Архив за месяц: Июль 2009

Икота, икота, уйди на Федота

1 комментарий

Лично меня икота всегда настигает в тот момент, когда она меньше всего уместна. Едешь в маршрутке, в салоне тишина, и тут начинается икота. Сидишь на совещании, обсуждаются важные вопросы и тут снова икота. В такие моменты хочется провалиться сквозь землю.

А между тем неприятность икоты может быть не только в издаваемых звуках. Врачи утверждают, что если икота продолжительная, либо появляется несколько раз в день и при этом соспровождается болевыми ощущениями, то она может быть вызвана воспалением в брюшной полости, инфекционными заболеваниями или даже инфарктом миокарда. Способ избавиться от икоты один – избавиться от болезни.

Но в повседневной жизни икота появляется по другим, банальным причинам – переедание, неудобная поза, перееохлаждение, волнение. Именно такая икота заставляет нас смущаться.

Существует несколько способов избавиться от икоты. Можно, конечно, бурчать себе под нос: «Икота, икота, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого», но не факт, что поможет. Хотя, кто знает…

Способ первый: дыхание. Попробуйте глубоко вдохнуть и задержать дыхание, затем досчитать до 10 и выдохнуть. Если не помогает, попробуйте закинуть голову назад.

Икота, икота, уйди на Федота Способ второй: вода и еда. В детстве моя тетя научила меня способу, который лично у меня срабатывает всегда. Нужно стоя наклониться вперед, правую руку убрать за спину и в таком положении выпить 13 маленьких глотков воды. Недостаток этого способа в том, что на людях вряд ли кто не постесняется так сделать. Хотя это еще спорный момент что лучше – наклонясь попить воды или громко икать. Как вариант – выпейте не останавливаясь не переводя дыхание полный стакан воды.
Так же рекомендуется пососать ломтик лимона, съесть корку хлеба или чайную ложку сахарного песка. Последнее, конечно, не очень приятно.

Способ третий: смена позы. Если вы начали икать сидя на стуле, то скорее всего икоту вызвала неудобная поза. Попробуйте хорошенко потянуться. Может помочь и такой способ: скрепите руки в замок за спиной и начните его растягивать.

Четвертый способ. Попытайтесь подавить икоту. Для этого нажмите слегка на стенку глотки, как будто пытаетесь вызвать рвоту. Однако не переусердствуйте!

Можно подумать о том, что Книга рекордов Гиннеса утверждает, что Чарльз Осборн из США начал икать в 1922 году, он был женат, даже дважды, имел восьмерых детей. Икота ушла лишь в 1990 году, то есть спустя 68 лет. Пока будете жалеть этого человека, отвлечетесь от мыслей об икоте, и она, возможно, уйдет.

Кроме того, есть много других способов: потянуть себя 2 раза за язык, посидеть не шевелясь, прижав колени к груди, закрыть и помассировать глаза, проглотить кусочек льда. Эффективность этих способов можно проверить только на собственном опыте. Знаю по себе, когда икота длится минут 5 – 7, начинаешь пробовать все в надежде, что хоть что-нибудь да поможет.

Икота может вызываться и нервными расстройствами. В таком случае на помощь предет народная медицина. Одну столовую ложку икотника серого (продается в аптеке) настаивайте 2 часа в стакане кипятка и принимайте по одной ложке каждые два часа.

Существует и довольно-таки нелепые способы: наполните одноразовый стаканчик водой, заткните уши указательными пальцами, а мизинцами и большими пальцами возьмите этот стаканчик и выпейте всю воду.

Некоторые специальные клиники предлагают лечить икоту иглоукалываением.

Если у вас икота безболезненная, но вы стали замечать, что она у вас появляется достаточно часто, то вам нужно обратиться к врачу и прости обследование.

И на последок приятная новость для девушек: считается, что мужчины икают чаще!

