаты. Зеленые листовые овощи, как капуста и шпинат, являются богатыми источниками магния. Кроме того, магний содержится в тыкве и семечках.
Народная же медицина советует в этих двух вышеуказанных случаях принимать яичную скорлупу, ведь она богата калием, кальцием, магнием и многими другими микроэлементами. Скорлупу домашних яиц, предварительно тщательно вымытых, необходимо истолочь в ступке и принимать на кончике ножа 2-3 раза в день. Кроме того, это простое, доступное всем средство может оказать неоценимую помощь при различных переломах – кости срастаются гораздо быстрее. Скорлупу можно принимать и в целях профилактики, чтобы судороги не возникали и кости укреплялись.
Следующий сигнал — у вас часто бурчит в животе, случается его вздутие. Эти неприятные явления приносят, согласитесь, множество неудобств. Можно, конечно, обратиться к врачу-гастроэнтерологу и вам проведут квалифицированное медицинское обследование желудочно-кишечного тракта. Возможно, причина проста и кроется в том, что в вашем желудочно-кишечном тракте не хватает молочнокислых бактерий, препятствующих размножению дрожжевой палочки, которая и вызывает бурчание, или вы едите слишком много сладкого.
Поэтому в этом случае, вы должны просто ограничить себя на некоторое время в употреблении сладкого и приучиться ежедневно выпивать стакан кефира или съедать баночку йогурта (только не пастеризованного или замороженного, а свежего, содержащего живые кисломолочные бактерии).
Если вы считаете, что у вас стала значительно хуже «варить» голова, снизилась мозговая деятельность, уменьшилась концентрация внимания или ухудшилась память, то, скорее всего, у вас дефицит витаминов группы В. К слову сказать, современные новейшие научные исследования определили три главных вещества, ответственных за хорошую работу мозга. Это витамины В6, В12, фолиевая кислота. Поэтому в этом случае вам необходимо употреблять в пищу бобовые – фасоль, чечевицу, сою. Богатым ресурсом витаминов группы В и фолиевой кислоты являются зеленые овощи, апельсиновый сок, а также почки, куриное мясо, авокадо, бананы и морковь.
Вы перестали нравиться себе в зеркале — кожа потусклая и имеет землистый оттенок. Скорее всего, вы испытываете элементарную дегидратацию, то есть, проще говоря, организму не хватает воды. Ведь вода генерирует электрическую и магнитную энергию в каждой клетке тела, обеспечивая естественный прилив сил. В этом случае помочь органихзму легче всего – достаточно начать выпивать не менее 8 стаканов жидкости в день, без учета первых блюд. При любой дополнительной нагрузке обычная доза должна увеличиваться.

Сырный суп. Или чем можно отвести надвигающуюся грозу?

6 комментариев

С. Андреевскому

То, что на вкус и цвет нет друзей-товарищей, это и без какой подсказки понятно. Что-то типа жизненной аксиомы, не требующей дополнительных доказательств. И живём мы с этим уже устаканившимся до самых печёнок стереотипом, привычно, без какого энтузиазизма поглядывая на мелькающие за жизненным окном станции и полустанки, уже никакого внимания не обращая на погромыхивание по рельсовым стыкам.

Сырный суп. Или чем можно отвести надвигающуюся грозу?Вот и неправильно это. Нет правил без исключений. В том числе и во вкусовых пристрастиях.

Недавно сам имел такую возможность. Убедиться в этом. Ну, в том, что нет правил без исключений.

Всё так, достаточно просто получилось. Друг приехал. Встретил я его. Ну, то-сё… И оглянуться не успел, — дело к вечеру. А у меня дома… Шаром. В холодильнике мышь повесилась, а по кастрюлям – и конь не валялся.

И… Вот-вот. Супруга — с работы. Старший — оттуда же, только с другой конторы. У дочки вторая смена закончится, тоже прибежит, начнёт ложкой по столу сандалить.

Закручинился я. Повесил не такую уж буйную голову. Приятель сразу фишку просёк: «Ты чего?»

Объясняю. А он мне: «Да не переживай ты. Это ещё не беда. И даже не полбеды. Щас!»

И тянет меня к гастроному. Зашли. Он сразу — в корзинку пачку плавленого сыра типа «Виола». У нас Финляндия рядом, так этого катализатора по написанию рун всемирно известного эпоса «Калевала», — во! Выше крыши просто. Но. У меня он хоть какой самый распрекрасный и раскрученный бренд будь, — не едят. Не едят мои плавленый. Вообще. Даже чайную ложечку не допросишься. А тут — пачка. 450 грамм.

