Реклама
Приемы в теле магазинах (tv shop-ах и teleshop-ах) используются самые примитивные — в названии фирмы используется слово Клуб, что на среднего человека действует как красная тряпка на быка — так велико его желание приобщиться к миру помазанных всего-то за 50-100$, да и товар продается достаточно простой, выполняющий мечту русского человека об этакой скатерти самобранке — которая все сама делает, с минимальными усилиями со стороны хозяина. Одни из хитов продаж в этой сфере — миостимуляторы — приборы, воздействующие, с помощью электротока, на различные группы мышц и заменяющие тем самым физические нагрузки. Худеть лежа на диване, пожевывая рыбку под пивко — что может быть лучше? Здравый смысл загоняется подальше, достается кубышка… Все. Наступает следующая стадия
Заказ
При звонке по телефону, указанному в рекламе вам подтвердят все чудодейственные свойства товара, припишут парочку новых, развеют все ваши сомнения по поводу гарантии и возможности поменять товар, в случае, не дай бог, брака примут заказ и договорятся о времени доставки, не забыв попросить за нее 6$ — нехило, однако курьеру уйдет лишь 2$, так что не завидуйте ему. Вы ждете своего товара, наступает волнительный этап.
Покупка
Приезжает курьер (а если вы живете в российской глубинке, приходит посылка, в которую до оплаты вам, естественно, никто не позволит заглянуть), который привозит товар. Однако до оплаты никто вам ничего, опять же, не покажет, но вы, успокоенный гарантиями девушки на том конце провода платите — ведь поменяют если что. Кстати, внутренний курс доллара на фирме установлен такой, чтобы ненавязчиво подтолкнуть вас к идее оплатить именно бумажками с портретами чуждых нам, но таких милых президентов — курьер с удовольствием согласится (вообще, я остерегаюсь иметь дело с такими конторами — нарушают законодательство в одном, могут нарушить и в другом, и почему бы не в отношении вас?) вручит вам товар, с блеклой инструкцией на еще более блеклом русском языке (откуда вы потом, может быть, и узнаете о десятке-другом противопоказаний) и (внимание) товарный чек, с аккуратно вписанной суммой, названием товара и закорючкой типа бухгалтерской. Ни названия организации, ни печати, ни адреса вы не увидите. Впрочем пока они вам и не нужны, вы ведь еще довольны покупкой, еще не наступило
Разочарование
Вполне возможно, вы сразу заметите абсолютно халтурное качество покупки, например по абсолютно невнятным, западающим кнопкам на электроприборах, аляповатым защелкам и задвижкам, производящим впечатление невероятной хлипкости и ужаснетесь, как этим вообще можно пользоваться, но даже если и не так, и каким-то чудом вещь смогла послужить вам некоторое время, весьма вероятно что вы столкнетесь с проблемой отсутствия каких-либо невосстановимых материалов. К примеру, у одного из миостимуляторов накладки крепились на тело с помощью токопроводящего геля, и на вопрос одной из клиенток, где бы достать его еще, оператор без запинки посоветовал воспользоваться обычным пластырем. А на жалобы, что после пары сеансов миостимуляции изоляция полопалась, провода вылезли наружу и вызывают достаточно болезненные ощущения операторы вообще не обращают внимания.
Тут-то и пришло время вспомнить о
Гарантии
Вы пытаетесь дозвониться до девушек-операторов, которые почему-то кидают трубку сразу же как только слышат о каких-либо ваших проблемах и, в конце-концов, кто-то снисходительно бросает: "Оставьте ваш телефон, вам позвонят", однако никто так вам и не позвонит, а если вы будете снова доставать операторов, вас опять же никто не будет слушать.
Если вы вспомните про закон о Защите прав потребителей и захотите подать в суд, то взглянув на товарный чек (вспомните, на нем нет ни печати, ни названия фирмы…) вы поймете всю бесплодность ваших попыток вернуть подаренные деньги…
Юрий Синодов.