Кредо юриста

Добавить комментарий

Кредо юристаКто в своей жизни ни разу не обращался к юристу? Если хорошенько подумать, то таких людей просто невозможно найти. Хотя бы один раз… хотя бы по случаю мелкой консультации по Трудовому Кодексу, или по Налоговому Кодексу, уж не говоря о таких экстримах, как Уголовный Кодекс. Дела наследственные и трудоустройство, оформление патентов и строительство коттеджа, покупка квартиры, машины и дачи, составление брачного контракта и бракоразводный процесс, организация собственной фирмы и банкротство – список можно продолжать до бесконечности. В каждом из сомнительных случаев, от рождения и до последней березки, нас сопровождают юристы. Какое же кредо руководит в жизни и деятельности представителями этой востребованной профессии?

Если вы уже посещали юридическую консультацию, то могли бы обратить внимание на прелюбопытный факт: обычно посетитель консультации может получить ответ на четко сформулированный вопрос, но любую дополнительную информацию из юриста ему придется вытаскивать с применением пыточных средств инквизиции. Или – за дополнительную оплату.

К примеру, вас интересует строительство коттеджа. Вам великолепно расскажут все юридические тонкости оформления, однако, если вы решитесь спросить – а как быть в том случае, если коттедж строится на две семьи (скажем, пополам с родителями, или с братом/сестрой), юрист немедленно захлопнется, как устричная раковина, и придется потратить немало сил, чтобы выдавить из него нужные сведения. Или эти сведения сразу следует признать другим вопросом, за каковой и внести соответствующую оплату.

Учтите, кредо юриста просто, как грабли Оккама: чем меньше знает клиент, тем больше востребован я, как специалист.

Естественно, ни один вменяемый юрист не торопится на биржу труда или в очередь за бесплатным сыром. Конечно же, он не спешит увеличить сумму знаний клиента, что приведет лишь к снижению его востребованности. Обычный инстинкт самосохранения, вполне понятный и оправданный.

Помните: если вам приходится иметь дело с профессиональным юристом, никакое чтение законодательства и внимательное изучение всех законодательных актов, в том числе и дополнений, изменений и прочего, вам не поможет. Юрист по определению знает больше. А если не знает, он все равно отыщет какой-либо хитрый выверт, который сведет на нет все результаты вашего чтения.

Хорошо, если этот выверт найдет «ваш» юрист. А юрист сражается на противоположной стороне, а вы лишь запаслись томиками законодательства – вас стоит только пожалеть. Дилетантам нечего делать против профессионалов. Они – в разной весовой категории.

Учтите, это – второе кредо юристов, которое они поддерживают всей массой своих юридических знаний. И с этим приходится считаться нам, простым смертным.

Бороться с кредо юриста бесполезно, да и не нужно. В любом случае, настоящий профессионал принесет больше пользы и сэкономит больше денег, чем целая бригада дилетантов. Ну а если вы все-таки решили вступить в неравный бой с юристом… Что ж, не забудьте о простом факте: пока вы тратите время на изучение того, что знает любой второкурсник юрфака, ваша работа стоит, деньги, которые могли бы стать вашими, уплывают в конкурирующие руки. В результате вы теряете больше, чем экономите на юридических услугах.

Однако, все вышесказанное не означает, что следует совсем отказаться от базовых юридических знаний. Ведь попадаются и недобросовестные специалисты. Их можно уличить только в том случае, если есть хоть какие-то юридические знания, хотя бы самый минимум, основы. И вот тогда и только тогда можно превозмочь главное кредо юриста.

Выбор тамады – ответственное дело.

Добавить комментарий

Тамада на свадьбе нужен для точно, чтобы упорядочить празднование, развлекать гостей. Раньше в роли тамады выступали свидетели, но времена меняются и теперь есть такая профессия – «тамада», причем довольно распространенная. Достаточно забить в поисковике «тамада», и в глазах начинает рябить от существующих предложений. Как же не запутаться и сделать правильный выбор?