Пытаюсь так осторожненько другу-то намекнуть. Мол, не наш размерчик. Не будут мои. Если ему денег своих не жалко, голову хоть бы мою…

А он знай – отмахивается, да добавляет в корзину… такой увесистый кочан цветной капусты. Ну, я тут совсем приуныл. Пора думаю, воду сливать. Кто ж эту гадость есть-то будет. Капусту. Цветную! Ладно бы белокочанную. Мы бы корейки, колбаски, грудинки кусочек… И такой бы бигус… А эту траву. Нет, женщины там за ради фигуры и не такое съедят. А нам всем? Тьфу на неё.

Приятель тем временем добавил в корзинку ещё 250-граммовую банку консервированных шампиньонов и – к кассе. Остальное, мол, дома должно быть. Ну, должно, так должно.

Приходим с этим позорно-тощим пакетом ко мне. Сразу на кухню. Нет, так-то ботинки скинули. Супруга у меня… Строгая!

Сразу же кастрюльку под суп достали. Такую. Основательную. Мои же все, плюс приятель. Да и что, на раз что ли? Не в ресторане как бы.

Ладно, кастрюлю достали. Воды в неё и – на плиту. Пока закипает мы быстренько-быстренько, в четыре руки, цветную капусту разбираем на соцветия. Толстые ножки отрезаем и выбрасываем. Всё, что миниатюрно-приличного осталось — промываем под холодной водой и — в кипящую воду. Пока оно всё там, в воде, кувыркается, чистим 3-4 средние картошины и, порезав кубиками, отправляем вслед за капустой.

На этом не останавливаемся. Чистим среднюю морковь. Одну. Трем ее на крупной терке и следом за картошкой — в кастрюльку! Все это ассорти варим минут 15 на среднем огне.

Как таймер… Да забыл сказать. У меня на плите такая штука есть, чтобы ненароком не заснуть. Иногда помогает.

Так вот, время истекло, таймер заголосил… Надо доставать блендер. И, не снимая кастрюли с плиты, этот хитрый агрегат… Вот откуда приятель знал, что есть он у меня?! «Есть остальное дома»! А вот не было бы? И как бы мы всё то, что в кастрюле варилось, измельчили бы?! Но – был. Измельчили. До однородной массы.

После этого добавляем к этой массе грибы и потихоньку, столовыми ложками, выкладываем сыр, постоянно, на медленном огне, помешивая так, чтобы «Виола» полностью растопилась. Доводим уже аппетитно пахнущую жидкость до кипения.

А пока оно ещё не «довелось», чистим крупную головку лука и 4-5 зубчиков чеснока. Все это мелко шинкуем-нарезаем и жарим-пассируем на растительном масле. Как готово – в суп. Последний раз все перемешиваем, солим по вкусу и выключаем. И, довольные, отваливаем от плиты. СУП ГОТОВ!

На всё про всё – полчаса. У нас ещё время осталось. Так мы уже прилично подзасохший белый батон порезали на сантиметровые кубики, вывалили их на протвинь и, сбрызнув растительным маслом и посолив, засунули в духовку. И пока через стекло было видно, что ещё не подрумянились, укропчик нарезали.

Мои пришли. Мы супчик — по кастрюлькам. Сверху — греночки и зелень… Ка-а-ак этот суп уплетался. Не поверите. Ей-бо – не вру. Но женщины… Вы понимаете – жен-щи-ны! С их диетами и фигурами. Так по добавке попросили!
Ну, мы смотрим – гроза мимо прошуршала – и накатили себе по сто капель. А что? Не пропадать же закусону. Тем более он же – не просто так. Мировой закусон оказался!

Да, ещё. Если кому до Финляндии бежать далеко, так вместо «Виолы» можно упаковку какого другого плавленого сыра. «Президент» там. Или «Янтарь» тот же.

Как использовать очки сварщика в домашнем хозяйстве

5 комментариев

Каждая хозяйка знает, какую проблему представляет собой лук. Нет, лук – необходимая штука. Без лука не обходится практически ни одно блюдо. Ну как же можно сварить супчик без лука? Или мясо тушеное – без лука никак. И никуда. И ни в чем. Но «луковые слезы» — это настоящая проблема.

