Нередко приходится слышать жалобы: «У нас все было бы прекрасно, если бы не свекровь!». Частенько даже кажется, что предназначение свекрови – испортить жизнь молодой семье, более того – разрушить ее напрочь и до основания. И нередко у нее получается. Как следствие, появляются пособия по техникам борьбы со свекровью, свекровей каталогизируют, определяют вредность по массе, росту и образованию, возрасту и социальному статусу. Похоже, что уже зародился и благополучно развивается стереотип: со свекровью необходимо бороться, если хочешь счастья в семейной жизни. Но так ли это?

Если разобраться, то борьба со свекровью – это не борьба «С», а сражение «ЗА». Две женщины – противоборствующие стороны – каждая из которых тянет одеяло на себя. Одеялом в данном случае выступает мужчина – сын одной и муж другой. Победа любой из сторон – это тот самый вариант пирровой победы, описанный в истории. В общем и целом, победили. Да вот только и сами при этом вымерли. Как мамонты.

Фокус в том, что неуютнее всего в ситуации борьбы тому, кто выполняет роль каната. Его дергают в обе стороны, от него требуют поддержки – причем, обеих сторон разом. Поддержи одну – обидится другая, скажи доброе слово другой – поссоришься с первой. С одной стороны – мать, с другой – жена.

Ладно еще, когда мать доброго слова не стоит (увы, бывают и такие варианты). А если наоборот? Если она… страшно выговорить! – хорошая? Если вся проблема в том, что она, как и невестка, просто зациклилась на борьбе?

Интересно, что обычно со свекровью по-настоящему бороться не приходится. Ведь на самом деле бороться-то и не за что. Муж и сын – это две разные, не пересекающиеся в общем-то роли, которые исполняет один человек. И если дать ему возможность эти роли исполнять без принуждения с какой-либо из сторон, то все будет в полном порядке. Мужчина – настоящий! – обычно договаривается со своей женой. «Дорогая, я понимаю, что у вас отношения не сложились, но не так уж много приходится общаться. Поэтому давай ты сделаешь веселое выражение лица – ради меня!», — подобное проходит, если семья живет отдельно. В случае совместного проживания, конечно, договориться сложнее, но все же возможно. Объяснить матери, что не стоит своими действиями разрушать семью, тем более, что сына-то у нее никто не отбирает, объяснить жене, что мать все же – мать, и с этим тоже нужно считаться, или хотя бы постараться примириться. Не слишком просто, но возможно.

Но есть случаи самой настоящей борьбы, переходящей в безобразную драку без правил. Это – если мужчина инфантилен. Если он искал не столько жену, сколько вторую маму. И если жена к нему относится не столько как к мужу, сколько как к еще одному ребенку. Вот тут роль, которую исполняет мужчина – одна. И поэтому борьба идет всерьез. Две «мамы» рвут на части «сыночка». И каждая уверена, что именно она – лучшая.

Такое особенно часто происходит, когда мама (будущая свекровь) растила сына «для себя». Обычно такая мать считает, что достойной ее сына девушки просто нет в природе. Ну, может, и есть, но это как минимум должна быть принцесса. У невестки она всегда найдет множество недостатков – а у какого человека их нет! Если особых недостатков нет, то раздуются до невесть каких размеров имеющиеся мелочи, а то и просто придумаются. И все с одной целью – доказать, что она лучшая мать, чем невестка.

Следует заметить, что бороться в такой ситуации со свекровью просто бесполезно. Бороться (по крайней мере – для установления ровных, относительно нормальных, отношений) можно только в том случае, когда жену поддерживает муж. Если же поддержки нет, то борьбу можно сразу считать проигранной. И даже отъезд на самостоятельное жительство (если молодая пара живет вместе с родителями) ничего по большому счету не изменит, лишь затянет мучительный процесс. При раздельной жизни начнется мелкий шантаж: сын должен будет приходить к матери, чтобы купить ей лекарства, помочь сделать покупки в магазинах, вбить гвоздь, просто посидеть – ей ведь очень тоскливо одной, и так далее. Ну а для жены каждый поход мужа к свекрови будет острым ножом по сердцу. Тем более, что она знает – и полностью права в этом! – во время общения любимая мама всячески вкладывает в голову сыночка мысль, что жена его – плоха! И это весьма негативно сказывается на семейных отношениях.

Можно сказать, что в борьбе со свекровью есть два варианта. Первый: муж на стороне жены, четко представляет, где мать, где жена, разделяет свои роли в качестве сына и мужа. Тут речь идет даже не о борьбе, а просто о выяснении и установлении места каждого члена семьи в семейной иерархии. Иногда это процесс болезненный, иногда – довольно легкий, тут как повезет.

И второй вариант: муж самоустраняется от борьбы жены и матери, предпочитая, чтобы они выяснили отношения самостоятельно. При этом, подразумевается, что от матери-то он не откажется ни в коем случае, это же мать! Беда в том, что совершенно правильная мысль – не отказываться от матери, — приводит к неверному выводу: можно отказаться от жены (обычно в ход идут поговорки типа: мать у тебя одна на всю жизнь, а жен может быть много). И это – конец брака.

Поэтому прежде, чем затевать борьбу со свекровью, выяснять – а к какому же подтипу этого вида человеческого она относится, лучше бы выяснить – а за кого вы вышли замуж? Что из себя представляет ваш муж? Кто вы для него – жена или вторая мама? И если речь идет о втором варианте, то лучше сразу отказаться от неравной борьбы. Выиграть в ней невозможно, зато высокая вероятность разрушить семью.

Кстати, сохранению семьи и обезвреживанию свекрови в таком случае весьма способствует рождение детей – у свекрови появляются еще дети, о которых нужно заботиться. Ей уже не приходится бороться за единственного сына, у нее есть еще малыши. А бабушки из таких отчаянных мам получаются обычно очень даже любящие.