Для начала нужно составить список интересующих вас вариантов. Это могут быть рекомендации знакомых, может быть, вам понравился ведущий свадьбы, на которую вы были приглашены в качестве гостя. Можно почитать форумы в интернете, различные отзывы. Обсудите, кто вам больше подходит – мужчина или женщина. Почему-то считается, что тамада – мужчина лучше.

Итак, список составлен, можно начинать обзвон. Обзвонив весь список, вы сократите его на половину. Одни на этот день уже заняты, другие берут на ваш взгляд слишком дорого, третьи вам просто не понравились.
Если тамада во время телефонного разговора начинает себя расхваливать, навязываться, то это должно насторожить. Ровно как и должно насторожить полное к вам безразличие.

Начинайте встречаться с оставшимися в вашем списке претендентами.
Обратить внимание нужно на следующее:

1. Каждый уважающий себя тамада имеет видео ролик, благодаря которому он может продемонстрировать свою работу. Будет лучше, если это будет не фрагмент одной свадьбы, а подборка с нескольких. Кроме того, должно быть видно, не только того, как он произносит тост, но и как проводит конкурсы, как организовывает людей.
2. Вам должна нравиться манера говорить потенциального тамады – вам его придется слушать весь вечер. У моей подруги на свадьбе была тамада, которая говорила немного в нос – смотреть запись свадьбы невозможно, ее голос немного исказился и стал еще гнусавее. Обратите внимание и на внешний вид. Вам на него еще и смотреть целый вечер, а потом еще и на записи.
3. Пусть тамада вам расскажет два – три конкурса, которые он обычно проводит. Если среди них есть бег вокруг стульев, то скорее всего ничего интересного не намечается.

Выбор тамады – ответственное дело. 4. Хорошо, если у тамады есть несколько вариантов проведения свадеб. Не факт, что программа, которую он использовал на прошлой свадьбе, подойдет и вам.
5. Как правило профессиональный тамада работает в паре с ди-джеем. Такой вариант наиболее удобный и вам, и тамаде.
6. Обговорите с тамадой время работы – некоторые ведут свадьбу до последнего гостя, другие же уходят сразу же, как закончится последний оплаченный час. Обсуждая вопрос денег, обговаривайте все до мелочей. Были случаи, когда тамада приезжал на свадьбу и начинал просить деньги за бензин.
7. Хороший плюс в копилку тамаде, если он расспрашивает, кто приглашен, кем они приходятся молодым, сколько будет детей. Это означает, что он будет подстраивать свою программу под вас, а не проводить ту, которая есть.
8. Поинтересуйся, есть ли у тамады свои «фишки», приемы, которыми он может сделать свадьбу необычной, интересной, запоминающейся. Тех, для кого это просто рутинная работа, лучше сразу отсеивайте, чтобы потом не жалеть.

После встреч с различными претендентами, у нас наверняка появится два- три варианта. Попросите у них посмотреть диск с целой свадьбой. Только так вы сможете сделать правильный выбор.

Когда сделаете окончательный выбор, не стесняйтесь высказывать свои пожелания. Кроме того, неплохо бы заранее оговорить характер конкурсов, чтобы вам не пришлось краснеть перед бабушкой за пошлые конкурсы.

И последнее: не может быть такого, чтобы тамада понравился абсолютно всем гостям. Достаточно того, чтобы он нравился виновникам торжества!