С одной стороны, конечно, поплакать над луком полезно для здоровья. Особенно во время какой-нибудь простудной эпидемии. Лук прекрасно отгоняет различные гриппозные миазмы и поднимает жизненный тонус. Ну а если эпидемии нет? А если требуется приготовить обед, а затем подать его гостям? И приготовление обеда совершается уже в парадном макияже. Да и вообще, если аллергия на лук не заканчивается обычными слезами, а приводит к классическому опуханию глаз и слабому видению окружающей среды еще несколько часов?

Существует старинный, проверенный веками способ борьбы с «луковыми слезами». Для того, чтобы не плакать, чистя и нарезая лук кокетливыми кольцами и полукольцами, нож рекомендуется смочить холодной водой. Вода не позволяет распространяться мельчайшим каплям лукового сока, которые, собственно говоря, и вызывают аллергическую реакцию – «луковые слезы».

Как использовать очки сварщика в домашнем хозяйствеСпособ, конечно, хороший и действенный. И чистя одну луковицу им вполне можно пользоваться. Но как быть, если луковиц много? Такое случается, к примеру, во время летне-осенних заготовок. Салатики, маринадики и прочие вкусности «на зиму», закатываемые в баночки, тоже требуют лука. И – в весьма солидных количествах. Столько лука невозможно почистить и нарезать, стоя беспрерывно над краном с текущей холодной водой. Остается только рыдать горючими слезами, вытирать распухший и сопливый нос, и мечтать, чтобы ни один (вообще ни один!) мужчина в этот момент не зашел на кухню, даже годовалый сынишка. Потому что в таком виде – только в фильмах ужасов сниматься. Без грима.

Но есть спасение и от этого. Помогут обыкновенные очки сварщика с откидными стеклами, которые можно приобрести в любом магазине, где продаются соответствующие инструменты, на строительных рынках и так далее.

Эти очки прекрасно защищают не только от сыплющихся во время сварки искр, но и от тех самых мельчайших капель лукового сока, которые так досаждают, что остается только плакать. Они плотно прилегают к лицу, закрывают глаза и пространство рядом с ними. К тому же, темные, откидные стекла очень хороши, если кухня находится на солнечной стороне, и солнце беспощадно светит в окна – в этом случае рекомендуется «защелкнуть» темные стекла и спокойно заниматься своими кухонными делами. А обычные стекла очков сварщика избавляют от «луковых слез» с гарантией качества.

Так что рыданиям над сетками с луком пришел конец. Достаточно обзавестись очками сварщика – и никакой лук не страшен, даже самый ядреный.

Как лучше посвататься или взять замуж? Из практики горячих финских девушек

8 комментариев

Мы не оговорились: есть женщины в финских селеньях, которые не выходят замуж, а берут замуж тех, кого захотят. Дамы из Северных стран лояльны ко всем видам брака, но сейчас речь не о продвинутых бисексуалках, а о нормальных женщинах, мечтающих о муже и детях, то есть о простом женском счастье. Есть среди финских праздников один, пожалуй, самый веселый. Это, конечно, Юханнус, или Иванов день.

Имейте в виду, что «Иванов день» — чисто русское явление, не совсем соответствующее финскому Юханнусу. Ночь на Ивана Купалу, согласно славянским верованиям, отмечается 7 июля. Именно тогда девицы опускали на речные волны венки с зажженными лучинками или свечками, завивали венки из медвежьего ушка, богородицкой травы или иван-да-марьи. Впрочем, сегодня уже редкая девица «завивает» венки и еще более редкая знает, как выглядят эти травки.

У финнов все проще. Вместо репы во дворе цветут розы, они так и называются «Юханнусруусут», то есть розы Юханнуса. Вряд ли финская женщина позволит себе соорудить венок из такого кустика, напоминающего шиповник. Да и зачем «париться» с венками из цветов, когда в лесу полно берез? Финны используют эту красавицу на всю Ивановскую, — не удержаться от каламбура — молодые ветки с нежными листочками идут на веники, которыми парятся в сауне, а стройные деревца устанавливают у крыльца. Это очень древний обычай. Уже никто и не помнит, что он означает. По крайней мере, березка на Юханнус так же необходима, как елка на Рождество.

