Еще недавно подобная ситуация была достаточно редка, но в последнее время возникает все чаще: при разводе дети остаются с отцом. Причины различны. В некоторых случаях отец может лучше обеспечить детей материально (такое относится в основном к достаточно большим детям, когда на горизонте уже маячит высшее образование), иногда мать желает заняться своей карьерой, собой (случается, что женщина, желая заключить второй брак, не хочет, чтобы он был обременен ребенком от первого брака, или ей приходится выбирать между повторным замужеством и ролью матери-одиночки), иногда детей забирают у матери с помощью судебных органов (мать – алкоголичка и так далее). И вот, мужчина, один воспитывающий детей, решает жениться во второй раз: он встретил женщину, которую полюбил, или просто считает, что детям нужна мать, но результат один – в доме появляется «чужая» женщина. Мачеха. А вместе с ней и проблемы.

Очень редко дети встречают мачеху, как родного человека. Чаще всего они уже достаточно большие, чтобы помнить свою мать, и мачеха в их глазах – неудачная подделка. И чем больше мачеха старается понравиться детям, тем хуже: по их мнению, она «подлизывается», чтобы потом сделать что-то плохое. Кроме того, внимание отца, которое раньше принадлежало полностью детям (даже если отец с утра до вечера занят работой, то, в представлении детей, желающих идеализировать оставшегося с ними родителя, он трудится ради них), то теперь оно по большей части принадлежит жене. Дети начинают чувствовать себя обделенными уже не только со стороны матери, которая их оставила, но и со стороны отца, который «променял» их на новую жену.

Не будем рассматривать вариант «мачехи Золушки». Тут все ясно, и неприязнь детей к такой мачехе вполне оправданна. Однако, часто не только неприязненное отношение, но самая настоящая ненависть направлена на мачеху, которая изо всех сил старается угодить детям своего мужа, заменить им мать.

Следует осознать, что мать ребенку не заменит никто, даже самая замечательная мачеха. Тем не менее, возможны и дружеские отношения мачехи с детьми, и даже настоящая любовь. Просто не нужно пытаться занять место, уже занятое матерью. У мачехи есть свое во внутрисемейных отношениях, и попытки усесться в чужое кресло заканчиваются провалом. Мачеха, сообщающая детям: «Теперь я буду вашей мамой», — даже если она делает это из самых лучших побуждений, изначально задает отношениям с детьми негативное направление. Они будут защищать место своей матери, не допуская к нему «чужую». Но если не ставить детей в оборонительную позицию, то можно добиться хороших результатов в нормализации отношений.

Кроме того, необходимо убедить детей в том, что на их место в жизни отца никто не претендует, что они по-прежнему дороги отцу. Здесь требуются совместные усилия, как бы мачеха ни уговаривала детей, что «папа вас любит», ничего не получится, если отец будет лишь наблюдать за всеми стараниями жены, не поддерживая ее.

Ситуация может усугубиться, если в семье появляется новый ребенок, для которого мачеха остальных детей является матерью. Детям от первого брака приходится объяснять, что особое отношение к младенцу обусловлено лишь тем, что он маленький, самый младший в семье, а вовсе не тем, что он – родной ребенок, в противоположность им. Дети ревнивы и очень чувствительны к нюансам взаимоотношений.

Особая опасность таится в позиции отца детей. Если он настаивает, что воспитание детей от первого брака – исключительно его проблема и забота, то это приводит к тому, что дети окончательно начинают воспринимать мачеху, как человека постороннего. Более того, мешающего их отношениям с отцом. Обстановка в семье может накалиться до такой степени, что не исключена вероятность развода. Дети в этом случае устанавливают свой диктат в семье. По любому поводу и даже без повода они бегут к отцу с жалобами, и такое поведение направлено лишь к одной цели: выжить из семьи «чужую». Обед, приготовленный мачехой, однозначно невкусный, платье, которое она выбрала падчерице, невозможно носить, свитер для мальчика – колется, а еще она потребовала от детей, чтобы они убрали в своей комнате! Жалобы могут выглядеть вполне обоснованными. К примеру, может быть заявлено, что уборка в комнате не состоялась по той причине, что дети собирались делать школьное домашнее задание, а мачеха (вот несносная женщина!) настаивала на том, что сначала – уборка. Дети могут и солгать, лишь бы досадить мачехе. Если отец поддается на такие провокации, устраняет жену от воспитания детей («Я сам с ними разберусь, это не твои проблемы!»), то такая позиция – верный путь, чтобы испортить отношения с женой.

Задача решается просто на словах: не поддаваться на провокации, осторожно и постепенно налаживать отношения с детьми, всячески демонстрируя свою любовь к ним. Но при этом – не баловать их излишне, не допустить вседозволенности и безнаказанности (иногда мачеха боится наказать ребенка только потому, что он может сделать вывод – его не любят). Фактически это равнозначно проходу эквилибриста по проволоке, любой шаг в сторону может привести к катастрофе. Поэтому лучше (особенно в случае проблемных детей, травматичного расставания их с матерью) еще до заключения брака обратиться к психологу, а затем продолжить работу с ним всей семьей.