Пять сигналов организма

Добавить комментарий

Каждый человек уверен, что любит себя. Но при этом порой не обращает внимания на то, что он ест, живя по принципу: «лишь бы было вкусно». А вот организм всегда "подскажет" нам, если его что-то не устраивает в нашей диете.
Существует, как бы несколько основных сигналов, которые подает организм человека, зная и учитывая которые, можно избежать многих неприятностей в дальнейшем.
Если мышцы ваших рук или ног часто схватывает судорога во время нагрузки или даже во сне, то специалисты в этом случае могут сказать с абсолютной уверенностью, что вам не хватает калия.При таких симптомах необходимо дважды в день есть фрукты, богатые этим микроэлементом – бананы, абрикосы и цитрусовые.
Вы стали замечать, что любая, даже незначительная, физическая нагрузка вызывает быстрое утомление. Причина может заключаться в следующем – вам не хватает магния, поскольку именно этот микроэлемент регулирует функцию мышц. В таком случае вам просто необходимо употреблять в пищу салаты. Зеленые листовые овощи, как капуста и шпинат, являются богатыми источниками магния. Кроме того, магний содержится в тыкве и семечках.
Народная же медицина советует в этих двух вышеуказанных случаях принимать яичную скорлупу, ведь она богата калием, кальцием, магнием и многими другими микроэлементами. Скорлупу домашних яиц, предварительно тщательно вымытых, необходимо истолочь в ступке и принимать на кончике ножа 2-3 раза в день. Кроме того, это простое, доступное всем средство может оказать неоценимую помощь при различных переломах – кости срастаются гораздо быстрее. Скорлупу можно принимать и в целях профилактики, чтобы судороги не возникали и кости укреплялись.
Следующий сигнал — у вас часто бурчит в животе, случается его вздутие. Эти неприятные явления приносят, согласитесь, множество неудобств. Можно, конечно, обратиться к врачу-гастроэнтерологу и вам проведут квалифицированное медицинское обследование желудочно-кишечного тракта. Возможно, причина проста и кроется в том, что в вашем желудочно-кишечном тракте не хватает молочнокислых бактерий, препятствующих размножению дрожжевой палочки, которая и вызывает бурчание, или вы едите слишком много сладкого.
Поэтому в этом случае, вы должны просто ограничить себя на некоторое время в употреблении сладкого и приучиться ежедневно выпивать стакан кефира или съедать баночку йогурта (только не пастеризованного или замороженного, а свежего, содержащего живые кисломолочные бактерии).
Если вы считаете, что у вас стала значительно хуже «варить» голова, снизилась мозговая деятельность, уменьшилась концентрация внимания или ухудшилась память, то, скорее всего, у вас дефицит витаминов группы В. К слову сказать, современные новейшие научные исследования определили три главных вещества, ответственных за хорошую работу мозга. Это витамины В6, В12, фолиевая кислота. Поэтому в этом случае вам необходимо употреблять в пищу бобовые – фасоль, чечевицу, сою. Богатым ресурсом витаминов группы В и фолиевой кислоты являются зеленые овощи, апельсиновый сок, а также почки, куриное мясо, авокадо, бананы и морковь.
Вы перестали нравиться себе в зеркале — кожа потусклая и имеет землистый оттенок. Скорее всего, вы испытываете элементарную дегидратацию, то есть, проще говоря, организму не хватает воды. Ведь вода генерирует электрическую и магнитную энергию в каждой клетке тела, обеспечивая естественный прилив сил. В этом случае помочь органихзму легче всего – достаточно начать выпивать не менее 8 стаканов жидкости в день, без учета первых блюд. При любой дополнительной нагрузке обычная доза должна увеличиваться.

Сырный суп. Или чем можно отвести надвигающуюся грозу?

6 комментариев

С. Андреевскому

То, что на вкус и цвет нет друзей-товарищей, это и без какой подсказки понятно. Что-то типа жизненной аксиомы, не требующей дополнительных доказательств. И живём мы с этим уже устаканившимся до самых печёнок стереотипом, привычно, без какого энтузиазизма поглядывая на мелькающие за жизненным окном станции и полустанки, уже никакого внимания не обращая на погромыхивание по рельсовым стыкам.

Сырный суп. Или чем можно отвести надвигающуюся грозу?Вот и неправильно это. Нет правил без исключений. В том числе и во вкусовых пристрастиях.

Недавно сам имел такую возможность. Убедиться в этом. Ну, в том, что нет правил без исключений.