С Юханнуса начинаются отпуска. В последних числах июня (этот праздник приходит в субботу, тогда и вывешивается государственный флаг) страна до конца июля уходит в леса, прячась в заимках, прозванных «бабушкиными избушками» или «муммон мёкки». В этом году Юханнус выпал на 20 июня. Иванов день, приходящийся на летнее солнцестояние, отмечается в сельской местности по старинному обряду. Вечером на берегах рек и озер жгут большие костры — «кокко». Народ собирается вокруг костра послушать гармонь, которая еще «водится» на северо-восточном краю Евросоюза, очень хочется потанцевать под нее, прижимаясь друг к дружке и шаркая по паркету прекрасно оснащенной танцплощадки.

В ночь на Юханнус гадают: например, если незамужняя девушка соберет букет из семи полевых цветов, свяжет их травинкой и положит под подушку, она увидит во сне своего будущего жениха. Девушка может узреть суженого, если в полночь всмотрится в гладь родниковой воды, освещенной ясным месяцем. На тропинке по дороге домой встретит любимого в том случае, если покатается нагишом по соседскому полю.

Девушки обращали особое внимание на волшебных помощников, без которых нельзя обойтись в колдовскую ночь: ведро, полено, сноп сена, колодец, сучок, ряпушку, иглу, рубашку, обруч, полотенце, деньги, кольцо, соль, золу, березовый веник. Ведро ставили перед окошком и при умывании старались рассмотреть лицо суженого. Манипуляции с дровами (должно быть четное число вытащенных из печки полешек) трудно поддаются толкованию. Девушки приставляли их к глазам и другим частям тела, и ворожили-ворожили. Траву связывали ночью, а наутро смотрели — рассыпался ли пучок. Бегали голышом вокруг колодца и прислушивались, не появится ли звук из глубины. Перепрыгивали через канаву три раза и колдовали при помощи сучка, вычерчивая контур молодца. А уж какие песни распевали! До нас дошло, например, вот это:

Тсок-пос-кок (цок-поскок)
поет пила.
Труй, Мансикки, (тпру, Клубничка)
Труй, Мустикки, (тпру, Черничка)
Труй, котиин (тпру, домой).
Труй — ййй!
Но, милая,
Но, хорошая,
Не останавливайся,
Труй -ййй!

***
Перед тем, как ложиться спать, нужно было скушать ряпушку определенного размера, чем толще, тем лучше. Какой по длине окажется последняя съеденная рыбка, таким и будет счастье с супругом. Конечно, всякая девушка мечтает о долговечном счастье! Что вытворяли девицы в ночь на Юханнус с остальными предметами, мы умолчим. Трудно это для понимания современного человека — зачем иголкой колоть лягушку, прятать рубашку в муравейнике, швырять деньги через левое плечо и не оглядываясь тика́ть?

Городская девушка поступает также решительно, отдавая дань народным традициям. Она знает, что если обежать голышом несколько кварталов, на перекрестке трех дорог, на девятом квартале она обязательно встретит свое счастье. Красивый молодой полицейский непременно ее остановит, а значит, окажется суженым. Если на террасе или балконе разжечь костерок, то очень быстро приедет целая бригада пожарных. Как выбрать жениха — это секрет, о котором даже не все предания могут поведать. С врачом наверняка состоится долгожданная встреча, если напрыгаться вдоволь через костер и не дай бог обжечься. А если начать среди ночи обзванивать соседей и предлагать выпить, то обязательно найдется неженатый, который раньше не попадался на глаза. Совет да любовь!

В эту ночь у финской девушки есть право вести себя так, как она желает. На танцплощадке царит белый танец, дама приглашает кавалера. Только раз в году позволено женщине свататься самой, лишь бы не отказали! Месяцев через девять рождаются дети, которых называют ласково «Юханнуслапсет», то есть дети волшебной ночи.

Юханнус называют свадьбой Юсси и Суви. Женское имя «Суви» означает по-фински лето, а мужское «Юсси» — тот самый праздник, о котором мы так долго рассказываем. Вот напоследок легенда, довольно бестолковая, но мелодичная.