Всё так, достаточно просто получилось. Друг приехал. Встретил я его. Ну, то-сё… И оглянуться не успел, — дело к вечеру. А у меня дома… Шаром. В холодильнике мышь повесилась, а по кастрюлям – и конь не валялся.

И… Вот-вот. Супруга — с работы. Старший — оттуда же, только с другой конторы. У дочки вторая смена закончится, тоже прибежит, начнёт ложкой по столу сандалить.

Закручинился я. Повесил не такую уж буйную голову. Приятель сразу фишку просёк: «Ты чего?»

Объясняю. А он мне: «Да не переживай ты. Это ещё не беда. И даже не полбеды. Щас!»

И тянет меня к гастроному. Зашли. Он сразу — в корзинку пачку плавленого сыра типа «Виола». У нас Финляндия рядом, так этого катализатора по написанию рун всемирно известного эпоса «Калевала», — во! Выше крыши просто. Но. У меня он хоть какой самый распрекрасный и раскрученный бренд будь, — не едят. Не едят мои плавленый. Вообще. Даже чайную ложечку не допросишься. А тут — пачка. 450 грамм.

Пытаюсь так осторожненько другу-то намекнуть. Мол, не наш размерчик. Не будут мои. Если ему денег своих не жалко, голову хоть бы мою…

А он знай – отмахивается, да добавляет в корзину… такой увесистый кочан цветной капусты. Ну, я тут совсем приуныл. Пора думаю, воду сливать. Кто ж эту гадость есть-то будет. Капусту. Цветную! Ладно бы белокочанную. Мы бы корейки, колбаски, грудинки кусочек… И такой бы бигус… А эту траву. Нет, женщины там за ради фигуры и не такое съедят. А нам всем? Тьфу на неё.

Приятель тем временем добавил в корзинку ещё 250-граммовую банку консервированных шампиньонов и – к кассе. Остальное, мол, дома должно быть. Ну, должно, так должно.

Приходим с этим позорно-тощим пакетом ко мне. Сразу на кухню. Нет, так-то ботинки скинули. Супруга у меня… Строгая!

Сразу же кастрюльку под суп достали. Такую. Основательную. Мои же все, плюс приятель. Да и что, на раз что ли? Не в ресторане как бы.

Ладно, кастрюлю достали. Воды в неё и – на плиту. Пока закипает мы быстренько-быстренько, в четыре руки, цветную капусту разбираем на соцветия. Толстые ножки отрезаем и выбрасываем. Всё, что миниатюрно-приличного осталось — промываем под холодной водой и — в кипящую воду. Пока оно всё там, в воде, кувыркается, чистим 3-4 средние картошины и, порезав кубиками, отправляем вслед за капустой.

На этом не останавливаемся. Чистим среднюю морковь. Одну. Трем ее на крупной терке и следом за картошкой — в кастрюльку! Все это ассорти варим минут 15 на среднем огне.

Как таймер… Да забыл сказать. У меня на плите такая штука есть, чтобы ненароком не заснуть. Иногда помогает.

Так вот, время истекло, таймер заголосил… Надо доставать блендер. И, не снимая кастрюли с плиты, этот хитрый агрегат… Вот откуда приятель знал, что есть он у меня?! «Есть остальное дома»! А вот не было бы? И как бы мы всё то, что в кастрюле варилось, измельчили бы?! Но – был. Измельчили. До однородной массы.

После этого добавляем к этой массе грибы и потихоньку, столовыми ложками, выкладываем сыр, постоянно, на медленном огне, помешивая так, чтобы «Виола» полностью растопилась. Доводим уже аппетитно пахнущую жидкость до кипения.

А пока оно ещё не «довелось», чистим крупную головку лука и 4-5 зубчиков чеснока. Все это мелко шинкуем-нарезаем и жарим-пассируем на растительном масле. Как готово – в суп. Последний раз все перемешиваем, солим по вкусу и выключаем. И, довольные, отваливаем от плиты. СУП ГОТОВ!