***
Был Юсси долгожданным гостем в каждом доме. Давно разметала Суви ковры трав и цветов под свои босые ножки.
+
Под жужжание пилы
Руки чешутся у Юсси.
Мама Суви не пускала,
Та сбежала не спросясь.
Ведь кого, друзья, удержишь,
Когда сердце рвется в пляс?
Саливили хиппут туппут таппут
Хаппит типпут хилияле!
+
Белая, что кипень, с волосами золотистыми и бровями соболиными, а глазами – угольками в огне, пришла она через места непроходимые к людям.
+
Суви польку танцевала,
Люди собирались в круг.
Суви Юсси приглашала,
И народ их не смущал,
Что бы там ни сочиняли.
Саливили хиппут туппут таппут
Хаппит типпут хилияле!
+
Принесла лето и радость, тепло и молодость. Радовались жители городов и деревень приходу этой парочки.
+
Девка гребень потеряла,
Не распутать ей волос…
Саливили хиппут туппут таппут
Хаппит типпут хилияле!

Как избавится от вшей? Часть 1

Добавить комментарий

В настоящее время вши не являются такой сильной проблемой, какой еще были 10 лет назад, когда при появлении педикулеза у одного ребенка, на карантин закрывали весь сад (хотя и в наше время по этой причине многие сады закрывают на карантин). В то время даже и говорить о вшах было «не очень удобно», а сейчас это одна из общепринятых тем на любом форуме о здоровье.

Существуют разные виды вшей (головная, лобковая, платяная), однако головная вошь встречается наиболее часто. Это именно те вши, под которыми мы и понимаем их как таковыми. И избавится от них довольно проблематично, несмотря на то, что в наше время существует огромное множество различных средств от педикулеза. Достаточно пойти в любую аптеку. Но! Нет ни одного средства, 100-процентно гарантирующего избавление от гнид. К сожалению, даже после обработки головы самым сильнодействующим средством (типа «Ниттифор», «Пара-плюс», «Педилин», «Никс»), всегда остается шанс для выживания пары-другой гнид. А этого более чем достаточно для появления все нового и нового потомства.

Как же избавиться от гнид?

Любой врач незамедлительно ответит – вычесать. А Вы пробовали когда-нибудь вычесывать гниды? Я – да. Это практически невозможно, особенно детям, у которых волосы тонкие и шелковые. И как я не пробовала просовывать вату, смоченную уксусным раствором, в расческу, никаких результатов это не дало. А выбирать гниды вручную – это очень трудоемкое занятие, да еще и найти надо того, кто будет этим заниматься. Ведь самому с этим не справится (если гниды на собственных волосах). Но даже, если постараться выбрать вручную все гниды, есть вероятность, что несколько штук останутся вне поля зрения. И тогда всё пойдет по новой. Но для тех, кто все же решился на данную меру, просьба внимательно посмотреть на рисунок ниже, на котором изображены зоны наибольшего скопления гнид.

Как избавится от вшей? Часть 1

Наверняка от вшей и гнид можно избавится, побрив голову налысо. Но это скорее подходит для представителей мужского пола и детей до двух лет. Да и то не каждый решиться на такие кардинальные изменения.

Самым надежным средством для выведения вшей во все века являлся керосин. А действует он следующим образом. Запах керосина уничтожает непосредственно всех «незваных гостей». Но не отложенные ими яйца. Но за счет того, что запах керосина очень сильный и стойкий, то при появлении из яиц очередного потомства оно незамедлительно погибает. Вот такое истребление поколений.
Однако кроме вшей, керосин убивает еще и все остальные запахи. Он настолько едкий, что в течение месяца им будет пропитано всё окружающее пространство. А какой «чарующий аромат» от волос!
Еще одним отрицательным последствием использования керосина является обильное количество перхоти на коже головы. Однако, почему-то, сами волосы становятся гуще и прочнее. И это проверено на моем личном опыте. Когда мне было восемь лет, у меня вдруг резко и очень сильно начала чесаться голова. Мама проверила мою голову и обнаружила этих самых незваных гостей. Тогда не было ни Интернета, ни передач типа «Здоровье», где можно было бы почерпнуть знания о выведении вшей. А уж про специальные лекарственные средства можно было даже и не думать: в аптеках, кроме цитромона, аспирина и зеленки, не было почти ничего. Моя мама от кого-то слышала, что от вшей помогает керосин. Вот только не знала, в каких дозах его надо применять и сколько держать на волосах. Нанесла она мне его добротно, так, чтобы все волосы просто окунулись в маслянисто-жидкое вещество. И держала она мне его на голове около 3-4 часов, чтобы наверняка подействовало. И подействовало. Да так подействовало, что я два месяца волосы не могла от запаха керосина отмыть. Даже хозяйственным и дегтевым мылом мыла – никакого эффекта. Хорошо еще, что было лето, и у меня были каникулы в школе, да и летом легче проветривать волосы. Зимой за счет головного убора выветривание запаха практически невозможно. Короче, за один сеанс керосина – ни одной вши, дохлые гниды, два месяца вони, куча перхоти и густые волосы. Да, да – густые и крепкие. Я даже не могу объяснить это явление. Однажды я рассказала эту историю нашей участковой в поликлинике, но она мне не поверила, сказала, что от керосина волосы могут только хуже, но уж точно не гуще. Однако, я, в свою очередь, тоже не очень полагаюсь на профессионализм наших участковых врачей.