На всё про всё – полчаса. У нас ещё время осталось. Так мы уже прилично подзасохший белый батон порезали на сантиметровые кубики, вывалили их на протвинь и, сбрызнув растительным маслом и посолив, засунули в духовку. И пока через стекло было видно, что ещё не подрумянились, укропчик нарезали.

Мои пришли. Мы супчик — по кастрюлькам. Сверху — греночки и зелень… Ка-а-ак этот суп уплетался. Не поверите. Ей-бо – не вру. Но женщины… Вы понимаете – жен-щи-ны! С их диетами и фигурами. Так по добавке попросили!
Ну, мы смотрим – гроза мимо прошуршала – и накатили себе по сто капель. А что? Не пропадать же закусону. Тем более он же – не просто так. Мировой закусон оказался!

Да, ещё. Если кому до Финляндии бежать далеко, так вместо «Виолы» можно упаковку какого другого плавленого сыра. «Президент» там. Или «Янтарь» тот же.

Как использовать очки сварщика в домашнем хозяйстве

5 комментариев

Каждая хозяйка знает, какую проблему представляет собой лук. Нет, лук – необходимая штука. Без лука не обходится практически ни одно блюдо. Ну как же можно сварить супчик без лука? Или мясо тушеное – без лука никак. И никуда. И ни в чем. Но «луковые слезы» — это настоящая проблема.

С одной стороны, конечно, поплакать над луком полезно для здоровья. Особенно во время какой-нибудь простудной эпидемии. Лук прекрасно отгоняет различные гриппозные миазмы и поднимает жизненный тонус. Ну а если эпидемии нет? А если требуется приготовить обед, а затем подать его гостям? И приготовление обеда совершается уже в парадном макияже. Да и вообще, если аллергия на лук не заканчивается обычными слезами, а приводит к классическому опуханию глаз и слабому видению окружающей среды еще несколько часов?

Существует старинный, проверенный веками способ борьбы с «луковыми слезами». Для того, чтобы не плакать, чистя и нарезая лук кокетливыми кольцами и полукольцами, нож рекомендуется смочить холодной водой. Вода не позволяет распространяться мельчайшим каплям лукового сока, которые, собственно говоря, и вызывают аллергическую реакцию – «луковые слезы».

Как использовать очки сварщика в домашнем хозяйствеСпособ, конечно, хороший и действенный. И чистя одну луковицу им вполне можно пользоваться. Но как быть, если луковиц много? Такое случается, к примеру, во время летне-осенних заготовок. Салатики, маринадики и прочие вкусности «на зиму», закатываемые в баночки, тоже требуют лука. И – в весьма солидных количествах. Столько лука невозможно почистить и нарезать, стоя беспрерывно над краном с текущей холодной водой. Остается только рыдать горючими слезами, вытирать распухший и сопливый нос, и мечтать, чтобы ни один (вообще ни один!) мужчина в этот момент не зашел на кухню, даже годовалый сынишка. Потому что в таком виде – только в фильмах ужасов сниматься. Без грима.

Но есть спасение и от этого. Помогут обыкновенные очки сварщика с откидными стеклами, которые можно приобрести в любом магазине, где продаются соответствующие инструменты, на строительных рынках и так далее.

Эти очки прекрасно защищают не только от сыплющихся во время сварки искр, но и от тех самых мельчайших капель лукового сока, которые так досаждают, что остается только плакать. Они плотно прилегают к лицу, закрывают глаза и пространство рядом с ними. К тому же, темные, откидные стекла очень хороши, если кухня находится на солнечной стороне, и солнце беспощадно светит в окна – в этом случае рекомендуется «защелкнуть» темные стекла и спокойно заниматься своими кухонными делами. А обычные стекла очков сварщика избавляют от «луковых слез» с гарантией качества.

Так что рыданиям над сетками с луком пришел конец. Достаточно обзавестись очками сварщика – и никакой лук не страшен, даже самый ядреный.

Страница 3 из 3
1 2 3