Если же нет желания прибегать к помощи керосина, то есть еще несколько способов избавления от вшей с гнидами. Но об этом Вы узнаете во второй части статьи.

Окрашивание волос без краски

3 комментария

Однако краска очень вредна для волос и кожи головы. Краска на основе аммиака очень сильно портит волосы – они выглядят сожженными (на самом деле не только выглядят – они такие и есть), безжизненными. А ведь волосы растут и хотя бы раз в месяц нужно подкрашивать корни. А для волос это серьезное испытание.

В настоящее время появилась краска без аммиака, она не так губительна для волос, но многим из-за своей цены она не доступна – а ее нужно покупать, повторюсь, каждый месяц.

Многим людям краска для волос вообще противопоказана, так как вызывает аллергию. Особенно нужно быть внимательными рыжеволосым девушкам – именно у них чаще всего проявляется аллергическая реакция.
Однако существуют способы окраски волос и без специальной краски, и набор получаемых цветов, надо сказать, достаточно разнообразен.

Способы окраски волос без краски, естественно, идут из народной медицины. Их использовали еще наши бабушки. Многие найдут такие способы смешными, однако стоит задуматься – с помощью народных способов волосы не только окрашиваются, но и укрепляются.

Способ первый. Такой способ идеален для блондинок. Как правило, светловолосые девушки прибегают к окрашиванию не для изменения цвета, а для придания блеска тусклым волосам. Тут на помощь придет ромашка, которую можно купить в аптеке. 100 грамм соцветий ромашки (если вы не блондинка, а обладательница светло-русых волос, то 200 грамм соцветий) заварите в 0.5 литка кипятка и оставьте настаиваться 40 минут. Затем тщательно смочите волосы полученным отваром и подержите чуть более часа. Затем смойте. Ваши волосы получат нежно-золотистый оттенок.

Способ второй. Этот способ подходит темноволосым девушкам. Три столовых ложки черного чая (лучше китайского) прокипятите в течение 20 минут в стакане воды. Заваренный чай нанесите на волосы и оставьте на 30 минут. Хорошенько промыв волосы, вы получите красновато-коричневый оттенок волос.

Способ третий. Подходит обладательницам не очень темных волос. Смешайте полстакана коры дуба (можно так же купить в аптеке) и полстакана луковой шелухи (она найдется в каждом доме). Стакан полученной смеси залейте литром кипятка и ставьте вариться в течение часа. Полученным отваром смочите волосы, замотайте их полотенцем. Через час смойте и высушите. Вы получите насыщенные русый цвет.

Окрашивание волос без краски
Четвертый способ. Рыжий оттенок дает волосам хна. Многие просто заливают ее кипятком, однако это не правильно, потому что таким способом она растворяется не вся, оставляя комочки. Правильный способ приготовления такой: хну нужно разогревать с водой на водяной бане, при этом постоянно ее помешивая. Воду нужно подливать постепенно, чтобы масса не получилась очень жидкой. Когда хна приобретет состояние кашицы, ее можно наносить на волосы. Постарайтесь проследить, чтобы хна не капала на уши и кожу головы – она и их окрасит. После нанесения оберните голову полиэтиленовым пакетом, замотайте полотенцем и оставьте на час. Затем смойте. Если добавить в хну столовую ложку растворимого кофе, то получится коричневый оттенок, если крепко-заваренный чай, то получите янтарный оттенок, если хотите красноватый оттенок волос – то добавляйте свекольный сок. Вообще хна очень полезна для волос. Даже если вы не хотите окрашивать волосы, то полезно их укреплять бесцветной хной.

Если вам такие способы не по душе, то можете продолжать окрашивать волосы химической краской. Но если вы не хотите, чтобы они через несколько лет выглядели совсем тусклыми и безжизненными, балуйте их хоть иногда травяными масками.

Кальмары в сметанном соусе – это вкусно, питательно и… дешево.

14 комментариев

Само слово «кальмары» у большинства вызывает мысли о высокой стоимости. И все разом говорят: «Нет, это дорого» и начинают смотреть страницы с другими рецептами. Однако слова «рыба», «колбаса», «курица» не вызывают никаких стоимостных ассоциаций и являются обязательным составляющим любого семейного стола. А на самом деле стоимость одного килограмма кальмаров, как правило, даже меньше, чем той же рыбы и колбасы. А требуется их для приготовления, например, «кальмаров в сметанном соусе» совсем малость – всего 300-400 грамм. В то время как любое блюдо из курицы требует как минимум присутствие одной ее тушки, вес которой колеблется от двух до трех с половиной килограмм, что в стоимостном выражении составляет 170-310 рублей. Вот и подсчитаем.

Для приготовления кальмаров в сметанном соусе требуются следующие ингредиенты:
— два средних кальмара или 400гр, если кальмары в виде больших белых пластов (это составляет примерно 60 рублей)
— сметана 25% жирности 500мл (30 рублей)
— морковь 2 шт. или 400-500гр (13 рублей)
Кроме этого Вам понадобиться только немного соли, воды и масла.
Итак, все блюдо обойдется всего в 103 рубля. Можете подсчитать сами и поймете, что все остальные рецепты, содержащие рыбные, мясные и куриные составляющие будут стоить ничуть не дешевле, а иногда и намного дороже. А по питательности кальмары ничем не уступают всем перечисленным продуктам, даже намного превышают их.

Теперь заинтересовал рецепт приготовления «Кальмаров в сметанном соусе»? Что ж, приступим.

Берем кальмары. Если они у вас в виде белых пластов, то 400 грамм и чистить их не требуется. А если тушками – то две небольшие тушки очищаем от фиолетовой пленки и вынимаем позвоночник (прозрачный пластиково-полиэтиленовый длинный кусок внутри кальмара).
Хорошенько промываем кальмары, кладем в кастрюлю, заливаем водой, добавляем 1 столовую ложку соли (без верха) и ставим варить на плиту. Учитывая то, что в любой сырой пище могут содержаться опасные для жизни и здоровья элементы, лучше варить кальмары не менее 20 минут (несмотря на все разговоры о том, что их нельзя варить более 5 минут, иначе они теряют свой вкус).

Пока варятся кальмары, берем 2 крупные или 3 средние моркови. Чистим ее, режем на мелкие кусочки. Но не очень мелкие, а так, чтобы форма одного кусочка моркови была похожа на тоненький маленький треугольник.
Все, морковь покрошили. Теперь ее надо пожарить. Наливаем растительное (либо сливочное) масло на сковороду, бросаем туда нашу покрошенную морковь, посыпаем солью и жарим на медленном огне, время от времени, помешивая, чтобы морковь не пригорала.

Как только кальмары сварились, вынимаем их из кастрюли. Даем им немного остыть до состояния, чтобы можно было брать в руки. По достижению ими такой температуры, режем на кусочки, которые могут быть любой формы – хоть колечками, хоть палочками.
Теперь ждем, пока дожарится морковь (если она еще не дожарилась).
Как только морковь будет готова, подсыпаем к ней нарезанные кальмары, добавляем 500мл 25-процентной сметаны и все перемешиваем.
Лично я добавляю еще как минимум 350-граммовую кружку воды, т.к. люблю побольше жиденького соуса. Если же сметана не 25%, а ниже, то я добавляю меньше воды.

Варить всю эту массу надо в течение 3-4 минут после того, как закипела сметана.

Всё, «Кальмары в сметанном соусе» готовы.

Лучшим гарниром для них является вареный картофель, который просто поливается этой получившейся смесью. Некоторые в качестве гарнира предпочитают вермишель или рис.

Приятного аппетита и не забудьте, что данное блюдо, как уже говорилось выше, идеальным образом подходит для семейного стола. Потому, как его вид отнюдь не идентичен с остальными праздничными приготовлениями. Хотя, это, наверное, зависит от того, кто будет Вашими гостями. Но главное, — это вкусно, быстро и сравнительно дешево!

Страница 210 из 269
1 … 207 208 209 210 211 212 213 … 269